UN HOMBRE Y TRES CERVEZAS

Un hombre y tres cervezas 

Un tío que iba todos los día a un bar, 
siempre pedía tres cervezas

¡ Dame tres cervezas ¡ al día siguiente la misma cosa

¡ Tres cervezas, por favor¡
 como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:

Oye, ¿ por que siempre que vienes pides tres cervezas,
 y te las bebes del tirón ¿

El tío responde: es que yo tengo dos hermanos,
 uno en Suecia y otro en París                                   
  y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos

Dice el camarero ah, bien, bien

Al día siguiente el tío llega al bar y dice: ¡dos cervezas¡

El camarero extrañado le pregunta: y eso 
¿es que se ha muerto un hermano o que ¿

El tío le dice: no, es que yo he dejado la bebida

CIRUJANO DE TERTULIA

Cirujanos de tertulia

Un grupo de prestigiosos cirujanos están charlando 
y comentando las distintas intervenciones que han realizado

Uno de ello dice: la verdad es que no hay
 más fácil de operar que los bibliotecarios

¿Por qué ¿ pregunta el resto

Porque cuando uno lo abre se encuentra 
todas las cosas por orden alfabético

No es cierto, no hay nadie más fácil 
de operar que un registrador

¿Por qué ¿ pregunta el recto

Porque cuando los abres te encuentras
 todo ordenado numéricamente

Entonces el tercero contesta: no es cierto,
no hay nadie mas fácil de operar  
    que un mecánico  ¿Por qué 
¿ pregunta el recto

Porque cuando los operas 
y después vez que sobran piezas .
lla  lo entienden
  y no se enfadan.

EL HOMBRE QUE VA AL CIELO Y DESPUES AL INFIERNO

Un hombre va al cielo y le preguntan:

¿Nombre y apellidos? 

─ Manolo Gutiérrez.

Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.

─ Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.

Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.

─ Pero........, si yo...

Nada, nada !!, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla,

y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.

Llega al infierno:

¿Nombre y apellidos?

─ Manolo Gutiérrez.

Uhm, no aparece en pantalla,

 va tener usted que pasar por el purgatorio.

─Pero oiga, ¿Qué dice?

Sí, sí y además no me entretenga,

 ¿No ve que estoy ocupado?

Llega al purgatorio.

¿Nombre y apellidos?

─ Manolo Gutiérrez.

No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnar se.

 Puede elegir entre un rinoceronte del Congo 

o una gallina de campo 

─ Pero...

Ni pero ni reniegues , a reencarnar se ya mismo.

De repente Manolo que aparece en una granja

 (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.

Esto, ¿También reencarnación?

─ Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?

Pues debes poner huevos.

─ ‼¿Y eso?

Sino te pasan a la sala de despelleje.

─ ¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.

Apretando.

─ ¿Apretando?

Sí, sí, sí, aprieta.

CUANDO DE REPENTE LA MUJER LE DICE :

¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despiertate que te estás cagando en la cama!

EL QUE NO PODIA PONER NADA A SU NOMBRE

El que no podía poner nada a su nombre

Una mujer que se había quedado viuda

La viuda iba todos los días al cementerio

Se ponia a llora y decía,
 hay Juan cuanto te echo de menos

Juan que sola me has dejado
 y que de problemas tengo,
 mas lloraba y mas cosas
 decía un dia la ve el sepulturero
 y  se da cuenta que en la lapida
 no pone Juan , pone  Antonio

Un dia se acerca el sepulturero y le dice,
 señora en la lapida no pone Juan

La mujer le contesta, 
es que el no podía tener nada a su nombre

UNA MUJER EN EL CEMENTERIO

Una mujer que se había quedado viuda

La viuda iba todos los días al cementerio 
y se meaba en la lapida

Todo los dia el sepulturero la ve,
 así durante mucho tiempo

Un dia el sepulturero
 se acerca a la mujer y le dice, 
                      la estoy observando                                 
desde hace mucho tiempo
 porque se mea en la tumba

La mujer le contesta, 
porque cada uno llora 
por donde mas lo siente

LA PALABRA PROBABLEMENTE

La palabra  probablemente

Un matrimonio con un hijo solo

El marido decide de llevar
 a su hijo a un colegio de dinero caro

Un dia dice el profesor hoy vamos a hacer 
oraciones con la palabra  probablemente

Carlos dime una oración,
 hoy he comido pato 
a la naranja probablemente
             no quedaría faisán en la nevera.

