GRANJERO ESPABILADO

GRANJERO ESPABILADO

Un granjero compra una ordeñadora para las vacas, 

y mientras ordeña, piensa que con el movimiento 

que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, 

así que se saca el cacharro por la bragueta 

y lo mete en la chupadora de la tetilla. 

Entonces se corre hasta seis veces, 

pero cuando se cansa no puede sacar la picha. 

Saca el móvil, 

y llama al servicio técnico para preguntar 

cómo demonios se para la ordeñadora. 

El del servicio técnico le contesta:
- Tranquilo, a los 25 litros se para sola.

SUPERHÉROES

SUPERHÉROES

Superman volaba por el cielo necesitado, 
cuando vio a la Mujer Maravilla tomando el sol en la terraza sin ropa 
y con las piernas abiertas. Superman pensó:
- Esta es la mía, pero para que nadie me vea 
lo voy a hacer rápido con mi súper velocidad 
y nadie se dará cuenta de que fui yo.
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo. 
La Mujer Maravilla sorprendida preguntó:
- ¿Qué pasó?.
El hombre invisible extrañado respondió:
- No lo sé, pero me quedó el culo muy dolorido.

SAN PEDRO

SAN PEDRO

San Pedro va a un convento, 

reúne a las monjas en fila 

y pregunta a la primera:
- Usted, ¿ha tocado algún pene?.
- Sí, con este dedito.
- Pues métalo en la pila bendita 

para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
- Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto 

y San Pedro le pregunta:
- ¿Por qué se cuela usted?.
- Mire San Pedro, 

si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de 

que Sor María meta el culo.

CRISIS SEXUAL

CRISIS SEXUAL

Un tío va al médico y le comenta:
- Doctor, tengo el siguiente problema: 
cuando hago el amor con mi mujer, 
me da la impresión de que no siente nada. 
Algunas veces incluso se duerme... 
¡figúrese!.
- Eso tiene una explicación científica. 
Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, 
que les es imposible sentir nada. 
Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- ¡Gracias, Doctor!.
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, 
no atendía a lo otro. 
Así que contrató a un negro para que la abanicase, 
mientras él le hacía el amor.
- Dale, negro. ¡Abaníca!. ¿Sientes algo ahora, mi amor?.
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro!. ¡Carajo!. ¿Y ahora, cariño?.
- Nada, nada...
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tú dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer 
y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, amor, sientes algo?.
- ¡¡¡Sííííí... ahora sííííí... ahhhh... AHHHH...!.
- ¿Ves, negro?. ¡Así se abanica!.

MATRIMONIO CASI PERFECTO

Matrimonio casi perfecto

Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga 

sobre su matrimonio con un señor de 75 años. 

Es tan caballero... me trae flores todos los días, 

me regala bombones, me lleva de paseo, 

fuimos de vacaciones a Hawai,

 me compra ropa todas las semanas, 

me lleva al cine, al teatro, 

de cenas a los mejores restaurantes, joyas.

- ¿Y en la cama? - pregunta la amiga.

- En la cama hacemos el tratamiento.

- ¿Qué tratamiento?

- Él trata y yo miento.

QUÉ EDAD APARENTO

Qué edad aparento

Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven 
decide hacerse un estiramiento de cara. 
Una vez hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. 
Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor: 
"Dígame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: 
¿Cuántos años cree que tengo?"
El quiosquero le dice: "No sé... unos 32".
Contento de la vida, el tipo le dice:
 "En realidad tengo 47 años".
Luego este buen señor entra a un McDonalds, 
pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero.
El cajero le dice: "Yo le calculo unos 29 años".
El hombre, cada vez más contento, le dice: "No, tengo 47". 
Luego toma el autobús para volver a su casa, 
y se sienta al lado de una anciana.
Una vez más, el tipo hace la pregunta:
 "Discúlpeme, señora, ¿cuántos años piensa usted que tengo?"
La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, 
y le contestó: "Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. 
Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres; 
les metía la mano en los calzoncillos y les decía la edad correcta".
El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el autobús pensó: "Bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.
La viejita le mete la mano y le manosea los testículos al tipo. 
Al cabo de diez minutos exactos, la señora dice: "Usted tiene 47 años".
El tipo, asombradísimo exclama:
"Pero esto es increíble, ¿dígame... cómo lo hace?"
Y la anciana le contesta: "Je, je, je,... 
Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds...".

EL NIÑO JAPONES

El niño japonés

Es el primer día de clases, y la maestra presenta a Susuki, 
hijo de un empresario japonés, a los chicos de
sexto grado:
La maestra les dice: 
- Empecemos repasando un poco de historia americana. 
¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki: 'lo dijo Patrick Henry,1775'
- Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, 
para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: 'Abraham Lincoln, 1863'
La maestra, asombrada, les dice: 
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, 
que es nuevo en nuestro país sabe más de nuestra historia que ustedes...
La maestra alcanza a escuchar un susurro: 'a la mierda con los malditos japoneses!'
- ¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra...
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: 
'General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: 'Voy a vomitar...'
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: 
-Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
Y Susuki dice 'George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991'
Uno de los alumnos, animado, le grita desde el fondo: 'Chúpate esa!'
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997'!