HOMBRE CASADO SE CONFIESA

 Hombre casado se arrodilla en el confesionario
 y le confiesa al cura que:
 "Casi" tuve una aventura con otra mujer ". 
¿Cómo está eso de "casi"? Bueno, nos desvestimos 
y nos frotamos, pero yo detuve súbitamente la cosa. 
El cura le dice: Frotarse desnudos es lo mismo que meterlo.
no volverás a ver a esa mujer, reza cinco Aves Marías
 y deposita mil pesos en la cajita de limosnas. 
El tipo sale, reza sus oraciones y va hacia la cajita. 
Se queda ahí unos segundos
 y luego comienza a irse cuando el cura, 
que lo estaba observando, lo detiene: 
A ver, un momentito. Ya te vi, mondao.
 ¡No depositaste ningún dinero en la cajita!. 
Bueno..frote, froté y froté el billete, 
y como usted me dijo que frotarlo era lo mismo que meterlo,
 pues ya esta ahí el dinero.

EL NIÑO NEGRO

Un tipo que llevaba meses viajando para atender a sus clientes, 
 volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Como él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunto:
¿Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro
 si los dos somos muy blancos? Verás,
 como yo no tenía leche tuve que buscarme una nodriza para que amamantara al niño
 y como ella era negra el niño se puso de ese color…
El tipo, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre,
 a quien le contó la historia y la madre respondió: 
Claro que puede ser, por ejemplo, en ti mismo,
 cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte 
y entonces te di leche de vaca y mira…. 
Que lindos CUERNOS te están saliendo.

CORAZON CON PATAS

El niño le dice a su madre

mama el corazón tiene patas.

La madre dice porque

El niño dice es que escuche

 a  mi padre decirle a la criada 

abrete de patas corazón.

SOY HOMBRE CASADO

─ Manuel se despierta en casa, al otro dia de la borrachera.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un
par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
─ Se sienta y ve su ropa toda bien limpia
 y planchada frente a él.
 Manuel mira alrededor de la habitación y ve
que todo está en perfecto orden y limpio.
─ El resto de la casa está igual.
Toma las aspirinas y ve una
nota sobre la mesa:
“Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano
para hacer unas compras. Te quiero.”
─ Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno
y el periódico del día esperándole. 
Su hija también está en la
mesa, desayunando. Manuel le pregunta,
- ¿Hija, qué pasó ayer por la noche?
Su hija le contesta:
- Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada,
borracho. Rompiste algunos muebles,
 vomitaste en el pasillo
 y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta.
Confundido, Manuel pregunta:
- ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado,
y el desayuno esperándome en la mesa?
Su hija contesta:
- ¡Ah, eso!… Mamá te arrastró hacia el dormitorio y
cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste:
¡¡¡… “SUÉLTAME MALDITA MUJER… SOY HOMBRE
CASADO Y AMO A MI ESPOSA!!

LAS TRES CONDENAS

Un fulano se muere y va al infierno.
Entonces el diablo le dice que existen tres tipos de condenas
y que todas duran mil años, que debe escoger entre una de esas tres.
Entonces el diablo conduce al fulano a la primera puerta
 y el hombre ve que estan dándole de latigazos con un látigo de hierro.

-No, ahi no-dijo el fulano asustado

El diablo lo condujo a la segunda puerta
 y ahi vio que le daban latigazos a otro con un látigo de clavos.

-No ahí menos-dijo el fulano asustado.

Entonces el diablo lo condujo a la trecera puerta y al abrirla,
 el fulano se quedó sorprendido.
 Vio a un hombre colgado del techo
 y a una rubia exuberante que le practicaba sexo oral.
 rápidamente el fulano dijo:

-Aqui, aqui es donde quiero quedarme.

-Seguro?- pregunto el diablo ten en cuenta que el castigo es por mil años

-Si, si estoy seguro dijo el fulano entusiasmado.

Entonces el diablo le dice a la rubia:

-Quitate de ahí, ha llegado tu remplazo.