El maestro dice muy bien, 
Alberto dime una oración, 
hoy el chofer me ha traído    
      a clase en el mercede probablemente 
 el Ferrari estaría en el talle.

El maestro dice muy bien,
Pepito ahora tú, esta mañana vi.
 A  mi abuela por el pasillo con el periódico
 iría a cagar probablemente pues no sabe leer.

EL BAR QUE SE PIDE LAS COSAS EN VERSOS

El bar que se pide las cosas en  versos

Un hombre que llega al bar

Pide una copa de fundador,
 el camarero dice en este bar
 se pide las cosas en verso

El hombre se queda pensando
 y no se le ocurre nada

Llega un hombre y pide,
 una copa de aguardiente
 que me la voy a beber allí enfrente

El hombre se queda pensando
 y no se le ocurre nada

Llega una joven y pide,
 una coca cola que me la voy a beber yo sola

Llega dos maricones y pide uno
 dame una copa de fundador que no las vamos 
          a beber entre las dos.

El hombre ya estaba mosqueado y dice,
 una copa de fundador y una mierda    
                 para el que esta detrás del mostrador

El camarero contesta, 
como el camarero no esta presente
 la mierda es para el cliente

UN MATRIMONIO CHINO

Un matrimonio chino,
 la mujer esta muy delgada
Un dia el marido decide 
de llevarla al medico a su mujer

Cuando va al medico le dice doctor 
mi mujer esta muy delga

El doctor el dice,
 le tienes que dar mucha
 carne y mucha huevos

El chino se agarra la cremallera 
y empieza a echase la 
cremallera para abajo y dice

                                                                            Acaso doctor esto es verdura                                                                                        

UNA PAREJA EN LA ESCALERA

Una pareja de novios llega,

 de noche a la casa de la novia. 

Mientras se despiden,

 el novio extiende la mano,

 se apoya en la pared cortando

el paso y le dice a su novia: 

Dale, Marta, hazme un pete. 

Marta toda roja de vergüenza,

 le responde: Pero Juan ¿Estas loco? 

Como te la voy a chupar aquí?

 ¿En la puerta de casa?. 

Vamos no seas tonta, si te gusta!. 

Pero, ¿qué dices? ?

 Si baja algún vecino o mi familia?

Dale, no te hagas rogar,

 que sabes que me gusta muchísimo. 

Dale, sé buena y hazme un petetón rapidito. 

Tu estás loco de remate.

 ¿Acá, en la puerta de mi propia casa? 

Dale, es un toque y me voy!. 

Que no,  acá no te hago

 una chupadita ni en sueños.

En ese momento oyen ruidos en la escalera

 y aparece la hermana de Marta,

media dormida y en camisón.

 Se para en la mitad de la escalera y les

dice: Dice papá que se la chupes,

 sino, que se la chupe yo, si no, baja

mamá y se la chupa ella,

 pero que quite de una vez la mano del puto

portero eléctrico!

UN RETRATO

A una mujer le diagnostican

 una enfermedad 

terminal: 2 meses de vida.

Decide ir a un pintor 

para que le haga un retrato

 y así dejar un bello recuerdo a su familia.

El día que llega al taller del pintor,

 se sienta para posar

 y el pintor la empieza a retratar.

Al cabo de un rato ella le dice:

 perdón, podría pintarme una diadema

 de diamantes en la cabeza?

sí, señora, por supuesto.

Al cabo de unos minutos:

 y un collar de perlas en el cuello?

 por supuesto señora.

Y le va pidiendo que le pinte

 también una sortija con un rubí,

 una pulsera de oro macizo, etc.

Al cabo de unas horas

 el retrato queda acabado.

 La señora parecía una reina

 toda llena de joyas.

El pintor le dice:

 perdone señora,

 ¿para qué ha querido 

que le pinte tantas joyas?

para que la zorra

 con la que se case mi marido

 se vuelva loca buscándolas.

TEORIA Y PRACTICA

 Papa, papa, me ayudas a hacer los deberes 

 Bueno, que tienes que hacer 

 Tengo que escribir una redaccion explicando 

cual es la diferencia entre

 "teoria" y "practica",

 pero no se me ocurre nada.

 Nah, eso es facil.

 Mira, preguntale a tu hermana

 si se acostaria con un viejo

 asqueroso por diez millones de euros.

El niño va a preguntar a la hermana, 

y vuelve diciendo:

 Papa, papa, ya la he preguntado

 y dice que si.

