GRACIAS POR TU VISITA

GRACIAS POR TU VISITA

lunes, 16 de diciembre de 2013

EL DOCTOR


Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico.
Después del chequeo, el médico llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:

Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible.
Si no haces lo siguiente, sin duda morirá:
cada mañana prepárale un desayuno saludable.
 Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.
Prepárale para la comida algo que le alimente bien
y que pueda llevar al trabajo.
Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. 
No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés.
 No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. 
Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy
 y dándole muchos masajes. 
Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. 
Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana
 y satisface todos sus caprichos sexuales. 
Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, 
creo que tu marido recuperará su salud completamente.

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
  ¿Qué te dijo el médico?
  Que te vas a morir.

CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO



 Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos
¿Qué cantidad solicita - 1 Euro. - 
¿Cómo? Por favor, Don Jordi , no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. 
Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
 ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 euros
Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones 
y me voy a otro banco ¡ collons!  ¡Oh, no, Don Jordi , por favor!
 No me ma linterprete. Desde luego, 
no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.
 Bien, ¿qué plazo desea? - Un mes. - ¿Un mes?
Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%
 y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%
 ¿Le conviene? - Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes. 
¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi ! 
Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía.
Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía.
¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!
¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, 
y me voy a otro banco, cony! - ¡Oh, no, no, Don Jordi ! ¡Por favor!
 Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, 
Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora , no tiene más que firmar aquí…
Eso es, muy bien Don Jordi … 
Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto. 
 Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones!
 ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! 
¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!! MORALEJA
 No es que los catalanes sean agarrados, 
 SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.

BAILE DE DISFRAZ


Un matrimonio está invitado a una fiesta de disfraces, 

pero a ella le dolía muchísimo la cabeza, 
y le dijo al marido que se fuera solo.
Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina 

y que se iba a ir a la cama,
 que no había necesidad de que él se quedara en casa. 
 Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, 

se despertó bien, sin dolor. 
Como era temprano, decidió ir a la fiesta.
 Como el marido no sabía cual era su disfraz,
 ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando 

en la pista con cada chica con la que se cruzaba, 
 tocando un poco por acá, tirando besitos por allá... 
La mujer se le acercó y empezó a seducirlo.
 Él dejó a la mujer con la que estaba 
y se dedicó a la recién llegada (su mujer). 
Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.
En un momento dado, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó.

 Salieron, entraron a uno de los coches 
y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.
 Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, 
se fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, 
preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.
Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.

 Con aire distraido le pregunta:
 ¿Cómo te fue?
Bueno, lo de siempre... 

ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
¿Bailaste mucho?
Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos 

y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póker toda la noche...
¡Lo que no vas a creer
es lo que le pasó al Manolo,
le presté mi disfraz, se topó
con una calentorra y se puso
moráo el hijo puta !

TRES TIPOS DE PECHOS

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo hace una pregunta.
Papá , cuántos tipos de pechos de mujer existen
El padre, algo sorprendido, responde: 

Bien, mi hijo, existen tres tipos.
De los 15 a los 30 años la mujer tiene pechos como manzanas o peras

firmes y lindos, da placer verlos.
De los 30 a los 50 son como mangos, todavía bellos, aunque un poco caídos
A los 60 son como cebollas...
El hijo dice: - Cebollas
El padre respondió: Si.
Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a la hija a decir a su madre.
Mamá, cuántos tipos de penes existen
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
Bueno, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas..
De los 15 a los 30 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme.
De los 30 a los 50 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable.
Después de los 60 años el pene queda como un árbol de Navidad
La hija dijo:
Árbol de Navidad
La madre responde: Eso mismo.
Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración

 Y lo peor: sólo se monta una vez al año.

