GRACIAS POR TU VISITA

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miércoles, 11 de marzo de 2015

LA APUESTA Y LA PAREJA EQUIVOCADA



    Un hombre entra a un bar en México y en la barra ve un recipiente de vidrio repleto de billetes de de 20 dolares. El hombre la observa bien y calcula que allí debe haber por lo menos 20.000 dólares. Picado por la curiosidad pregunta al al cantinero:
    —¿Que significa ese recipiente lleno de dinero?
    —Esa es la puesta del mes
 —contesta el empleado—,Usted deposita un billete de 20 dólares, y si pasa tres pruebas se lo lleva todo.
    —Y cuales son las pruebas?

    —La regla indica que para conocer las pruebas, primero debe  depositar el billete de la apuesta... —responde el cantinero.
    El hombre lo piensa unos minutos y la curiosidad lo impulsa a meter su billete, y luego dice:
    —Bien, ya está; ahora ¿cuales son las pruebas?    —De acuerdo —dice el cantinero y le explica—: Número uno, tiene que beberse 50 copas de tequila barato en menos de 2 minutos;  número 2, el tigre que hay en una jaula tiene una muela con caries; tiene que extraérsela con estas pinzas, y número 3, en la habitación del fondo hay una dama ninfómana; tiene que hacer el amor con ella por lo menos 3 veces en una hora. Eso es todo.
    El hombre aturdido al conocer las pruebas, se queda inmóvil en su silla, y luego de pensarlo unos minutos decide que no puede perder sus 20 dólares tan fácilmente, así que dice:
    —Bien, sírvame las 50 copas de tequila...
    Le sirven el tequila y el hombre tarda 1 minuto y 55 segundos en beberse todo. Su cabeza cae pesadamente sobre la mesa, pero de inmediato reacciona y apoyándose en las sillas se pone de pié y tambaleándose pregunta: 
    —¿Donde está el tigre?
    Le indican que el tigre está en la trastienda, y el hombre con dificultad, luego de caerse 2 veces, va y se encierra con el tigre. A continuación se escuchan toda clase de ruidos, gritos y rugidos durante 59 minutos, finalmente sale el hombre muy mal herido,  con su cuerpo cubierto de sangre casi totalmente y exhibiendo las pinzas dice:
    —¡Listo! ahora...  ¿DONDE ESTÁ LA DAMITA CON LA MUELITA CARIADA?

UNA PAREJA EXPLOSIVA


El chiste se refiere a  Rogaciano y Luis, dos mejicanos que en medio de una animada plática abordan un delicado tema cuando Luis dice:
    —¿Sabes? Con el deseo de mejorar espiritualmente, mi mujer y yo ingresamos al Opus Dei...
    —Que bien, pero eso es como complicado... ¿ahí no es donde piden abstinencia sexual?
    —Si, es cierto. A  nosotros nos dijeron que debíamos abstenernos de sexo durante 6 meses.
    —¿Y lo lograron? —pregunta Rogaciano lleno de curiosidad.
    —Pues, íbamos muy bien, a pesar de que era supremamente difícil para los dos; ya sabes como soy yo, y ni te imaginas como es mi mujer: ella es una máquina sexual... ya llevábamos 5 meses...
    —¿5 meses sin sexo? ¿y que pasó luego?
    —Un día mí mujer iba a tomar unas latas de atún, se le cayó una, entonces se agachó para recogerla, se le subió su pequeña  falda... ¡ahí ya no aguanté más, 5 meses sin tocarla…me le abalancé encima con todas las ganas! Le arranqué la ropa con los dientes, le hice... todo lo que te imagines y mucho más... sin importarnos nada; gritamos, gemimos, chillamos, hicimos de todo hasta quedar sin alientos...
    —¿Y los expulsaron del Opus Dei ?
    —No solo nos expulsaron del Opus Dei, TAMBIÉN NOS SACARON A PATADAS DE ESE HIPERMERCADO EN EL QUE ESTÁBAMOS..!!!

