CHISTES DE MALAGA

perdido en coche en Teatinos

Un señor que va en coche por Teatinos y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme. He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y ¡no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es “técnicamente correcto”, pero “prácticamente inútil”: continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

CHISTES DE MALAGA

 Mujer Plaza Mayor 

Una pareja lleva horas en el  Centro Comercial Plaza Mayor, cuando la mujer se gira hacia su marido y descubre que no está.
Enfadada, lo llama al móvil y le pregunta dónde demonios se ha metido:

-¿Recuerdas aquella joyería por la que paramos hace unos años y a ti te encantó aquel anillo de diamantes pero entonces no nos lo podíamos permitir y yo te prometí que un día te lo compraría?.

Casi llorando de la emoción su mujer le contesta:
-¡Pues claro que me acuerdo mi amor!.

-Pues estoy en el bar de enfrente en Torremolinos.

TRES AMIGOS EN UN FUNERAL

Tres amigos están en el funeral 

de un compañero de trabajo. 

Uno de ellos, mirando al difunto, exclama:

Yo quisiera que cuando muera, 

la gente me mire 

y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida.

Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera:

"Fue un gran hombre y mejor amigo".

El tercero escuchaba atentamente a sus amigos 

sin hacer comentarios, 

lo que ocasionó la pregunta de éstos:

¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran?

 ¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran:

"¡Uy, mirá, parece que se está moviendo!"

EL CURA Y EL SEMÓN

Un curita decide hacer su sermón valiéndose de ejemplos físicos 
para darle mayor peso a sus palabras, 
así que le pide al sacristán que le traiga 4 frascos de cristal,
uno con alcohol, otro con humo de cigarrillo, otro más con condones usados 
y el último con agua bendita.
Luego le traen 4 lombrices vivas 
y coloca en cada recipiente una de ellas, tapa los frascos 
y luego inicia su sermón basado en los tres enemigos del hombre,
mundo, demonio y carne.
Terminando su discurso, 
el cura llama la atención de sus fieles nuevamente hacia los vasos, 
mostrando que la lombriz del recipiente con alcohol ya está muerta,
lo mismo pasa con la lombriz del humo de cigarrillo 
e igual suerte para la del recipiente de los condones. 
Solo está viva la lombriz del agua bendita. 
Entonces pregunta a sus feligreses,
¿Alguien me puede decir que conclusión podemos sacar de este acontecimiento?
Entonces se levanta un borrachito que estaba metido en un confesionario y dice.
Yo le puedo decir padrecito: (hic..hicc..) 
¡La conclusión es, que hay que emborracharnos, fumar
y copular como locos para no tener lombrices...!

UN MATRIMONIO JAPONESES

Un matrimonio de japoneses, 

que no quiere hablar delante de sus hijos 

de sus relaciones amorosas usa la clave:

Esta noche vamos a laval la lopa.

En una ocasión, el marido utiliza la clave, 

para su programa nocturno y la mujer le contesta:

Hoy no polemos laval la lopa, polque el lavalopas está descompuesto.

Así pasan unos días más hasta que la mujer vuelve a decir a su marido:

Quelido... ¿Esta noche vamos a laval la lopa?

Y el marido responde:

-No, quelida... La lopa ya la lavé a mano

UN HOMBRE EN EL BAR

Un hombre platica con un amigo en la barra de un bar:

La situación económica empeora cada día. 

Si no vendo más autos esta semana, 

voy a perder hasta el trasero...

El hombre se da cuenta de que hay detrás de él 

una hermosa rubia y le dice:

Disculpe mi expresión, señorita...

Despreocúpese amigo -contesta la rubia, 

yo tengo un problema simétrico.

¿Simétrico? explíqueme señorita

Sí, simétrico con relación al suyo; 

SI ESTA SEMANA NO VENDO MÁS EL TRASERO, 

¡VOY A PERDER EL AUTO!

AUDI A8 NEGRO

Un hombre va a la comisaría para efectuar una denuncia 
y se produce el siguiente diálogo:
Denunciante:- Buenas tardes oficial, mi esposa se ha perdido, 
ella fue de compras y no ha regresado todavía.
Oficial:- ¿Cuál es la estatura de su esposa?
Denunciante:-Yo nunca la revisé, no creo que pase 1.60.
Oficial:- Es gordita o saludable?.
Denunciante:- Es delgada pero no se si saludable.
Oficial:- ¿Color de los ojos?
Denunciante:- No se, con eso de los lentes de contacto los cambia todos los días
Oficial: -¿Color de cabello?
Denunciante:- Cambiante según la temporada.
Oficial: -¿Qué prendas de vestir lucía cuando desapareció?
Denunciante: -Heee..., 
No estoy seguro de si era un vestido o un jean.
Oficial: -¿Ella fue conduciendo algún auto?
Denunciante: -Sí; el mío.
Oficial: -¿dígame el número de patente, marca y color del auto?
Denunciante:- Mire, mi coche es un Audi A8 negro, patente NCR 321, 
año 2014, con la generación
de motor sobrealimentado de 3,0 litros V6 de 333 caballos de potencia, 
transmisión automática tiptronic de ocho velocidades con modo.también manual, 
tiene faros de LED completos, 
que utilizan diodos emisores de luz para todas las funciones de luz, 
tiene un ligero en la puerta delantera izquierda ... ... 
luego el denunciante se puso a llorar.
Oficial:- No se preocupe señor ... 
¡Vamos a encontrar su coche!

