TRES AMIGOS EN UN FUNERAL

Tres amigos están en el funeral 

de un compañero de trabajo. 

Uno de ellos, mirando al difunto, exclama:

Yo quisiera que cuando muera, 

la gente me mire 

y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida.

Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera:

"Fue un gran hombre y mejor amigo".

El tercero escuchaba atentamente a sus amigos 

sin hacer comentarios, 

lo que ocasionó la pregunta de éstos:

¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran?

 ¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran:

"¡Uy, mirá, parece que se está moviendo!"

EL CURA Y EL SEMÓN

Un curita decide hacer su sermón valiéndose de ejemplos físicos 
para darle mayor peso a sus palabras, 
así que le pide al sacristán que le traiga 4 frascos de cristal,
uno con alcohol, otro con humo de cigarrillo, otro más con condones usados 
y el último con agua bendita.
Luego le traen 4 lombrices vivas 
y coloca en cada recipiente una de ellas, tapa los frascos 
y luego inicia su sermón basado en los tres enemigos del hombre,
mundo, demonio y carne.
Terminando su discurso, 
el cura llama la atención de sus fieles nuevamente hacia los vasos, 
mostrando que la lombriz del recipiente con alcohol ya está muerta,
lo mismo pasa con la lombriz del humo de cigarrillo 
e igual suerte para la del recipiente de los condones. 
Solo está viva la lombriz del agua bendita. 
Entonces pregunta a sus feligreses,
¿Alguien me puede decir que conclusión podemos sacar de este acontecimiento?
Entonces se levanta un borrachito que estaba metido en un confesionario y dice.
Yo le puedo decir padrecito: (hic..hicc..) 
¡La conclusión es, que hay que emborracharnos, fumar
y copular como locos para no tener lombrices...!

UN MATRIMONIO JAPONESES

Un matrimonio de japoneses, 

que no quiere hablar delante de sus hijos 

de sus relaciones amorosas usa la clave:

Esta noche vamos a laval la lopa.

En una ocasión, el marido utiliza la clave, 

para su programa nocturno y la mujer le contesta:

Hoy no polemos laval la lopa, polque el lavalopas está descompuesto.

Así pasan unos días más hasta que la mujer vuelve a decir a su marido:

Quelido... ¿Esta noche vamos a laval la lopa?

Y el marido responde:

-No, quelida... La lopa ya la lavé a mano

UN HOMBRE EN EL BAR

Un hombre platica con un amigo en la barra de un bar:

La situación económica empeora cada día. 

Si no vendo más autos esta semana, 

voy a perder hasta el trasero...

El hombre se da cuenta de que hay detrás de él 

una hermosa rubia y le dice:

Disculpe mi expresión, señorita...

Despreocúpese amigo -contesta la rubia, 

yo tengo un problema simétrico.

¿Simétrico? explíqueme señorita

Sí, simétrico con relación al suyo; 

SI ESTA SEMANA NO VENDO MÁS EL TRASERO, 

¡VOY A PERDER EL AUTO!

AUDI A8 NEGRO

Un hombre va a la comisaría para efectuar una denuncia 
y se produce el siguiente diálogo:
Denunciante:- Buenas tardes oficial, mi esposa se ha perdido, 
ella fue de compras y no ha regresado todavía.
Oficial:- ¿Cuál es la estatura de su esposa?
Denunciante:-Yo nunca la revisé, no creo que pase 1.60.
Oficial:- Es gordita o saludable?.
Denunciante:- Es delgada pero no se si saludable.
Oficial:- ¿Color de los ojos?
Denunciante:- No se, con eso de los lentes de contacto los cambia todos los días
Oficial: -¿Color de cabello?
Denunciante:- Cambiante según la temporada.
Oficial: -¿Qué prendas de vestir lucía cuando desapareció?
Denunciante: -Heee..., 
No estoy seguro de si era un vestido o un jean.
Oficial: -¿Ella fue conduciendo algún auto?
Denunciante: -Sí; el mío.
Oficial: -¿dígame el número de patente, marca y color del auto?
Denunciante:- Mire, mi coche es un Audi A8 negro, patente NCR 321, 
año 2014, con la generación
de motor sobrealimentado de 3,0 litros V6 de 333 caballos de potencia, 
transmisión automática tiptronic de ocho velocidades con modo.también manual, 
tiene faros de LED completos, 
que utilizan diodos emisores de luz para todas las funciones de luz, 
tiene un ligero en la puerta delantera izquierda ... ... 
luego el denunciante se puso a llorar.
Oficial:- No se preocupe señor ... 
¡Vamos a encontrar su coche!

UN BORRACHO

Iba un borracho en un colectivo lleno de gente 

y de pronto grita: 
¡Los de adelante son todos putos! 
El chofer se da vuelta caliente a ver quién es 

el boludo que está gritando. 
Pasan unos minutos y vuelve a gritar: 
¡Los de atrás son todos unos pendejos! 
El chofer seguía mirándolo. 
Al ratito el borracho vuelve a gritar: 
¡Los que están al lado mío son una manga de maricones! 
El chofer estaba a punto de mandarlo diablo. 
Entonces el borracho vuelve a gritar: 
¡El que está adelante es un pelotudo! 
El chofer ya no se aguanta más, 

clava los frenos re caliente 

y todos los pasajeros se van hacia adelante. 
Cuando el micro se detiene, 

el chofer encara al borracho y le pregunta: 
A ver pedazo de forro... 

¿Quiénes son putos, pendejos, maricones y pelotudos? 
Ahora ya no sé, boludo... 

con la frenada que diste me los cambiaste a todos de lugar...

ESTOY EMBARAZADA

Hija: Mamá tengo que contarte algo, 

pero no sé como decírtelo.
Madre: Hija por favor confía en tu mamá. 

Cuentame todo. 

Debemos tenernos confianza.
Hija: Mamá estoy embarazada. 

La otra noche me fui con mi novio 

en su carro a la playa y ya pues, 

me quitó la ropa y me hizo suya.
Madre: Ay hija no puede ser, 

y tú dónde tenías la cabeza?
Hija: debajo del timón mamá, debajo del timón.