UN SOLDADO Y UNA MONJA

Un soldado corre desesperado hacia una monja

y ya sin aliento le dice:
— Por favor, ¿puedo esconderme debajo de su
hábito. Le explico luego”
La monja acepta y un minuto más tarde dos
policías militares corriendo le preguntan
— Hermana, ¿ha visto un soldado por aquí?
La monja les dice: Iba para allá.
Después de que los policías se hubieron
marchado el soldado sale de debajo del hábito

y le dice:
—No sé cómo agradecerle hermana. ¿Sabe?

Yo no quiero ir a Iraq.
La monja le responde:
— Te entiendo perfectamente
El soldado agrega:
— Espero no parecerle rudo hermana, pero usted
tiene un maravilloso par de piernas debajo de ese hábito.
Y la monja le responde:
— Si hubieras visto un poco más arriba habrías
visto un par de hermosos huevos.

 Yo tampoco quiero ir a Iraq.

DOS AMIGOS

Dos amigos que se encuentra

Dos amigos que se encuentra, 
dice uno al otro

El fin de semana me fui 
con mi mujer a un hotel, 
e hice el amor 70 veces

El amigo, dice no me lo creo, 
el amigo le contesta

En el ascensor lo hice una vez 
y en la habitación hicimos el 69

DOS LANDRONES

Van 2 malandros que se roban 1 saco de
mangos y no encontraban donde
repartirselos y se van al cementerio detrás de
una pared, al pasar al cementerio se le caen 2
mangos
afuera y uno le dice al otro:
- Dejalos ahí esos lo agarramos a lo ultimo.
En eso pasa un borracho y escucha:
- 1 pa ti...1 pa mi...1 pa ti...1 pa mi.
El borracho corre a la casa del compadre y lo
llama a la puerta:
- Compadre, compadre.!!!
Sale el compadre y le dice:
- Compadre  en el cementerio esta Dios y el Diablo
repartiéndose los muertos!!!
Y le responde:
- Compa vaya pa su casa tu lo que andas es
bien pedo.
- No compadre  vamos acompáñame!!!
Se van los 2 compadres cuando van llegando
escuchan:
- 1 pa ti...1 pa mi...1 pa ti...1 pa mi!!!
Dice:
- Si es verdad compadre!!!
Y siguen escuchando:
- 1 pa ti y este ultimo pa mi! Ahh!!!! Y faltan
los 2 que están afuera!!!!
Y el compadre le dice:
-En la puta madre, 

Corra compadre coorraaaa que ese pedo es
con nosotros!!!

LA PAREJA Y EL 69

La pareja y el  69

Un hombre en el bar con los amigos 
se pone a hablar de seso

Dice uno de los amigos, habéis echo el 69

El hombre dice, yo no, no se como es

Los amigos le dice como es,
 dice cuando llegue a casa lo pongo en practica

Cuando llego a casa se lo dijo a su mujer,
 la mujer dice que si, pero dice     

    hay un problema tengo la regla, 
    el marido dice no importa

Empieza la función cuando 
están atareado pegan en la puerta

El hombre va a abrir la puerta y era el vecino

Quería un poco de sal,
 cuando lo vio llevaba la boca llena de sangre

El vecino le pregunta que te ha pasado,
 el hombre contesta me e cortado con una taza.

El vecino dice pues te habrás cortado
 con la taza del bate porque
 la mierda la lleva en la frente.

DOS PENES

Los dos penes

Jaimito en el colegio

El profesor dice hoy 
vamos a hablar de animales

Decirme animales que tengan dos penes

Pedrito dice la serpiente, 
el profesor dice muy bien

Juanito dice el delfín, 
el profesor dice muy bien

Jaimito dice mi padre,
 el profesor dice tu padre

Dice Jaimito si mi padre tiene
 un pene pequeño para mea
  y otro grande para follar a mi madre.

BODA DE PLATA

El matrimonio que cumple
 sus bodas de platas

El matrimonio que cumple sus bodas de platas
 y quieren hacer un segundo viaje de luna de miel,
 pero los hijos se empeñan en acompañarlos

No, no, dicen los padres,
 vosotros ya sois mayorcitos           
  y debéis comprender que se trata
 de una segunda luna de miel

Los hijos dicen,
 precisamente por eso, llevándonos,
 podréis demostrar  el éxito de la primera

EL DINERO Y EL ESPEJO

El dinero y el espejo

Un hombre que todos los meses
 cuando cobraba llegaba a casa con el dinero 
   se ponia delante del espejo
 y le enseñaba a su mujer el dinero 
 y decía tu vez esta dinero 
es para mi el de el espejo es para ti.