MUJER CON EXPERIENCIA MATRIMONIAL

    El chiste es de un Mexicano que llega a un pueblito fronterizo con deseos de conocer una chica que más tarde, seguramente, convertiría en su esposa.
    Como no conocía a nadie en el lugar, decidió visitar al cura de la parroquia, quien sin lugar a dudas era el que mejor conocía a las mujeres de allí, y una vez frente a él le dijo:
    —Padrecito, quiero que por favor me indique donde puedo conseguir una chica joven, guapa y muy RECATADA.
    El cura se encargó de conseguirle una chica tal como el visitante la solicitaba, y todo salió tan bien que a los pocos meses el mismo sacerdote les unió en santo matrimonio.
    La noche de bodas, la recién casada, mostró la más inesperada experiencia en todas las artes concernientes al sexo y al placer en la alcoba. Sorprendido por tal  actitud, el hombre madruga a la iglesia y con justificado enojo le dice al cura:
    —Padre, que clase de mujer fue la usted me recomendó para esposa... Yo le dije muy claramente que quería a una mujer muy RECATADA...!!!
    —Si hijo —respondió el cura y agregó—, catada es sinónimo de probada o degustada, y en este pueblo hay mujeres NO CATADAS, CATADAS Y RECATADAS y tu pediste una MUY RECATADA...!!!

EL PINGÜINO FELIZ


    El chiste es de un turista norteamericano que llega a México y se va de visita aun prostíbulo.  Lo recibe la madame y con una amplia sonrisa le dice:
    —Buenas noches... ¿en qué le podemos servir?
    —Yo venir para ver que ofrecerme... —constesta el gringo.
    La madame llama a un chica trigeña de ojos verdes y cuerpo espectacular y le dice:
    —Con ella puedes estar durante dos horas y por solo mil dólares...
    —No, ser muy caro yo querer algo más barato.
La madame llama ahora a una morena alta bien conformada y le dice:
    —Con esta te vale 500 dolares las mismas dos horas.
    —No, aún ser muy caro yo querer algo más barato. 
    La madame le llama una de 400, luego una de 300, una de 200, una de 100, pero el norteamericano continuaba diciendo que eran muy caras, así que la mujer le dice:
    —Mire gringo no perdamos tiempo; dígame cuanto dinero trae para ver que podemos hacer...
    —Mi traer solo 10 dólares para gastar aquí...
    —Humm... por 10 dólares Lupita te puede hacer un "pingüino"...
    El gringo acepta y se va a una habitación con Lupita; ésta le ata las manos a la espalda, se arrodilla frente a él, le baja los pantalones y los pantaloncillos,  y luego sale a correr por toda la habitación. El hombre, muy excitado,  empieza a perseguirla rápidamente arrastrando sus pies con dificultad y abriendo los brazos para estabilizarse, mientras  grita:
    —¡Esperar Lupita!  mi querer pingüino... ¡hacerme pingüino!...
    Lupita empieza a reír y le dice:
    — Mírate como caminas, y me dices si no he hecho de ti¡¡¡UN SIMPÁTICO PINGÜINO...!!!

CRISIS MUNDIAL


    Este chiste narra como es que la crisis económica ha alcanzado los niveles más insospechados en todo el mundo, sobre todo en los países latinoamericanos.
    Este es un ejemplo de lo que sucede con una llamada a una entidad financiera internacional en México:
    Tuuut...  tuuuut... tuuuut...(Llamando)
    —Hola (contesta una máquina) Bienvenido a su Banco Internacional de....
    »Para hablar en Español, oprima el 1
    »Para hablar en Ingles, oprima el 2
    »Para hablar en Frances, oprima el 4
    »Para estado de cuenta, oprima el 5
    »Para retiros..., OPRIMA BIEN EL C... PORQUE NO HAY DINERO...!!!!