TRES DESEOS



Un sapo se le apareció a una mujer
 y le ofreció 3 deseos: 
pero todo lo que te dé lo va a tener tu marido
 "10 veces más".
Ella lo pensó por un momento y aceptó:
1er. deseo: MUJER: 
"Quiero ser muy pero muy rica..."
SAPO:
 "Ok pero recuerda que tu marido será 10 veces más rico que tú"
MUJER:
 "No importa lo mío es de él y lo de él es mío".
 la mujer se volvió rica y su marido mucho más.
2do. deseo: MUJER:
 "Quiero ser inmensamente bella y estar buenísima".
SAPO: 
"ok pero muchas mujeres estarán detrás de tu marido
 porque él va ser 10 veces más guapo que tú" MUJER
 "No importa, no hay problema yo no soy celosa".
 La mujer se volvió inmensamente bella,
 con un cuerpo monumental y el marido más...
3er. deseo:
MUJER: "Quiero tener un pequeñísimo infarto... 
algo leve, sólo un sustito nada más.
 EL SAPO se quedó MUUUUUDO
!!y pensoo que desgraciada... 
El infarto lo mató y ella se quedo con tooodooo
 Con las MuJeres no puede Nadiiie. Jajajajaja

TORTILLA


Este es un señor que entra en un bar
y le dice al camarero:
¿Me puede traer una tortilla?
En esto que el camarero le pregunta:
¿Francesa o española?
Y el cliente le contesta:
Me da igual, no voy a hablar con ella.

EL CAFE DE 26 EUROS


Entra un señor en un bar y pide un café,
el mozo lo trae y el señor se lo toma,
pide la cuenta y el mozo le dice:
Son 26 euros
¿Cuántos? ¿Un café 26 euros? ¿Usted está loco?
Entonces, el señor se acuerda que tiene 26 monedas de uneuros
y se las empieza a tirar de una detrás del mostrador,
 y así las 26 monedas.
 El señor se va y el mozo se quedó re caliente,
este maldito, me tiró todas las monedas.
Vuelve el mismo señor a la semana, pide otro café,
se lo trae el mozo y el señor se lo toma,
cuando pide la cuenta el mozo le dice:
Son 26euros
El señor saca un billete de 50 euros y se lo da al mozo.
 El mozo va a la caja y le dice al cajero:
Mira, ahí está el maldito que me tiró las 26 monedas,
dame el vuelto en monedas que lo voy a joder.
El cajero le da 24 monedas de un euros
y el mozo se acerca al señor y le dice:
Aquí tiene su vuelto, y le tira de a una todas las monedas.
El señor saca dos monedas, las tira y le dice:
¡Mozo, otro café!

LA APUESTA


Un hombre esta en un bar y le dice al camarero:
Le apuesto 200 euros que yo orino en el vaso que esta a 5 metros
sin tirar ninguna gota de orina en el piso.
Bueno le contesta el camarero.
El hombre saca su pene y piensa en el vaso, en su pene,
en el vaso en su pene y de pronto sale la orina, orina la mesa,
 el pool, el camarero y todo el bar.
El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes
 y trae los 200 euros y se los da al camarero.
El camarero le dice:
Grandísimo estúpido acabas de perder 200 euros
Y el hombre le contesta:
Ves aquellos jóvenes del fondo les aposté 500 euros que orinaba en todo el bar
y que vos no te ibas a enojar y mas encima te reirías.

POLLA RAPIDA



Una amiga a otra:
 Oye no bailes con ese.
A ¿sabes que le dicen polla el rapida?
Va, tranquila, yo se cuidarme. 
Hace oidos sordos al consejo de su amiga 
y sale a bailar con el sujeto que le dice:
Oye... abrete un poco.
No ya se cuales son tus intenciones,
 te llaman polla el rapida.
Si no es para meterla, es para sacarla.

UN BARCO



 Una chica hace un viaje en barco 
y para que no se le olvidaran las cosas que iba viendo 
y haciendo apuntaba todo en un diario.
 A PRIMER DIA: El capitan del barco me invitado a cenar
 A SEGUNDO DIA: Estuve bailando con el capitandel barco
 A TERCER DIA: Al di­a siguiente de bailar con el capitan se me insinua claramente
A CUARTO DIA: Me dijo el capitan que como no me acostara con el iban a morir
 mas de 500 personas que viajaban en el barco
A QUINTO DIA: Acabo de salvar a mas de 500 personas de morir ahogadas.

DOLOR DE MUELAS



 Se encuentran dos amigos por la calle, 
uno de ellos lleva las dos manos en una mejilla 
y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro: 
 A Que te pasa Pepe
Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar. 
Eso no es nada. Ayer teni­a yo un dolor de muelas mas grande que el tuyo.
 Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, 
y aqui me tienes, como nuevo.
 A  y donde puedo encontrar ahora a tu mujer.

