UNA MUESTRA DE SEMEN

Un hombre va al doctor,  

y el doctor le pide una muestra de semen ,
le da un frasco 

y le dice que vuelva mañana con la muestra de semen... 

A l otro dia llega el señor con el frasco completamente limpio,
el doctor le pregunta:
Señor porque no tiene la muestra de semen?
Y le responde:
Mire doctor intente de todo pero nada resulto,,,
intente con la mano derecha luego
con la izquierda le pedí a mi esposa que
lo intentara,  lo hizo con las dos manoscon la boca 

y no pudo luego le pedí a mi vecina
se lo puso entre las piernas y tampoco pudo...
Y el doctor un poco asustado le dice:
LE PIDIÓ A SU VECINA ???
Si,  y al final no pudimos abrir
el maldito frasco...!!!

EL DIRECTOR DE UN BANCO

El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, 
que después de un periodo de trabajar junto a él, 
sin parar nunca ni para ir a almorzar, empieza a ausentarse al medio día. 
Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
"Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio. 
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:

"López sale normalmente al mediodía, toma su coche, 
va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, 
se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar."

Responde el director: "¡Ah, bueno, menos mal, 
no hay nada malo en todo eso!"

Luego el detective pregunta:
"¿Puedo tutearlo, señor?".
Sorprendido el director responde: "Sí, cómo no".
Y el detective dice:

Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma 
¡TU! carro, va a ¡TU! casa a almorzar, luego le hace el amor a 
¡TU! mujer, se fuma uno de 
¡TUS! excelentes habanos y vuelve a trabajar".

UN GRUPO EN EL GIMNASIO

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club 

y suena un celular. Uno de los hombres contesta:

¿Si?

¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!

¡Hola, hola!

¿Estás en el gimnasio?

¡Sí!

Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo 

un tapado de visón precioso. 

¿Puedo comprármelo?

¿Y cuánto cuesta?

Como 5.000 dólares.

¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.

Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, 

y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, 

así que entré y pregunté.

¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, 

en oferta y es el último que les queda

¿Y de cuánto es esa oferta?

Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!

Buuueno, cómpralo, 

pero que te lo den con todos los accesorios, 

y si sale un poco más, 

como situación excepcional, no me voy a enojar.

La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 

"colaban", decidió arriesgarse:

Cariño, ¿Te acuerdas que te conté 

que mamá quería venirse a vivir con nosotros? 

¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, 

y el mes que viene lo volvemos a hablar?

Mmmm, bueno, está bien, 

¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?

Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!

Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

¿Alguien sabe de quién es éste celular?

UN NUMERO DE LOTERIA

Una mujer quería comprar un número de lotería,

 pero estaba indecisa sobre qué números escoger. 

Se dirige hasta el joven vendedor y le pregunta:

Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es 

que no sé cómo escoger los 5 números 

¿me puede ayudar?

Claro - responde el joven y a la vez le pregunta:

Por ejemplo, dígame. 

¿Cuántas veces ha salido usted del país?

Cuatro veces.

 Perfecto, ese es su primer número, el 4. 

Ahora dígame 

¿Cuántos hijos tiene?

2 hijos.

 Ok. Ese es su segundo número.

 ¿Y cuántos libros ha leído este año?

5 libros.

El joven anota. Ahora cuénteme, 

¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?

Oiga eso es muy personal, ¿no cree?

Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?

 Bueno bueno,.... 2 veces al mes.

Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame 

¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?

Perdone joven, pero sepa que... 

¡Yo no soy de esas mujeres sueltas!

Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven 

Eso quiere decir que cero veces. 

Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0

Efectivamente la mujer compra la serie completa 

y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico 

y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7

Y grita: ¡Eso me pasa por mentirosa!

EL GALLO

¿Cómo hizo el gallo viejo para sobrevivir a todos los jóvenes?

Un granjero sale de compras 

y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral.

El gallo joven mira a su alrededor, 

camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice:

Bueno viejo, llego la hora de retirarte.

El gallo viejo le dice:

Vamos, no me digas que tú vas a poder con  todas  estas gallinas.

¡Mírame a mí! como me han dejado... 

¿Por qué no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas 

que están en el rincón?

Pero el gallo joven le contesta:

Piérdete viejo. ¡Tú ya estás acabado! 

y ahora soy yo quien está a cargo.

El gallo viejo le contesta:

Hagamos una cosa, jovencito. 

Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. 

El que gane se queda con el control absoluto del gallinero.

El gallo joven se echa a reír:

Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. 

Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero.

El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, 

el gallo joven sale corriendo detrás de el. 

Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo 

y el gallo joven cada vez está mas cerca. 

Ya está a sólo 5 pulgadas detrás del gallo viejo 

y cada vez se le acerca más.

Mientras tanto el granjero, 

sentado en su sitio de costumbre en el portal, 

ve a los dos gallos que pasan corriendo. 

Agarra la escopeta  

y Boom le dispara al gallo joven y lo hace trizas.

El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:

¡Pero que suerte la mía! 

¡El tercer gallo maricón que compro este mes!

UNA JOYERIA

Un tipo llegó, con una mujer lindísima 

a una importante joyería 

y juntos eligieron una joya 

de U$S 50.000, para ella. 

Al momento de pagar, 

el hombre sacó su chequera 

y el vendedor puso cara de preocupación, 

pues era la primera vez en su vida 

que veía a aquel sujeto. 

