MUJER INFIEL

Una mujer estaba en la cama tranquilamente con su amante

 cuando repentinamente oye el ruido del auto de su esposo. 

Desesperada toma un envase de aceite para bebe, 

el pomo de talco y le dice al amante:

"Quédate quieto que yo sé cómo salir de esta".
Dicho y hecho, unta de aceite al amante de pies a cabeza

 y luego procede a empolvarlo todo hasta que queda blanco. 

Al entrar el marido divisa algo blanco en una esquina del dormitorio

 y le pregunta a la mujer:
"¿Que mierda es esta cagada?”
 Mi amor, no seas bruto, es una estatua finísima,  decorativa, 

el otro día estuve en la casa de los Rodríguez

 y ellos tenían una, como me gustó mucho compre una igual. 

¿No es divina? Pasan las horas, se hace de noche

 y se van a acostar. 

En medio de la noche (a eso de las dos de la mañana) 

al marido le dá un poco de hambre y se va para la cocina.

 Cuando vuelve se para frente a la "estatua" y le dice:
“Toma macho come algo,

 yo estuve parado como un pelotudo tres días

 en el dormitorio de los Rodríguez 

y no me dieron ni un vaso de agua"

UN HOMBRE EN EL SUPERMERCADO

Un hombre está en el supermercado

 en la cola de la caja, esperando pagar.
Detrás de él se ubica una rubia espectacular, 

remera corta y shorts ajustados.
La sorpresa del hombre es total cuando la chica le sonríe,

 y más aún cuando le dice:
 ¡Hola! ¿Cómo estás?
 ¿Nos conocemos?
 Claro!! sos el padre de uno de mis chicos.
El hombre empalidece

 y trata de recordar las veces que le fue infiel a su esposa.
Y le dice:
 Dios mío: vos sos una de las dos strippers de la fiesta

 de la oficina hace tres años, 

que después terminó en una orgía 

y nosotros hicimos el amor sobre una mesa de pool 

 mientras todos mis amigos miraban 

y aplaudían mientras tu compañera me pegaba

con un látigo en las nalgas!
¡No me digas que quedaste embarazada!
Y la chica, mirándolo fríamente a los ojos, le dice:
No, soy la maestra de la gualderia de tu hijo.

LA SABIDURIA Y EL DINERO

Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad.
Un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor
El profesor, altanero, le dice:
 “Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos”.
A lo que contesta el alumno:
 Pues me voy volando, y se cambia de mesa.
El profesor verde de rabia, decide aplazarlo en el próximo examen, 

pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas.
Entonces le hace la siguiente pregunta:
 Ud. está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa,

dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero,¿cuál de los dos se lleva?
El alumno responde sin titubear:
 El dinero.!!!
El profesor le dice:
Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?
 Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno.!!!
El profesor, histérico ya, escribe en la hoja del examen:
¡¡¡¡Idiota!!!
Y se la devuelve.

El alumno toma la hoja y se sienta.
Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:
 Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota.!!!

LOTERIA

Una mujer quería comprar un número de lotería, 

pero estaba indecisa sobre qué números escoger,

 así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
  Mire, quiero jugar a la Lotería, 

pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, 

a lo mejor usted me puede ayudar?
Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
 Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
 Cuatro veces.
 Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame

 ¿Cuántos hijos tiene?  2 hijos.
 Ok, ese es su segundo número.

 ¿Y cuántos libros ha leído este año?  5 libros.
El joven anota.
Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
Bueno, ¿quiere o no ganar la loter

Bueno bueno,... 2 veces al mes.
Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
 Perdone joven, pero sepa que.

Yo no soy de esas mujeres sueltas.
Está bien, está bien, no se enoje

 le dice el joven

 Eso quiere decir que cero veces. 

Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0

Efectivamente la mujer compra la serie completa 

y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico

 y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita:
 ¡ Eso me pasa por mentirosa !

KINDER SORPRESA

Llega la mamá de Pepito a su casa 

y se encuentra a su hijo jugando en la sala,

 y le pregunta:
¿Qué haces hijo?

 Estoy jugando. 

¿Y con qué juegas?.
 Con lo que me sale de los huevos. 

¡Óyeme pendejo!, 

¡a mí no me hablas así que soy tu madre!. 

¡Cabrón!. ¡Eres un niñato malcriado!. 