GALLEGO RESPONSABLE

    En este chiste participan un Mexicano, un Peruano y un Gallego. Los 3 trabajan en una misma empresa en donde son muy rigurosos con el horario.
    Sin embargo en las últimas semanas se dan cuenta que su jefe está saliendo con 2 horas de anticipación todos los días.
    Un día los 3 amigos esperan a que su jefe salga, e inmediatamente salen ellos a disfrutar de esas 2 horas libres que el jefe les estaba "sirviendo en bandeja de plata"
    El gallego sale directo para su casa, pero al llegar escucha un ruido que proviene de la alcoba; se acerca sigilosamente, abre la puerta, y encuentra a su mujer... ¡acostada con su jefe! Cerró la puerta con cuidado, y se escondió en el sótano hasta que su jefe se fue.
    Al día siguiente, como de costumbre el jefe salió anticipadamente, y el Mexicano le dice al Gallego:
    —¿Hoy también nos vamos a descansar temprano?
    El Gallego lo mira y poniendo un dedo sobre sus labios responde:
    —¿Estas loco? ¡¡¡AYER POR MUY POCO ME SORPRENDE EL JEFE...!!!!

ESTUDIANTE ADELANTADA

    El corresponsal que envía este chiste sugiere que esto paso en la vida real en el I.T.E.S.M. en una clase de la facultad de medicina.
    El catedrático estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen, cuando una estudiante dijo:
    —Profesor, si estoy entendiendo correctamente,  usted está diciendo que en el semen masculino hay mucha glucosa como en el azúcar...
    —Efectivamente, así es —respondió el profesor.
    La chica después de pensarlo unos instantes preguntó de nuevo:
    —Si es como usted dice, ¿entonces porqué no sabe dulce?
    El salón de clase quedó momentáneamente en un sepulcral silencio, para luego estallar en escandalosas risas. El rubor cubrió la cara de la chica al entender lo que había acabado de decir, tomo sus libros y salió del salón para nunca más regresar...
    Cuando ella salía el profesor alcanzó a responder su pregunta diciendo:
    — Señorita, debo decirle que las papilas gustativas para el  dulce, están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta...!!!

EL BORRACHO Y EL MOTOCICLISTA


   Un borracho solitario se encuentra en la barra de un bar mirando su vaso lleno pero sin beberlo. De pronto entra un motociclista de dos metros de estatura y por lo menos 120 kilos de peso vestido con chamarra de cuero repleta de taches metálicos, barbado, con el casco en el brazo... se dirige a el borracho y sin mediar palabra se toma el trago del borrachito. 

   El borracho apenas mira al motociclista, y suelta el llanto sin poder parar. Ante aquella actitud, el motociclista le pone una mano sobre el hombro y le dice:
     —Tranquilo amigo, no es para tanto, fue una broma nada más, ya le pago dos copas para que esté tranquilo...
     —No, no es por el valor del trago...  es que hoy he tenido un pésimo día —Dice el otro—. Primero me roban el carro, debido a esto llego tarde al trabajo y me despiden; me voy para la casa y en camino me caigo a una alcantarilla llena de excrementos, cuando salgo de allí me orina un perro, finalmente llego a mi casa y encuentro a mi esposa acostada con mi mejor amigo...  Salgo desesperado con la firme intención de quitarme la vida, me vengo a este bar, tomo trago hasta encontrar valor, y justo cuando  ya voy a terminar con todo esto, LLEGA USTED Y SE TOMA MI VENENO...!!! 

ASI ES EL MATRIMONIO (SEGUN ELLAS)


     Se encuentran dos mujeres y una le dice a la otra: 
     —¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?”
     —Sí, pero es que estoy casada con el hombre equivocado.”

     En plena discusión el marido le dice a la mujer: 
     —“Sabes…definitivamente fui un estúpido cuando me casé contigo."
     —Si querido, tienes razón,  pero yo ya estaba enamorada y no lo note.”

Una mujer publicó un  clasificado en la red que decía: 
 "Busco marido."
En menos de una hora recibió cientos de respuestas que decían: 
 “Te puedes quedar con el mio."

El matrimonio es como ir a un restaurante con amigas, pides lo que quieres y cuando ves lo que tiene la otra, desearías haber pedido eso.