Así durante tres meses un dia llama la mujer
 al marido y se echa la ropa para arriba
  y le enseña el chocho
y dice el de espejo para ti
  y este para el carnicero que nos da de comer.

JAIMITO PINTOR

Jaimito pintor

El profesor dice hoy vamos
 a hacer un dibujo a ver el mejor

Recoge los dibujos y los mira

Carlos muy bien el dibujo muy bonito

Pepito muy bien el dibujo muy bonito

Jaimito muy bien el dibujo es estupendo,
El profesor  llama al padre,
      el padre dice que ha hecho esta vez Jaimito, 
el profesor dice no ha hecho
 nada su hijo dibuja muy bien.

El profesor dice al padre usted sabia 
que su hijo dibujado tan bien,

El padre dice si lo sabia,
 fíjate si lo sabia, que le ha pintado al abuelo
          en el brasero  un chocho
 y se ha quemado tres veces.

TRES HOMBRES EN EL BAR BORRACHOS

Tres hombres en el bar borrachos

A las tres de la mañana dice uno nos vamos de putas

Se van y cuando llegan al puticlud, 
dice la Madan solo hay dos putas

Los amigos dice no porque falta para uno, 
la Madan dice tu amigo esta muy borracho
a el le podemos dar una muñeca
 hinchadle no se va dar cuenta

Cuando salen los tres preguntan los tres que tal le han ido.

El primero dice a mi me ha tocado un brasileña guapísima.

El segundo dice, a mi me ha tocado una mora estupenda.

El mas borracho el de la muñeca dice,
 la mia no me ha dado tiempo de hablar
  con ella le he dado un bocado en una teta 
y salido por la ventana volando

UNA ABUELA Y SU NIETO

Una abuela y su nieto

Dice el nieto, 
abuela has visto una pastilla
 que había en mi mesita de noche

La abuela dice no,
 lo que estoy viendo es un dinusadio
 que viene por el pasillo

ENTIERRO DE SUEGRA

Entierro de suegra

Dos amigo que se encuentran

Te veo muy nerviosos,
 ¿ que te pasa ¿

Vengo de enterrar a mi suegra

Pero bueno,
 no es para tanto

Ya, es que la condenada
 no se dejaba enterrar

ESPANTAPAJARO EFECTIVO

Espantapájaros efectivo

Dos agricultores

Vaya ¡ otra vez los cuervos
 se me han comido la cosecha ¡

Pero hombre, haz como yo,
 pon un espantapájaros

Si ya lo pongo, pero como si nada

Lo que tienes que hacer es pegarle
 una foto de mi suegra

¿ y eso es efectivo ¿ mira, a mi los cuervos
 no solo no se han comido la cosecha, 
           sino que me han devuelto la del año pasado

CRISIS SEXUAL

Crisis sexual

Un hombre que va al medico

Doctor, tengo el siguiente problema,
 cuando hago el amor con mi mujer,
 me da la impresión de que no siente nada

Algunas veces incluso se duerme ¡ figurase¡

Eso tiene explicación científica, 
algunas mujeres cuando
 se excitan se acaloran tanto, 
que les es imposible sentir nada

Trate de hacerle el amor
 y abanicarle al mismo tiempo

Gracias doctor.
 Y esa noche así lo hizo,
 pero cuando atendía al abanico, 
   no atendía a lo otro.
 Así que contrato a un negro
 para que la abanicase,
 mientras el le hacia el amor

Dale negro ¡ abanica ¡
 ¿ siente algo ahora, mi amor¿

No, nada. ¡Mas fuerte, negro.
 Dame para aca el abanico y tu dale a ella

El negro se pone encima de la mujer 
y empieza con lo suyo, 
      mientras el marido la abanica