 Bueno, pues ahora hazle la misma

 pregunta a tu madre.

El niño le pregunta a la madre y vuelve diciendo:

 Papa, papa, ya la he preguntado 

y dice que si.

Bueno, pues fijate, 

en teoria tenemos 20 millones de euros

 y somos ricos,

 pero en la practica lo que tenemos

 son dos putas inutiles en la casa.

EL HIJO PREGUNTA AL PADRE

Está el padre sentado 

en el sofá leyendo el Marca,

 y llega el niño. 

Le pregunta:

Papá, papá, ¿qué es echar un polvo?

Hijo (cierra el Marca, se pone todo serio)

echar un polvo es coger 50 euros,

 irte a una casa de putas, 

escoger a una tía y machacarla bien...

Ah, vale

Al cabo de un rato:

Papá, ¿y una orgía?

 ¿Qué es una orgía?

¿Una orgía?

 Verás, hijo mío... 

Una orgía es coger 500 euros,

 irte a una casa de putas, 

escoger tres o cuatro,

 y hasta que revientes!!

Ah, vale

10 minutos más tarde...

Papá, papá, ¿qué es una bacanal?

Eso es lo mejor, mira hijo, 

una bacanal es coger entre tú

 y tres o cuatro amigotes, con 5.000 euros,

 os vais a una casa de putas, cerráis por dentro,

 y os folláis a todo lo que se mueva.

Ah, qué bien.

Y finalmente

Papá, papá

¿Y hacer el amor?

 ¿Qué es eso?

¿Hacer el amor?

Eso es una mariconada

 que se han inventado los catalanes

 para follar sin pagar un duro.

UN TIPO TOMANDO EL SOL DESNUDO

Había una vez un tipo tomando sol desnudo. 

Vio que se acercaba una pequeña niña,

 entonces el se cubrió con el periódico que estaba leyendo.

 La niña se acerca

 y le pregunta que tenía debajo del periódico:
 Un pajarito, contesta el tipo.
La niña se aleja y el tipo se durmió.

 Cuando se despierta,

 el estaba en un hospital 

y tenía un tremendo dolor. 

Cuando la Policía le pregunta que pasado,

 el tipo contesta: no se.

 Estaba acostado en la playa tomando sol,

 esta niña me pregunta sobre mis partes privadas,

 y lo siguiente que sé, es que estoy aquí.
La policía fue a la playa,

 a encontrar a la nena y le preguntaron:
¿Que le hiciste al tipo desnudo?
Después de pensar un poco, la niña respondió:
¿A él? Nada.

 Yo estaba jugando con el pajarito 

y me escupía, entonces, le quebré el cuello

 le rompí los huevos y le incendié el nido.

NOVIA RECATADA

Un forastero buscaba novia en un pueblo,

 y como estaba recién llegado 

no conocía a las chicas del lugar. 

Pensó que nadie como el cura

 conocería a las posibles candidatas de su amor.

 El joven forastero se dirigió al cura

 para pedirle que le indicara

 una chica que fuera joven,

 guapa y RECATADA.

 El cura le preparó una entrevista con una chica 

que pronto llegó a convertirse en su esposa.

En la noche de bodas,

 la esposa demostró una sabiduría 

en las artes del amor

 muy sorprendentes para el marido,

 lo que hizo que éste, 

sorprendido por esta circusntancia tan excepcional,

 se dirigió de nuevo al cura

 para pedirle explicaciones.

El cura le respondió:

 Es que en este pueblo hay tres clases de chicas:

 están las NO CATADAS,

 LAS CATADAS Y LAS RECATADAS.

HACER EL AMOR CON UNA ORIENTAL

Un hombre tubo relaciones sexuales

 con una mujer oriental,

 y no tomó precauciones.

 Una semana después de llegar a su casa, 

se levantó una mañana y descubrió que su pene

 estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.

Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

 El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: 

Le tengo malas noticias:

 Usted está infectado por el virus extraño,

 que proviene de Mongolia.

 Es extremadamente raro y lo siento, 

pero no hay cura. 

Vamos a tener que amputarle el pene.

 El hombre grita invadido por el horror:

¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

 El doctor le dice:

Bueno, es su decisión, pero le aseguro

 que la amputación es la única solución.

 Al día siguiente el hombre se busca un doctor

chino. El doctor lo examina y proclama:

¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. 

Muy lala enfelmedad.