¡Majadero, hijo de la chin.!

 (todo esto acompañado por una suculenta

 y surtida buena paliza).

Al rato llega su padre

 y se encuentra a  Pepito sangrando y moreteado.

Pepito dice
Papi, que sea la última vez que me compras un

 "Kinder Sorpresa".

JAIME SEXY , ALTO Y GUAPO

Una bella mujer disfrutaba una tarde 

compartiendo cocteles con sus amigas cuando de pronto Jaime, 

un hombre sexy, alto, guapísimo cuarentón entra al bar.
Era tan atractivo que ella no podía quitarle los ojos de encima.
Este maduro y pícaro rompe corazones

 nota inmediatamente a la bella dama

 con su mirada persistente 

y va directamente hacia ella.

 Antes que ella se disculpara por su indiscreción,

 el se le acerca y sensualmente le susurra al oído,

 Hare absolutamente lo que tú me pidas,

 por muy descabellado que sea, 

por 20 euros solo con una condición.
Sorprendida pero intrigada, 

la mujer le pregunta cuál es su condición.
El hombre le responde, 

Tienes que decirme lo que quieres que yo te haga en solo tres palabras.
La mujer considera la propuesta por unos segundos y

 lentamente, saca el billete de su cartera

y se lo coloca en la mano del hombre junto con su dirección.

 Se le queda mirando con pasión a los ojos tratando de esconder su excitación

 y muy suavemente le dice,
“Limpia mi casa”

EL GALLO

Entra un hombre en un bar azotando las puertas
 y pregunta en tono grave y fuerte:
¿Dónde está el gallo?
Y nadie le responde,
y replica de nuevo en tono aún más fuerte:
¿Dónde está el gallo?
Y terminando la frase se levanta un hombrón fornido
y responde:
¡Aqui estoy!
Y el otro temblando de miedo le dice.
¡Despiértame mañana  a las cinco  por favor!

UN MES DE ATRASO

Una pastusa le dice al marido:
Fíjate que tengo un mes de atraso.
 Creo que vamos a tener un niño.
 El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis
 y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono.
 Es una llamada de la oficina de cobros de la Energía.
La sra. contesta, y le dicen:  
Somos de la Energía y queremos comunicarle
 que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
La señora se sorprende y pregunta:
¿Pero cómo pueden saberlo?'
Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
Oye, son los de la energía y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
'En efecto - le responden
 y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente 
el pago correspondiente al atraso'.
¿Un pago? ¿De veras? no joda....
 ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa
 y se lo cortamos
¡Carajo! ¿como así? y en ese caso,
 ¿qué podría hacer mi esposa?
'Pues realmente no sé.
 ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!'
  !! No joda !!

ADAN Y EVA

Una niña pequeña le pregunta a su madre

¿Cómo se creó la raza humana?
La madre le contesta:
Dios creó a Adán y Eva,

 luego ellos tuvieron hijos 

y así se formó la raza humana.
Dos días después,

 la niña le hace a su padre la misma pregunta.

 El padre contesta:
Hace muchos años existieron monos 

y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy.
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
Mamá,

 ¿como es posible que tu digas 

que la raza humana fue creada por Dios

 y mi papá diga que evolucionó del mono?
La madre le responde:
mi niña, es muy simple.

Yo te hablé de mi familia

 y tu padre te habló de la suya.

BERNARDO

Una señora va a sacar el pasaporte.

 El funcionario de turno le pregunta:
¿Cuantos hijos tiene, señora? Diez.
¿Cómo se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo,

 Bernardo, Bernardo, Bernardo,

 Bernardo, Bernardo, Bernardo, 

y Bernardo.
  ¿Todos se llaman Bernardo?
  ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando,

 por ejemplo, están jugando todos afuera?
Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
¿Y si quiere que vayan a comer?
Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
Pero si usted quiere hablar con uno en particular, 

¿cómo le hace?
¡Ah! En ese caso, 

lo llamo por su apellido.