¿ y ahora, cariño, sientes algo¿
 siii… ahora siii… ahhhh… AHHH…

¿ ves, negro¿ ¡ así se abanica¡

COCHES

 Coches

Dice un mecánico a su mujer

¡ Mercedes Benz y ponte A4 patas 
que te voy a echar un Volvo

y nacerá un Clío,
 porque en esto del Saxo
 no hay quien Megane¡

EN BUSCA DEL HOMBRE PERFECTO

En busca del hombre perfecto

Una viuda coloca un anuncio en el periódico y dice:

“ Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna”

Debe cumplir los tres siguientes requisitos:

No me pegara

No se ira de casa

Debe ser maravillos en la cama

Durante tres meses, el teléfono sonó,
 el timbre también, recibía tonelada de cartas

Pero nadie parecía cumplir con los requisitos

Un buen dia, el timbre de la sonó una vez mas

Abrió la puerta y se encontró con un hombre
 sin brazos y sin pierna tumbado 
 en el felpudo. Perpleja, le pregunto:
 ¿ quien es usted y que quiere ¿

Hola, tu búsqueda ha terminado.

Yo soy el hombre de tus sueños.
 No tengo brazos, luego no puedo pegarte

No tengo piernas, luego no me escaparía 
¿ y que te hace pensar que eres tan bueno 
           en la cama ¿ bueno, he tocado el timbre ¿no¿

GOLPES CASEROS

Golpes caseros

Resulta que un borrachito regresa a su casa 
después de estar hasta altas horas 
           de la mañana y se topa con un policía 
en el camino y le pregunta:

Disculpe que le moleste, pero me puede decir
 ¿Cuántos golpes tengo en la frente¿

El policía responde : 
ya tiene tres golpes  y el borrachito dice :

Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa

AVE MARIA

La solterona

Una solterona se entera de que una amiga
 suya se ha quedado embarazada, 
solo con un Ave Maria 
en la iglesia de un pueblo vecino.

Unos días después decide ir a la iglesia
 con el deseo de quedar embarazada 
        al igual que su amiga.

Buenos días padre, saluda la solterona.

Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte¿

Fíjate padre que me entere
 que una amiga mía vino aquí 
 y quedo embarazada con un Ave Maria

No hija, fue con el padre nuestro,
 pero ya le despedimos.

UN TESTIGO DE JEHOVA

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Un testigo de Jehová

Se sienta junto a un vasco en un vuelo 

Bilbao-Tenerife.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El vasco pide un whisky doble.

La azafata le pregunta al testigo

 de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

“Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de

Alcohol toque mis labios”.

El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:

Yo tambien, no sabia que se podia elegir.

LA ANCIANITA Y EL SEXO

Una ancianita va a consultar al Doctor para que la ayude

 a revivir el apetito sexual de su marido:
— El Doctor le dice: ¿Qué tal si probamos con "Duroval"?
— No hay caso Doctooorrr....

Mi marido no toma ni aspirinas aunque se esté muriendo del dolor de cabeza.
— No hay problema doñita, échele la pastilla en el café

 o el refresco sin que se de cuenta y verá!!

 Regrese en una semana para que me cuente como le fue.
A la semana vuelve la ancianita donde el Doctor y le comenta:
— ¡Ay, Doctor!....¡FUE HORRIBLE!...¡HORRIIIIIBLEEE!, eso del "Duroval!
— ¿Pero qué pasó?, ¿siguió mis instrucciones al pie de la letra?
— Sí, Doctor estabamos comiendo

 y le eché la pastilla en el refresco sin que se diera cuenta

 y el efecto fue, pero de inmediato....

Tiró al piso todo lo que estaba sobre la mesa,

 me arraaaancó toda la ropa,

 me tiró sobre la mesa, me arrastro de caballito por debajo de las sillas,

 me hizo el helicóptero, el remolino, la carretilla, el 69,

 el 112,8, el tirabuzón en Fin ! me hizo el amor como nunca.¡

 Pero FUE HORRIBLE, DOCTOR!...¡HORRIBLE!.
— Pero por qué mi Doña?...¿Acaso fue malo el sexo?
— No, Doctor...fue el mejor sexo que hemos tenido en 50 años,

 pero dígame Usted Doctor, ¿Con qué cara regreso a comer a McDonalds

 si todo el mundo nos vio teniendo sexo salvaje?