UNA ELEFANTA


Va una elefanta por la selva 
y se pincha la pata con un palo entonces pasa por alli un raton
 y le dice la elefanta: 
raton,raton me puedes ayudar a quitarme esto
que va tia tu matastes a mi abuelo el jueves pasado lo recuerdo perfectamente
que no que no que yo no fui, venga por fa ayudame
are lo que sea lo que sea
y entonces dice te quiero follar tengo ganas de hacerlo contigo me resultas atractiva 
y entonces empiezan dale que te pego dale que te pego
y la elefanta que no siente na dice bueno abra que dejarlo acabar se supone que es lo correcto a esto unos monos que habia en unos arboles los ven dale que te pego 
y empiezan a tirarle cocos a la elefanta
 y le dan en todo el tarro la elefanta dice oh dios mio como duele
y el raton que ni se inmuta dice si sufre zorra sufre.

martes, 10 de diciembre de 2013

LA CONSULTA DEL DOCTOR


Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico.
Después del chequeo,
el médico llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:
Tu marido tiene una enfermedad muy grave
 combinada con un estrés horrible.
 Si no haces lo siguiente, sin duda morirá:
cada mañana prepárale un desayuno saludable.
 Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.
 Prepárale para la comida algo que le alimente bien
 y que pueda llevar al trabajo.
Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.
 No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés.
 No hables de tus problemas ni discutas con él, 
sólo agravarás su estrés.
 Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy 
y dándole muchos masajes. 
Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. 
Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana 
y satisface todos sus caprichos sexuales. 
Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses,
 creo que tu marido recuperará su salud completamente.

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
  ¿Qué te dijo el médico?
  Que te vas a morir.

DOS SECRETARIAS


Están en la oficina dos secretarias una normal
y una que estaba muy buena y sexy.
La sexy llega muy enferma de la garganta
y le dice a la otra:
"Fijate que me duele mucho la garganta,
ya no la aguanto,
yo creo que me voy a regresar a mi casa a descansar".
Le dice la secretaria normal:
 Te ves muy mal, te voy a dar un consejo:
 Cuando yo estoy enferma de la garganta le hago un oral a mi marido
y me siento mucho mejor, deberías hacerlo.
La secretaria sexy:
Que buena idea, lo voy a hacer.
Al día siguiente llega la secretaria sexy muy sonriente 

y sin dolor de garganta.
Le dice la secretaria normal:
Oye, te vez muy bien, seguiste mi consejo?
La sexy:
Si!!!, tu marido no podía creer que fuera idea tuya.

UNA MONJA


Un ladrón entra a una iglesia vestido
de cura y le dice a una monja:
Quiero hacer el amor contigo
Sí, pero por atrás porque no quiero
perder mi virginidad
Después de unos minutos de haber
terminado el man dice:
LERO, LERO... no soy cura, SOY
RATERO.
La monja sonriendo contesta:
Lero, lero... candelero no soy monja
soy el padre Alfredo..JA JA JA

MI LORITO


Suena el teléfono a las 3 de la madrugada;
¿Patrón? Habla el capataz de su hacienda
Hola ¿pasó algo?
No, nada grave Patrón, sólo quería avisarle que
¡su lorito se murió!
¿Mi lorito?
Si patrón, ¡ese mismo!
Pero...¿De qué murió?
Comió carne podrida
¿Y quién le dió carne podrida?
Nadie Patrón, 

él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.
¿Caballos? ¿Qué caballos?
Dos de sus caballos pura sangre se murieron de cansancio,

 por tener que cargar agua.
¿Por qué cargaban agua?
¡Para apagar el fuego!
¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?
En su casa patrón, una vela se cayó debajo de una cortina

 y prendió fuego a la casa.
¿Vela? Pero ¿Quién encendió una vela en mi casa? 

si tiene electricidad.
Fue una de las velas usadas en el velorio
¿Velorio? ¿Cuál velorio?
El velorio de su mamá, patroncito. 

Ella llegó en la madrugada sin avisar 
y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.
¡¡Nooooooooo!!!

 ¡¡No puede ser!!!
¡Ya, ya patrón no exagere!