DOS AMIGOS POR LA CALLE

Dos amigos se encuentran por la calle,
 uno de ellos lleva las dos manos en la mejilla 
y un acusado gesto de dolor

Le pregunta el amigo
 ¿que te pasa Pepe ¿

Ya ves, tengo un dolor de muelas
 que no lo puedo aguatar

Esto no es nada. 
Ayer tenía yo un dolor de muelas
 más grande que el tuyo

Fui a mi casa, le eche un buen polvo a mi mujer
 y aquí me tienes, como nuevo

¿Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer

4 AMIGOS DE PESCA

4 amigos que están de pesca

1 dice hay que ver lo que hay que hacer
 para poder venir de pesca, 
  yo le he tenido que pintar
 a mi mujer el techo de la cocina

2 yo le he tenido que le pintar la casa entera

3 yo le he tenido que comprar  la salita

4 yo pongo el reloj a las 5 
y le digo a mi mujer follamos 
o me voy de pescas
 y mi  mujer dice pues abrígate
 que a dicho el hombre de tiempo 
que va a hacer mucho frió.

PAREJA DE LUNA DE MIEL

Una pareja de luna de miel 
en el hotel la noche de boda.

La mujer se mete en el cuarto de baño, 
pasa una hora y la mujer no sale, 
    pasa dos horas y la mujer no sale 
el marido desesperado pega en la puerta.

Cariño que te pasa que no sale,
 la mujer asustada contesta,
 es que tengo miedo.

El marido le contesta miedo,
 pánico te va a dar 
cuando veas con lo que
 le estoy pegando en la puerta.

UNA MUJER CON SU HIJO EN EL CINE

Esta una madre 
y su hijo de tres años en el cine.

En la fila de atrás, 
una pareja de novios besándose, tocándose 
y poniéndose cada vez mas calientes.

De pronto dice el niño, mama, mama,
 mocos, la madre coge un pañuelo  
 lo acerca a la nariz del niño 
y el dice, ahí no en la oreja.

UN CONVENTO

Una moja a la madre superiora,
 madre, estoy embarazada

Bueno, te vas del convento 
y vuelves dentro de dos años

Al dia siguiente otra monja, madre, 
estoy embarazada

Bueno, te vas del convento 
y vuelves dentro de dos años

Así igual varias monjas.
 Un dia la madre superiora
 reúne a todas las monjas

Por problemas,
 me tengo que ir del convento
 durante dos años

Ahora, 
como pille a la que va llenando
 de semen las velas

Se va enterar.

DOS MONJAS DE COMPRAS

Dos monjas
 encargadas de hacer la compra
 en el convento de clausura

Salen con el coche del convento 
y al doblar la esquina se encuentran 
con la misma pareja de la guardia civil de tráfico.

Uno de ellos se desabotona la bragueta
 y una las monjas dice, vaya hombre  
    otra vez  la prueba del alcohol.

BODA DE PLATA

El marido le dice a su mujer, 
cariño para la boda de plata te voy a regalar

 un viaje de ida  al  caribe,
 la mujer se pone muy contenta.

Le dice la mujer al marido, 
si para las bodas de plata me regalas un viaje

al caribe que me vas a regalar para las bodas de oro.

El marido contesta, 
para las de oro iré a recogerte.

PLATO DE SOPA

En un restaurante un camarero sirviendo la mesa.

El camarero estaba sirviendo la sopa y entre plato

y plato siempre estaba con un dedo metido en los platos.

Un caballero le pregunta al camarero, perdone caballero

 porque siempre lleva un dedo metido en el plato de sopa.

El camarero le contesta, es porque me ha salido un grano en el dedo

 y el medico me a mandado que meta el dedo en algo caliente.

El caballero le contesta y porque no te metes el dedo en el culo.

El camarero le contesta, eso ago entre plato y plato.

CINCO ANCIANAS

En la orilla de la carretera,
el policía ve venir un coche que avanza a velocidad de peatón.
Se sube en su patrulla y va en pos del infractor.
Cuando se acerca ve que hay cinco ancianas dentro,
con los ojos bien abiertos y pálidas como fantasmas.
La señora que va al volante,
visiblemente confundida, le reprocha al agente:
"Oficial, no lo entiendo.
 Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida".
"Caramba, señora, conducir a una velocidad mucho más baja
que el límite también puede ser peligroso".
"¡Pero, oficial, yo iba exactamente a la velocidad
 permitida: 22 kilómetros por hora!"
Tratando de contener la risa,
 el policía le explica que 22 no es el límite de velocidad
 sino el número de la carretera.
Un poco avergonzada, la dama sonríe
 y le agradece al policía haberla sacado de su error.
"Pero antes de dejarla ir, señora, dígame si todas están bien.
 Sus compañeras parecen estar muy asustadas y no han dicho palabra".
Restándole importancia al hecho, de inmediato, la señora responde:
"No se preocupe, pronto estarán bien:
¡Es que acabamos de salir de la carretera 190!"