EL ARZOBISPO

El nuevo cura de la parroquia estaba
 tan nervioso en su primer sermón,
 que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón,
 el domingo siguiente,
 preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente: 
- La próxima vez, coloque unas gotitas
 de VODKA en el agua y va a ver que,
 después de algunos tragos, va a estar más relajado.!!!
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia
y en efecto, se sintió tan bien,
 que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía
 y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua
 y no unas gotas de agua en el VODKA.
Le anexo algunas observaciones para que
 no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen
 y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12,
 los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo
 y sus apóstoles como "J.C. and boys".
- David derroto a Goliat con una honda y una piedra; nunca se lo folló.
- No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario;
 quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".
- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena,
 pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud.
 se refirió como "Maricón de mierda" y "Travesti con faldita", era yo.
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atte. El Arzobispo.!!!

EL TORO

El toro

Doctor todas las noches sueño
 que me persigue un toro

Tómese esto y ya vera 
como desaparece la pesadilla

Pero después de comprobar que la pesadilla
 no desaparece, el medico le dice:

Bueno como nada surte efecto,
 me temo que la solución esta clara

El hombre dice: ¿operar?

No, debe aprender a torear.

EL PROFESOR

Una madre que llama a su hijo

 para que se levante para ir al colegio.

El hijo no se quiere levantar,

 la madre insiste.

Hijo venga ya que es tarde, 

el hijo dice no, la madre que si.

El dice dame una rasó

 para que me levante.

La madre dice que tienes

 50 años y eres el profesor.

INFENCION EN EL PENE

Los penes que están malas

Tres hombres que están en el medico

Le dice uno que te pasa, 
el otro contesta que la picha se me ha puesto negra 
   y tu a mi se me ha puesto amarilla,
 el otro contesta a mi se me ha puesto roja

El de la picha negra sale del medico 
y los otros le pregunta que te ha dicho el medico

Que tengo cagrena y que me la tiene que corta,
 sale el segundo y los otro le pregunto que te ha dicho,
 que tengo hepatitis de no poner precaución, 
sale el tercero el que la tiene roja 
y los demás le pregunta que le ha dicho el medico,
 que es pinto labios

LOS CARACOLES

Los caracoles

Una mujer que llega a un restaurante

Pide de comer caracoles y cojeé un caracol 
y le pega un sorbo y se lo come

Coje otro y le pega un sorbo se lo come, 
cojeé uno muy grande de pega un sorbo 
  pero no se lo puede comer, así durante un rato

Cojeé el caracol y lo mira por el boquete
 y ve al caracol boca arriba  
            y con los brazos abierto 
y dice chupa, chupa, chupa

UN HOMBRE QUE SE OPERA DE LOS HUEVOS

Dos medico que estaban operando 
a un hombre de los huevos

Cuando tenían los huevos ya quitado
 y puesto en un lado para ponérselo miran
        y no esta  se lo ha comido un gato

Dice uno al otro ahora que hacemos,
 miran  hacia un lado y hay dos cebolla

Dice un medico y si le ponemos los cebollas,
 hasin lo hacen

Al los tres meses los dos médicos
 se lo encuentra y los saluda que tal esta,
          el hombre contesta muy bien, el otro medico dice

Los huevos suyos se lo comió un gato
 y le pusimos dos cebollas

El hombre contesta, 
ya me he dado cuenta porque 
 cuando mi mujer me la chupa
        se le salta las lágrimas

UN TRACTORISTA

Un matrimonio que cuando
 hace el amor la picha se le baja

El hombre es campesino y trabaja de tractorista,
 cuando trabaja la picha se le sube

El hombre se encuentra a un amigo
 y le pregunta que tal esta
 y el le cuenta el problema

El amigo se le ocurre una idea y le dice,
                         llevate al tracto una escopeta                                         
 y cuando se te suba pega un tiro
 y tu mujer viene, 
aséis el amor en el tracto

Al mes se encuentra al amigo
 y le pregunta que tal le va la cosa
 y el hombre dice bien pero
 lo peor es que a abierto la vea 
y mi mujer se ha vuelto loca corriendo
   para todo los lados