 ¿Tanto escándalo por un lorito?

lunes, 9 de diciembre de 2013

LA MONJA Y LA RUBIA


Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle
De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.
Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil,
 un reluciente FERRARI roja con asientos de cuero, 
equipo de sonido ALPINE
 y como 100 cosas extras más.
'Que bello auto tiene usted -comentó la monja
debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad ?'
'No, no fué así hermana, en verdad este me lo
regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.'
La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio

un bellísimo abrigo de visón y le pregunta
nuevamente a la rubia:

'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.
''En verdad no me costó nada, me lo
regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'
La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje..
Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. 

De pronto alguien toca la puerta.
'¿Quien es?' preguntó la monja.

'Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín'
'Sabe qué Padre ¡!, se puede ir a la mismísima
mierda.... con sus chocolatitos !!!'

EL PAVO



El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa:
Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero no voy a ir.
¡Me parece que están abusando de mí!
La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es importante.
Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa:
Fue fácil engañarla.
Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño,
revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc.
y encuentra un papel con el siguiente texto:
Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo 
con salsa blanca del que hemos hablado.
La mujer coloca el papel donde estaba y,

 cuando el marido sale del baño,
se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda,
escasamente cubierta con una negligée transparente 
y en una postura muy sensual.
El marido se pone como loco, no pierde tiempo 

y hacen el amor como en los viejos tiempos...
Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido. 

Cuando va llegando la hora de la 'reunión', la mujer lo despierta, 
pero él no quiere saber nada de la reunión aunque, 
finalmente, ella lo convence.
Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice:

Cariño, he trabajado tanto hoy que sólo tomaré un baño
y descansare un poco.
Al entrar al baño, la amante -como toda mujer

revisa los bolsillos de su pantalón 
y encuentra un papel que dice:
 Ahí te mando el pavo.
P/D: La salsa blanca quedó en casa.
Saludos !!!

DONACION


Estaban varios viejitos en una celebración,
uno de ellos, se levanta y anuncia:
Cuando me muera quiero donar mis ojos.
Otro se levanta y dice:
Cuando me muera quiero donar mi hígado.
Todo el mundo empieza a decir lo que va a
donar cuando se muera, cuando sólo falta por
hablar un octogenario, le llega el turno y muy
serio declara:Cuando yo me muera voy a donar mi
miembro.
Todos los presentes exclaman:¡Ave María,

que generosidad, qué maravilla,
nadie nunca se había ofrecido para donar eso.
Todos gritaron:

¡¡VIVA EL BUEN SEÑOR QUE VA A DONAR SU PITO!!!
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a
gritar:¡Qué se pare! ¡Qué se pare! ¡Qué se pare.!!!
El viejito con una sonrisa, dice:¡Ah...

 nooo! ¡¡Mi madres si se para no lo dono.!!!

miércoles, 4 de diciembre de 2013

PICHA MANANJA

 

Un tío va al médico porque tiene la picha de color naranja:
Pues sí doctor, que la tengo naranja.
Vamos a ver, ¿usted mantiene relaciones con animales?.
No, por favor, qué salvajada.
Pues no sé, ¿lee usted revistas porno? 
Tampoco doctor, si follo menos que el Papa.
Y películas, ¿le gustan las peliculas X?
Ah, eso sí, los viernes por la noche mi película porno del canal plus 
y mi bolsa de Cheetos que no me falten.

QUE ES LA POLITICA


Papá... Qué es la política?
Verás hijo: tu mamá es la que da las ordenes
 y maneja el dinero, tu mamá es el gobierno
Yo soy el que trabaja y trae el dinero, yo soy el capitalismo.
Jacinta la empleada es la que que mas trabaja,
 ella es la clase obrera.
Tu hermanito....él es el futuro del país
Y tu hijo mio eres el pueblo
Esa noche el niño se levanta con hambre, 

llega a la habitación de su madre
 y la ve durmiendo profundamente
pasa por el lado de la cuna de su hermanito
 y lo ve todo orinado y cagado
camino a la cocina ve a su papá
 en el cuarto de la empleada haciéndole el amor,
 abre la nevera y como no hay nada se vuelve a dormir
Al otro día en el desayuno le dice a su papa

anoche si entendí bien lo que es la política papá:
 Mientras el gobierno duerme tranquilo , 
el capitalismo se coge a la clase obrera , 
el futuro vuelto mierda 
y el pueblo muriéndose de hambre.