400 EUROS

Una hermosa mujer joven sale de la ducha,
 se envuelve en una toalla
 y le avisa a su marido que ya puede utilizar la ducha.
 Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta.
 La esposa le dice que ella abre,
y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.
Cuando abre la puerta se encuentra a su vecino Bill,
quien se queda boquiabierto ante la visión que se le ofrece.
 Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 dólares
y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura.
Ella piensa, "¿por qué no?"
de modo que deja caer la toalla y coge el dinero.
Bill jadea ante lo que ve; saca prontamente otros doscientos dólares
 y se los ofrece por dejar caer la toalla completamente.
 La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos,
así que no importaba
y deja caer la toalla al suelo. Bill la contempla un momento,
 le da las gracias y se va.
Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de ducharse,
 le pregunta que quién había llamado a la puerta.
Ella contesta: "era simplemente Bill".
"¿Y ha traído los 400 euros que me debe?"
 pregunta el marido.

LOS NOVIOS Y EL 69

Una chica lleva a su casa a su novio ,
se meten en la cama e inmediatamente
ella
le sugiere que hagan el 69.
¿Qué diablos es eso? Le pregunta el
chico. La chica, al darse cuenta de que él no
tiene
experiencia le dice:
  Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y
tú
pones la tuya entre las mías.

 Y sin saber aún de qué estaba hablando
ella, pero por no querer arruinar el
momento,
el chico dice que sí.
Y en el preciso instante en que los dos
estaban en posición la chica se tira un demoledor

 y apestoso pedo.
El chico, tosiendo y arrastrándose como
puede se tira a un lado de la cama.
La chica, apenada, le dice que la disculpe,
que no volverá a pasar y nuevamente toman la posición de
ataque y cuando apenas iban a
comenzar, otro pedo
nauseabundo se le escapa a la chica.
El chico se levanta sin decir nada, aún
tosiendo y comienza a vestirse.

¿Qué te pasa, por qué te vas?
¡No mames! Si tú piensas que me voy a aguantar los
otros 67 pedos tú estás loca!

FORD FIESTA Y TOYOTA PRADO

Una mujer se va de viaje

 y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía
SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO

 ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL REÚNE LAS CONDICIONES

 DEL FORD FIESTA MODELO 2012.
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia

 de automóviles más cercana

 y pide las características del Ford Fiesta modelo 2012.
El vendedor le comienza a explicar:
  TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, 

LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE 

Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD

 QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE,

 COMO SEA Y DONDE SEA...!!!
Con esa descripción el desafortunado marido 

pudo comprender los motivos de su esposa

 y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera.
A los pocos días igualmente le contesta 

con otro Fax a la esposa diciéndole:
  TE ENVIÓ PAPELES. DE DIVORCIO

 ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL REÚNE LAS CONDICIONES

 DE CAMIONETA TOYOTA PRADO ÚLTIMO MODELO 2013.
Cordialmente, TU EX-ESPOSO
La esposa extrañada,

 acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana 

y pide Las características de la TOYOTA PRADO modelo 2013.
El vendedor le comienza a explicar:
  EL MODELO ES NUEVO;

 'CERO' KILÓMETROS, LINDAS CURVAS,

 MAS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA,

 NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, 

SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, 

NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL,

 Y LO MEJOR QUE TIENE,

 TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES

 ES DECIR DELANTERA Y TRASERA.

QUERIDA ESPOSA

Un ejecutivo envía un fax a su esposa
Querida esposa:
Comprenderás que ahora que tienes 54 años,

 yo tengo ciertas necesidades que tú, 

ya no puedes satisfacer.
Soy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa

 y sinceramente espero que no te sientas herida

 u ofendida al saber que cuando recibas este fax, 

voy a estar haciendo sexo en el HOTEL CAMINO REAL

 con Alicia, mi secretaria, que tiene 18 años.
No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche.
Cuando el tipo vuelve a su casa, 

se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
Querido esposo:
He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso.

 Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años.
Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, 

estaré dándome un revolcón en el GRAN HOTEL FIESTA

 con Mike mi profesor de tenis que,

 al igual que tu secretaria también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito,

 eres licenciado en Matemáticas, 

podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias,

 pero con una pequeña diferencia "18 entra más veces en 54 que 54 en 18". 

 Por lo tanto, no me esperes esta noche llegaré mañana.
Recibe un beso de tu esposa, que verdaderamente te comprende.

FOLLAR EN TIEMPO REVUELTOS

 

Llega un tipo a una bar y dice:
¡Un ron!
y el camarero le dice:
  "Aquí todo se pide con rima"
El tipo le responde:
Bueno, dame un ron cañero para que venga un negro 
y se folle al camarero.
El camarero, indignado, le dice:
 Por qué no pide un aguardiente, para
 que venga el negro y se folle al cliente?
En eso, salta un marica q está al lado y dice:
Aaaaayyyyyy! Por favor, pidan un ron marqués, 
para que el negro venga y nos folle a los 3.
Y viene entrando el negro y dice:
 Mejor un ron colombiano, 
para follarme al que tiene el móvil en la mano.

JUAN SE CASA

Llega Juan a una cantina y dice
ronda para todos yo invito
Y llega el cantinero y le pregunta.
y eso que estas tan contento juan
Y le responde Juan..
Es que mañana es mi boda y estoy muy contento por eso
Y le dice el cantinero..
y quién es la afortunada ??
Y dice Juan
es Pegy..
En eso todos se sueltan a reír y a reír y le dice el cantinero.
Pero porque te vas a casar con pegy ? Ella es bien put@,

 todos se han acostado con ella.. 

Juan muy enojado se fue de la cantina

 y se metió o otra que estaba muy cerca de ahí y dijo..
Ronda para todos !! Yo invito !!!
Y le dice el cantinero..
que te tiene tan feliz Juan ?
Y juan muy contento le dijo
mañana me caso con la mejor mujer del mundo

 Con Pegy...
Todos se ríeron y le dijeron
como te vas a casar con Pegy si Pegy es bien put@
Y Juan está vez muy triste se fue para una cantina 

que estaba del otro lado de la ciudad y le dice el cantinero.
hola Juan por que estas tan triste ??
Y le dice Juan
 es que mañana es mi boda

 y todos en la ciudad dicen que mi prometida es bien put@.
Y le dice el cantinero
tranquilo Juan no hagas caso a lo que dicen todos esos tontos

 NI QUE TE FUERAS A CASAR CON PEGY

 !! ESA SÍ ES BIEN PUT@ !!

MADRE E HIJA

Mama volvi a discutir con mi marido
y para castigarlo me voy para tu casa
Eso no serviria hija,
si de verdad quiere castigarlo,
me voy yo para la tuya.

UNA GITANA

Una gitana entra a una farmacia y dice:
guenos dias, payo, me da un bote de masfrecuensia
El farmaceutico se queda pensando y dice:
señora, creo que no tenemos,
en 30 años que llevo trabajando,
nunca lo habia oido.
Esta usted segura de que se llama masfrecuensia
Y dice la gitana:
ay payo claro que estoy segura,
vengo ahora mismo del ginecólogo y me ha dicho
que me lave el chocho con masfrecuensia.

CAMION DE PLATANOS

Era una muchacha tan, pero tan fea, 

que no tenía forma de conseguir un
novio, entonces decide pedir ayuda a una vidente quien le dice:

-Hija mía, con esta vida que tienes, 

realmente no tendrás mucha suerte en el
amor. Sin embargo,

 en la próxima vida, la belleza física vendrá contigo y
los hombres caerán vencidos a tus pies por 'docenas'.

La muchacha salió de allí bien contenta,

 pensando en su futuro.

Mientras caminaba, vio un puente en la autopista

 y se le ocurrió tirarse al
vacío; mientras más pronto acabara con su vida,

 más pronto comenzaría la próxima.
 Cerró los ojos y se lanzó del puente, 

pero tuvo tan mala suerte,
que cayó arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo

 y el golpe la desmayó.

Al rato, despierta atontada, aún sin abrir los ojos

 y creyendo que estaba en
la otra vida, empezó a tocar

 y sólo palpó plátanos por todos lados y con una
sonrisa en los labios, exclamó:

¡¡CALMA MUCHACHOS, CON CALMA!!
 ¡¡DE UNO POR UNO!!