UN BORRACHO

Iba un borracho en un colectivo lleno de gente 

y de pronto grita: 
¡Los de adelante son todos putos! 
El chofer se da vuelta caliente a ver quién es 

el boludo que está gritando. 
Pasan unos minutos y vuelve a gritar: 
¡Los de atrás son todos unos pendejos! 
El chofer seguía mirándolo. 
Al ratito el borracho vuelve a gritar: 
¡Los que están al lado mío son una manga de maricones! 
El chofer estaba a punto de mandarlo diablo. 
Entonces el borracho vuelve a gritar: 
¡El que está adelante es un pelotudo! 
El chofer ya no se aguanta más, 

clava los frenos re caliente 

y todos los pasajeros se van hacia adelante. 
Cuando el micro se detiene, 

el chofer encara al borracho y le pregunta: 
A ver pedazo de forro... 

¿Quiénes son putos, pendejos, maricones y pelotudos? 
Ahora ya no sé, boludo... 

con la frenada que diste me los cambiaste a todos de lugar...

ESTOY EMBARAZADA

Hija: Mamá tengo que contarte algo, 

pero no sé como decírtelo.
Madre: Hija por favor confía en tu mamá. 

Cuentame todo. 

Debemos tenernos confianza.
Hija: Mamá estoy embarazada. 

La otra noche me fui con mi novio 

en su carro a la playa y ya pues, 

me quitó la ropa y me hizo suya.
Madre: Ay hija no puede ser, 

y tú dónde tenías la cabeza?
Hija: debajo del timón mamá, debajo del timón.

UNA MUESTRA DE SEMEN

Un hombre va al doctor,  

y el doctor le pide una muestra de semen ,
le da un frasco 

y le dice que vuelva mañana con la muestra de semen... 

A l otro dia llega el señor con el frasco completamente limpio,
el doctor le pregunta:
Señor porque no tiene la muestra de semen?
Y le responde:
Mire doctor intente de todo pero nada resulto,,,
intente con la mano derecha luego
con la izquierda le pedí a mi esposa que
lo intentara,  lo hizo con las dos manoscon la boca 

y no pudo luego le pedí a mi vecina
se lo puso entre las piernas y tampoco pudo...
Y el doctor un poco asustado le dice:
LE PIDIÓ A SU VECINA ???
Si,  y al final no pudimos abrir
el maldito frasco...!!!

EL DIRECTOR DE UN BANCO

El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, 
que después de un periodo de trabajar junto a él, 
sin parar nunca ni para ir a almorzar, empieza a ausentarse al medio día. 
Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
"Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio. 
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:

"López sale normalmente al mediodía, toma su coche, 
va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, 
se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar."

Responde el director: "¡Ah, bueno, menos mal, 
no hay nada malo en todo eso!"

Luego el detective pregunta:
"¿Puedo tutearlo, señor?".
Sorprendido el director responde: "Sí, cómo no".
Y el detective dice:

Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma 
¡TU! carro, va a ¡TU! casa a almorzar, luego le hace el amor a 
¡TU! mujer, se fuma uno de 
¡TUS! excelentes habanos y vuelve a trabajar".

UN GRUPO EN EL GIMNASIO

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club 

y suena un celular. Uno de los hombres contesta:

¿Si?

¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!

¡Hola, hola!

¿Estás en el gimnasio?

¡Sí!

Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo 

un tapado de visón precioso. 

¿Puedo comprármelo?

¿Y cuánto cuesta?

Como 5.000 dólares.

¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.

Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, 

y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, 

así que entré y pregunté.

¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, 

en oferta y es el último que les queda

¿Y de cuánto es esa oferta?

Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!

Buuueno, cómpralo, 

pero que te lo den con todos los accesorios, 

y si sale un poco más, 

como situación excepcional, no me voy a enojar.

La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 

"colaban", decidió arriesgarse:

Cariño, ¿Te acuerdas que te conté 

que mamá quería venirse a vivir con nosotros? 

¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, 

y el mes que viene lo volvemos a hablar?

Mmmm, bueno, está bien, 

¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?

Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!

Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

¿Alguien sabe de quién es éste celular?

UN NUMERO DE LOTERIA

Una mujer quería comprar un número de lotería,

 pero estaba indecisa sobre qué números escoger. 

Se dirige hasta el joven vendedor y le pregunta:

Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es 

que no sé cómo escoger los 5 números 

¿me puede ayudar?

Claro - responde el joven y a la vez le pregunta:

Por ejemplo, dígame. 

¿Cuántas veces ha salido usted del país?

Cuatro veces.

 Perfecto, ese es su primer número, el 4. 

Ahora dígame 

¿Cuántos hijos tiene?

2 hijos.

 Ok. Ese es su segundo número.

 ¿Y cuántos libros ha leído este año?

5 libros.

El joven anota. Ahora cuénteme, 

¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?

Oiga eso es muy personal, ¿no cree?

Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?

 Bueno bueno,.... 2 veces al mes.

Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame 

¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?

Perdone joven, pero sepa que... 

¡Yo no soy de esas mujeres sueltas!

Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven 

Eso quiere decir que cero veces. 

Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0

Efectivamente la mujer compra la serie completa 

y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico 

y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7

Y grita: ¡Eso me pasa por mentirosa!

EL GALLO

¿Cómo hizo el gallo viejo para sobrevivir a todos los jóvenes?

Un granjero sale de compras 

y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral.

El gallo joven mira a su alrededor, 

camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice:

Bueno viejo, llego la hora de retirarte.

El gallo viejo le dice:

Vamos, no me digas que tú vas a poder con  todas  estas gallinas.

¡Mírame a mí! como me han dejado... 

¿Por qué no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas 

que están en el rincón?

Pero el gallo joven le contesta:

Piérdete viejo. ¡Tú ya estás acabado! 

y ahora soy yo quien está a cargo.

El gallo viejo le contesta:

Hagamos una cosa, jovencito. 

Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. 

El que gane se queda con el control absoluto del gallinero.

El gallo joven se echa a reír:

Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. 

Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero.

El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, 

el gallo joven sale corriendo detrás de el. 

Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo 

y el gallo joven cada vez está mas cerca. 

Ya está a sólo 5 pulgadas detrás del gallo viejo 

y cada vez se le acerca más.

Mientras tanto el granjero, 

sentado en su sitio de costumbre en el portal, 

ve a los dos gallos que pasan corriendo. 

Agarra la escopeta  

y Boom le dispara al gallo joven y lo hace trizas.

El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:

¡Pero que suerte la mía! 

¡El tercer gallo maricón que compro este mes!

UNA JOYERIA

Un tipo llegó, con una mujer lindísima 

a una importante joyería 

y juntos eligieron una joya 

de U$S 50.000, para ella. 

Al momento de pagar, 

el hombre sacó su chequera 

y el vendedor puso cara de preocupación, 

pues era la primera vez en su vida 

que veía a aquel sujeto. 

El cliente que percibió su gesto, le dice: 

Veo que estás pensando 

que el cheque puede no tener fondos,

 cierto? Pues bien, vamos a hacer lo siguiente, 

como hoy es viernes y el banco ya está cerrado, 

quédate con el cheque 

y con la joya, el lunes, tan pronto hayas cambiado el cheque, 

mandas a entregar la joya a la casa de la señorita..., OK ? 

El vendedor quedó tranquilo. 

El lunes, al intentar cobrar el cheque comprueba que, 

efectivamente, 

NO TIENE FONDOS.

El vendedor llamó al cliente, quien le respondió:

Rompélo campeón, ya me la folle.

NARANJAS AMARGAS

Un gitano sevillano que estaba parado 

y decide llevarse las naranjas amargas 

de los árboles de su calle 

y las vende como si fuesen "guachis". 

Así cada día las vendía en un sitio distinto, 

no fuese que lo calaran. Un día va a la Macarena, 

otro a Nervión, a Triana etc. 

Una mañana, mientras pregonaba las naranjas, 

se le acercan un padre y su hijo, y le pregunta el padre: 

- ¿Están buenas las naranjas? 

El gitano no se corta un pelo y le contesta: 

- Están durses como el armiba.

El padre: 

- Pues dale un gajito al niño pa que las pruebe.

El niño se mete el gajo en la boca, lo mastica, 

se le pone la cara arrugaíta, 

se le caen dos lagrimones como dos ollas exprés 

y le dice (el niño) al gitano: 

¡¡¡Me cago en tu puta madre!!! 

El gitano le dice al padre

- Es delicaíllo er niño, ¿no? 

Y el padre, alucinado, contesta: 

- Delicao no, era mudo.