VESTIDOS




Como me queda éste vestido?
 Bien -seguro?
La verdad es que no sé
 porque te pones vestidos papá...

PEPITO



Pepito, ¿Cuánto es dos más dos?
Depende profesor, porque si los números están horizontales son 22,

 y si están verticales son 4
Ah… ¿Te crees muy vivo, no? A ver dime,

 ¿Cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?
Los mandamientos son… Bueno, depende profesor
¿Cómo que Depende?
Depende, porque si son para hombres son 10,

 pero si son para mujeres son 9, 
porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, 
a menos que sean lesbianas
¡¡ERES UN HIJO DE PUTA, PEPITO!!
Depende profesor, porque si soy hijo de mi mamá NO,

 ¡Pero si soy hijo de la suya SÍ!

PEPITO



Pepito
 Hoy vamos a poner una lombriz en un vaso con alcohol.
Otra en un vaso con humo de cigarro.
Otra en un vaso con semen.
Y otra, en un vaso con agua limpia y cristalina.
Al final de la clase veremos qué pasa.

y quiero ver qué moraleja les deja esto.
Al final de la clase, observan los vasos.
La lombriz en el alcohol... muerta.
 La del humo de cigarro... muerta.
 La del semen... muerta
Y la del agua limpia... vivita y coleando.
El profe pregunta:
Qué moraleja les da esto?
Pepito se levanta y dice:
Bueno profe muy fácil

Que mientras bebamos, fumemos y cojamos
No tendremos lombrices

CHAVALA EMBARAZADA


Una chavala de 17 años habla con su mamá y le dice:
Mami, acabo de hacerme los análisis y... estoy embarazada.
 ¡¡¿QUEEEEEÉ? ¿Quién ha sido el cerdo?
 ¡Quiero saberlo!...
Ahora mismo se lo cuentas a tu padre y te arreglas con él
y más vale que ese asqueroso dé la cara.
Entonces, la chica hace una llamada telefónica.
Un rato después, frente a la casa aparece un Ferrari Enzo,
del que se baja un tipo algo maduro, con pelo entrecano,
impecablemente vestido
y con porte distinguido; entra en la casa, se sienta en el sofá de la sala
frente al padre, la madre y la joven y dice:
Buenos días y mucho gusto. 

Su hija me ha informado del problema.
 Sin embargo, no puedo casarme con ella porque ya estoy casado;
 tengo mi familia y esto fue sólo una aventura.
pero me haré cargo del asunto. 
Si nace una niña, le daré 3 boutiques en pleno centro, 
2 apartamentos amueblados, una casa en la playa 
y una cuenta bancaria de 500.000 € Si nace un niño, 
el legado constará de 2 fábricas, 2 apartamentos, 
una casa en los lagos del Sur y la cuenta de 500.000 €
Si son gemelos, 2 fábricas y 500.000 € para cada uno. 
En cambio, si el embarazo se pierde...
De repente, el padre que había estado callado todo el tiempo

se levanta, le pone la mano en el hombro y le dice:
Pues  la coges  y te la tiras de nuevo no.

domingo, 1 de diciembre de 2013

UN MEDICO NOVATO


Un joven medico que llega a un pueblo,
 el pueblo es muy aburrido
El medico se aburre en el pueblo,
 llega un joven a la consulta 
y le pregunta que hacen los jóvenes 
en el pueblo para divertirse,
 el joven le contesta nos vamos al monte
A la otra semana se va el medico al monte 
y cuando llega hay cola y se pone a la cola
El ultimo de la cola le dice,
 doctor pase delante, el otro también,
 y el otro, hasta que se pone el primero 
y mira para delante y ve a una burra 
y piensa  esta es la diversión
 y ahora que hago me voy a tener que follar a la burra  
 sino los jóvenes se van a creer que soy maricon,
 hasin lo hace se tira a la burra
Un joven le dice, doctor no canse mucho a la burra
 que tiene que tener fuerza 
 para pasarnos a todos al otro lado del rio 
 que allí están las putas.