QUE BUENA MEMORIA


     Una pareja de la tercera edad estaba durmiendo; de repente se despierta la señora y le dice al marido..
     —Mi amor,mi amor !!!
     —¿Qué ocurre? —contesta el marido sobresaltado.
     —Es que... tengo un antojo...
     —No jodas ¿A esta hora? ¿Que quieres?
     —Tengo antojo de durazno con crema.... 
     —Nooo,  deja de molestar,  son las dos de la mañana,  ¿de dónde diablos voy sacar durazno con crema?
     —En el refrigerador... Ahí están los duraznos y la crema: solo tienes que batir un poco la crema para ponérsela encima a los duraznos... —Dice la señora.
     —Dejá de joder, mira el frió que hace... ¿ me vas levantar a esta hora???
     —Por favor amor... es solo un caprichito...
     —Bien, ¡de acuerdo! ya voy...
     —Mi amor... —dice ella antes de que el hombre salga.
     —¡Qué pasa ahora! —dice el marido renegando.
     —Anótalo para que no lo olvides...
     —¿Como crees que lo voy a olvidar...? durazno con crema... ¡ha!
     —Es mejor que lo anotes para estar más seguros... anótalo por favor...
     El anciano no anota nada y sale de la habitación sin poner más atención a lo que dice la esposa.
     Una hora después, aparece el hombre en la habitación llevando un plato con tres salchichas, y la anciana exclama enojada:
     —¿Te das cuenta? ¡te advertí que anotaras para que no se te fuera a olvidar! 
     El anciano mira el plato con las salchichas y pregunta:
     —¿Y de que me olvide?
     —¡De la salsa de tomate!... viejo inútil...!!!

DETESTO LAS MENTIRAS



En una audiencia de divorcio, el abogado del esposo interroga la hermosa esposa infiel diciendo:

     —Sírvase decir a este tribunal, si es cierto o mentira que aprovechando las ausencias de su marido, quien es vigilante nocturno, ¿usted recibe en su cama al vecino de al lado?
     —¡Falso!... ¡Completamente falso! —Contesta indignada la interrogada.
     —¿Quiere decirnos porqué asegura usted que esto es falso? —Pregunta el abogado.

     La dama toma un vaso de agua, pasa la mano por su cabello y un poco más calmada responde:
—Es falso porque mi marido no es vigilante nocturno; 
ÉL ES SUPERVISOR DE VIGILANTES...!!!!

UN HOMBRE AL TELEFONO

Chistes Finos
     Un Hombre llama por teléfono a su casa y se produce el siguiente diálogo:
     —A la orden, casa del doctor Cito... 
     —Hola, mi reina preciosa, ¿Cómo estás, mi amor?
     —Bien, muy bien...
     —Y los niños, ¿están bien?
     —Ellos están muy bien, juiciosos como siempre...
     —Me alegra oír eso, ¿Y almorzaron?
     —Si, se comieron todo lo que les serví.
     —Ay mi amor, tu siempre dándome buenas noticias ¿qué me preparaste para la cena?
     —Espagueti a la carbonara... 
     —¡Fabuloso! ¡Mi plato preferido!... por eso te adoro amor mío, siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo está tranquilo en el hogar?
     —Todo marcha sobre ruedas, esta noche te espero con la cena calientita, y luego te daré el postre que tanto te gusta... jijiji...
     —Me vuelves loco nena, me dan deseos de salir para allá ahora mismo... Escúchame preciosa; quiero que esta noche te pongas ese baby doll negro trasparente que tanto me gusta...
     —Como ordenes rey mío, sabes que soy tu esclava...
     — Gracias reina mía, por eso te amo y te deseo tanto... Bueno muñeca, ahora pon al teléfono a mi esposa un momento, ¿sí?
     —Patronaaa!!!! la necesita el Doctor!!!...

EL JUEZ DE CORNELIO

El Juez de Cornelio


Una hermosa, joven  y sugestiva dama llega a la prisión a visitar a su marido, quien llevaba dos meses encerrado, cumpliendo una  larga condena de 45 años. La dama lo ve, y con lágrimas en los ojos exclama:
—¡Ay Cornelio; 45 años... 45 años!!!
—Si mi amor,  45 años, pero que le vamos a hacer...!
—Ay Cornelio... estuve hablando con el juez que tiene tu caso...
—Que bien, ¿y que te dijo?
—Ay Cornelio, me propuso que por cada noche que pasara con él, te rebajaría un año de cárcel...
—¿Que? ese degenerado es un infeliz, un abusador...  es prevaricador!!!... ¡Y que le contestaste!
Ay Cornelio, recoge tus cosas y nos vamos a casa... En el Camino te cuento...