El cliente que percibió su gesto, le dice: 

Veo que estás pensando 

que el cheque puede no tener fondos,

 cierto? Pues bien, vamos a hacer lo siguiente, 

como hoy es viernes y el banco ya está cerrado, 

quédate con el cheque 

y con la joya, el lunes, tan pronto hayas cambiado el cheque, 

mandas a entregar la joya a la casa de la señorita..., OK ? 

El vendedor quedó tranquilo. 

El lunes, al intentar cobrar el cheque comprueba que, 

efectivamente, 

NO TIENE FONDOS.

El vendedor llamó al cliente, quien le respondió:

Rompélo campeón, ya me la folle.

NARANJAS AMARGAS

Un gitano sevillano que estaba parado 

y decide llevarse las naranjas amargas 

de los árboles de su calle 

y las vende como si fuesen "guachis". 

Así cada día las vendía en un sitio distinto, 

no fuese que lo calaran. Un día va a la Macarena, 

otro a Nervión, a Triana etc. 

Una mañana, mientras pregonaba las naranjas, 

se le acercan un padre y su hijo, y le pregunta el padre: 

- ¿Están buenas las naranjas? 

El gitano no se corta un pelo y le contesta: 

- Están durses como el armiba.

El padre: 

- Pues dale un gajito al niño pa que las pruebe.

El niño se mete el gajo en la boca, lo mastica, 

se le pone la cara arrugaíta, 

se le caen dos lagrimones como dos ollas exprés 

y le dice (el niño) al gitano: 

¡¡¡Me cago en tu puta madre!!! 

El gitano le dice al padre

- Es delicaíllo er niño, ¿no? 

Y el padre, alucinado, contesta: 

- Delicao no, era mudo.

UN CULO CRUZANDO LA CALLE

 Los hombres jóvenes perciben 

que se trata de un lindo culo.

Los medianamente observadores definieron 

esto como un culo cruzando la calle.

Los muy observadores advirtieron la tanga.

Para los hombres maduros 

se trata de una hermosa mujer 

con un lindo culo que está cruzando la calle.

Los pervertidos se imaginaron la mujer desnuda.

Los hombres inteligentes ponderaron 

que el fotógrafo haya compartido

 semejante belleza con el resto de la humanidad.

Para la mitad de las mujeres se trata de una ordinaria 

que no debería vestirse de esa manera.

Casi la otra mitad de las mujeres se preguntó 

dónde habrá comprado esa camisa.

Las mujeres inteligentes se imaginaron 

que va a ser de esa guarra cuando llegue a los 50.

Los niños, los monjes del Tibet, 

los Contadores, los Abogados 

y los putos vieron 

que un perro estaba manejando el taxi...

EL CURA Y EL LEÓN

Va un cura corriendo porque lo persigue un león

 cuando de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos

 que voy a consumir.

PEDIDA DE MANO

El novio le dice a su futuro suegro:
 Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
 ¿Y usted está en condiciones 

de mantener a una familia?
Sí señor, yo trabajo y sí que puedo...
¿Está seguro? 

¡Mire que somos nueve!

LA MUJER MÁS LINDA

El borracho que llega tarde 

en la noche a su propia casa 

y empieza a gritar:

- Reinita, ábreme la puerta 

que le traigo flores a la mujer más linda.

La mujer baja corriendo 

y abre la puerta y dice:

- ¿Dónde están las flores?

El borrachito contesta:

- A ver, y 

¿dónde está la mujer más linda?.

SEÑORA RICA

Este chiste es de una rica señora que tenia 3 hijas, y todas ellas muy bien casadas. Inquieta por saber cual era el grado de amor y de respeto por parte de sus yernos hacia ella, decide ponerlos a prueba.
Al siguiente fin de semana invita al marido de su hija mayor a dar un paseo en lancha por el lago, y cuando están alejados de la orilla, ella simulando un accidente se deja caer al agua.
Sin pensarlo por un instante, el yerno se lanza al agua y la salva. Al día siguiente el salvador encuentra un automóvil último modelo estacionado a la entrada de su casa, con una tarjeta en el parabrisas que decía:
Para mi héroe favorito
De su suegra con mucho Amor
Al siguiente fin de semana hace lo mismo con el marido de su siguiente hija invitándolo a dar el mismo paseo en lancha por el lago, y cuando están alejados de la orilla, como en la ocasión anterior, simulando un accidente se deja caer al agua.

Sin pensarlo por un instante, este yerno también se lanza al agua y la salva. Al día siguiente el salvador de turno encuentra un hermoso coche deportivo 0 kilómetros estacionado a la entrada de su casa, con una tarjeta en el parabrisas que decía:
Para mi héroe de la semana
De su suegra con mucho amor.
Al siguiente fin de semana hace lo mismo con su tercer yerno invitándolo a dar el mismo paseo en lancha por el lago, y cuando están alejados de la orilla, como en las ocasiones anteriores, simulando un accidente se deja caer al agua.
El yerno sin perder un segundo, aleja la lancha para evitar que su suegra pudiera agarrarse, enciende un cigarrillo, y mientras la señora se hunde, él piensa: "Por fin se murió esta vieja bruja"
Al día siguiente, como los otros dos, encuentra una sorpresa; un hermoso Ferrari rojo 0 Km. estacionado a la entrada de su casa, con una tarjeta en el parabrisas que decía:
Para el más valeroso de mis yernos, con mis más grandes sentimientos de admiración y gratitud
TU SUEGRO