HOMBRE QUE SE TIRA POR LA VENTANA

Una pareja estaba durmiendo, 
de pronto la mujer escucho un ruido en la entrada 
             y dice a su pareja, levántate que ha llegado mi marido
                                                  El hombre se levanta corriento y salta por la ventana.
Al cabo de un rato entra en la habitacion
y dice si tu marido soy yo.

HACER EL AMOR EN EL COCHE


Esto es un tipo que liga en un bar 
y se va con su nueva pareja en su coche a un parque. 
Y claro, ocurre lo que ocurre.
 Al cabo de cinco minutos de acabar,
 la mujer le dice que quiere repetir, asi que otra vez.
 Cuando acaban, la mujer necesita tan solo un par de minutos
 para recuperarse y querer volver a ser satisfecha, 
asi que el tipo hace lo que puede.
 Obviamente ella no esta contenta, y le dice que quiere otro. 
El pobre hombre no puede mas
 y le dice que necesita un descanso,
 asi que sale del coche y se va a dar una vuelta. 
Y da la casualidad de que muy cerca en la carretera ve a un coche parado
 y un tipo cambiando una rueda.
Hola, buenas noches.
Muy buenas.
Mire, es que he ligado con una chica
 incansable que me ha dejado agotado,
 pero el caso es que me gustaria quedar bien con ella
que le parece si yo le cambio la rueda de su coche,
 mientras usted le hace el amor?
 Luego le dice que se da a dar una vuelta para descansar,
 y volvere yo, 
sin que ella se de cuenta del cambio.
Pues claro que acepto! Donde esta ella?
Ahí, en un coche, detras de ese arbol.
 Total, que el segundo tipo se va al coche, entra, 
y sin decir una palabra reanuda la tarea, 
pero a los cinco minutos son interrumpidos por un policía
 que alumbra el interior del coche con una linterna y les grita:
A ver, ustedes, que hacen aquí a las tres de la madrugada?
Que pasa, que no puedo hacerle el amor a mi mujer?
Y por que no se van a casa?
Es que hasta que usted no nos dio luz,
 no sabia que era mi mujer...

NIÑO NEGRO



Un tipo que llevaba meses viajando para atender a sus clientes, 
volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Como él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunto:

¿Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro 
si los dos somos muy blancos?
Verás, como yo no tenía leche tuve que buscarme una nodriza
para que amamantara al niño y como ella era negra el niño
se puso de ese color…

El tipo, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre,

a quien le contó la historia y la madre respondió:
Claro que puede ser, por ejemplo,
en ti mismo, cuando naciste,
tuve una enfermedad que me impedía amamantarte 
y entonces te di leche de vaca y mira
¡Que lindos cuernos te están saliendo!!

QUIERE SER MILLONARIO



Iñaki de Leioa estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?,
y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.
"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera,
 "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada.
 Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"
"Aupi" dice Iñaki, "vamos allá"
"¿Cuál de las siguientes aves no construye su propio nido?"
A: Gorrión
B: Tordo
C: Urraca
D: Cuco
"Joder, no tengo ni idea", dice Iñaki,
 así que ya usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Patxi de Barakaldo.
Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.
"Aupi Iñaki , si fácil fácil ya es " dijo Patxi, "Dile que el Cuco es..."
"¿Y estás seguro o así?"
"Claro que estoy seguro, ayvalahostia"
Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, "Ya voy a poner la D, "El Cuco"
"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Aupa que si" le responde Iñaki.
"¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros,
 aún puede plantarse, que contesta?
" Marca la D "El Cuco", ya de una puta vez".
Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita
"¡¡ El Cuco es la respuesta correcta !! Iñaki, ha ganado un millón de euros !!!!
La noche siguiente Iñaki y Patxi lo están celebrando en el Batzoki de Arrigorriaga.
Y dice Iñaki: Oye Patxi, ¿cómo cojones sabías que el cuco no construye su propio nido?"
"Porque vive en un reloj, la hostia !!!

TRES CERVEZAS


Un tío que iba todos los días a un bar,
siempre pedía tres cervezas.
¡Deme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas
 y te las bebes del tirón?
y el tío le responde:
Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París,
y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y dice el tío:
¡No, es que yo he dejado la bebida!