Sí......Sí.... . Ya eso lo sé; 

pero... ¿qué puede hacer Ud.?

 ¡¡¡el doctor quiere amputarme el pene!!!.

 El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:

 ¡Estúpido doctol mexicano!

 ¡siemple quiele opelal,

 pala sacale más plata!

 ¡Esto no necesita opelal !!!!

 ¡¡¡Gracias a Dios!!! 

 Contesta el paciente, agradecido y feliz...

No se pleocupe. dice el doctor chino:

 A vel ... salte... salte... salte

 Mas alto.... salte.... salte.... salte.......... .

 ¿Ve?.......... ¡se cayó solito!

YO NO SOY PASTELERA

La esposa le dice al esposo:

¿Por que no arreglas la luz del pasillo?

El esposo contesta:

¡Pero si yo no soy electricista!

¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?

¡Pero si yo no soy carpintero!

 Un día llega el esposo y ve que la luz

 y el mueble están arreglados

 y el esposo le pregunta:

 ¿Cómo has arreglado todo?

Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.

¿Y te cobró algo?

¿Bueno me dio a

 elegir entre hacerle un pastel

 o acostarme con él.

¿Y de que le hiciste el pastel?

Que? ni que yo fuera pastelera!

DOS LORITAS

LLega una señora

 , Padre, tengo un

problema!"

"Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?

"Fíjese padre que tengo dos

loritas, bonitas, pero lo único que

saben decir es:

'Hola somos prostitutas, ¿Quieres

divertirte un rato?'

Le contesta el cura:

"Eso está muy mal hija, pero le

propongo algo.

Yo tengo un par de pericos a los

que he enseñado a rezar;

tráigame sus loritas, las ponemos

en la misma jaula con mis pericos

y ellos les enseñarán bien,

y así se les quitará lo mal

habladas."

La señora, encantada con la idea,

le lleva las loritas al día

siguiente.

Al llegar con las loritas ve que los

pericos del Padre están en su

jaula concentrados rezando el

rosario.

Meten a las loritas a la jaula y fieles

a su costumbre estas dicen:

"Hola somos prostitutas. ¿Quieres

divertirte un rato?

Y uno de los pericos contesta:

"Hermanos, guarden los rosarios

y cierren los libros...

nuestras oraciones han sido

escuchadas:

¡LLEGARON LAS PUTAS!

UNA MUJER EN EL 25 ANIVERSARIO

Una mujer en el 25 aniversario 

de su matrimonio,

 con mucha ilusión esa noche, 

se viste de lencería fina, con medias,

 ligueros y tacones de aguja incluidos,

 se pinta radiante

 y se pone de ese perfume intenso;

 entra insinuante en la habitación

 y se planta frente a su marido que está tumbado

 frente al televisor leyendo el periódico:

Cariño -dice la mujer

 ¿recuerdas cuando nos casamos,

 un día como hoy, hace 25 años?

 Aquella noche de bodas me dijiste:

"Te voy a besar los pechos hasta secártelos"

"Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan"

"Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca"

¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?

El marido la mira de arriba abajo y le dice:

- MISION CUMPLIDA !!!

UNA PAREJA QUE SE IBAN A CASAR

Una pareja que se iban a casar

Una pareja que se iban a casar
 y no avían echo el amor

El novio ya no podía pasar más tiempo
 sin hacer el amor

El dice a su novia que quería,
 la novia que no, 
pus déjame  aunque sea que lo huela

La novia que no,
 el novio anda ya solo falta una semana

La novia lo deja que lo huela,
 el novio dice, 
Maria mótelo  en la nevera
 que esto no llega al domingo

EL HOMBRE QUE SE MUERE

El hombre que se muere

Un matrimonio, muere el marido

En el cementerio un amigo
 reza por el diciendo

Estamos aquí para despedir al gran amigo, 
al hombre honesto y cabal,  

     lleno de cualidades y virtudes,
 al marido modelo, al padre ejemplar…

Al oírlo, la viuda coge de la mano a su hija y le dice

Vamonos, nos hemos equivocado de entierro  

LA MUJER Y EL MARIDO

La mujer le dice al marido

La esposa le dice a marido

¿ Porque no viniste anoche ¿

 el marido contesta

Es que perdí las llaves

 y no quise molestarte

¿ Con que perdiste las llaves, eh ¿ si

                                                 ¿ Te encontraste muy sola ¿                                                                                                            

  no  afortunadamente otro hombre las encontró