TENER SEXO, TENER SEXO

El Doctor, después de ver la Historia Clínica 
de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. 
¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. 
Tenga sexo, mucho sexo...
¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa 
y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, 
la bebida, hacer deporte 
y sobre todo, tener sexo, 
mucho sexo, 
todo el sexo que sea posible

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, 
momento que la esposa se pone un picardías, 
se perfuma y maquilla provocadoramente, 
esperando que salga su marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, 
a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, 
mucho sexo, lo máximo posible...

-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir 
y por eso me puse así para ti
- ¡¡AY CAAARMEN, 
TÚ SIEMPRE tocando los cojones 
con TUS REMEDIOS CASEROS.

GENIAL, COMO LA VIDA MISMA

GENIAL, COMO LA VIDA MISMA.

Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.

Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.

Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.

Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para sillas de inválidos e incluso hay ascensor.

Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.

EL DENTISTA Y LA ANESTESIA

EL DENTISTA Y LA ANESTESIA.

El dentista le explica al paciente 
que debe extraerle una muela,  
para lo cuál lo va a anestesiar.

Comienza a preparar la jeringa 
cuando el hombre lo interrumpe:

- Nada de agujas......
le tengo pánico a las agujas...

- Bueno, dice el dentista, 
vamos a anestesiar con un poco de gas.

- No doctor, no soporto tener la máscara de gas en la cara.

El dentista trae una pastilla 
y se la da al paciente, que se la toma sin protestar

- Con las pastillas no hay problemas...
¿que es lo que acabo de tomar?

- Viagra.... -dice el dentista.

-Viagra?...¿para qué me dio Viagra?

Para que tenga donde agarrarse 
mientras le saco la muela sin anestesia.

CON DOS COJONES

CON DOS COJONES....

Una monja y un sacerdote cruzaban el desierto del Sahara montados en un camello. 
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapó 
y se vieron obligados a buscar un refugio 
para guarecerse de ella. 

Cuando acabó la tormenta, 
ambos religiosos se percataron que el 
camello estaba muerto. 
Entonces el sacerdote dice a la monja: 
Hermana, esto se ve muy mal, 
difícilmente sobreviviremos dos días aquí 
y el campamento más cercano 
se encuentra a una semana de camino. 
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, 
quiero pedirle un favor. 
¿Cuál? 
Nunca he visto los senos de una mujer. 
¿Podría ver los suyos?. 
La monja, un poco sorprendida, 
le responde: 
En las circunstancias en 
que nos encontramos, 
no veo ningún problema. 
Y mostró sus senos al cura. 
Este, entonces, le dijo: 
Hermana, ¿le importa si los toco?. 
La monja no puso ninguna objeción 
y se los dejó tocar. 
Después de unos minutos, 
con una picarona sonrisa, 
le dice al cura: 
Padre, ¿puedo pedirle yo ahora un favor?. 
¡Claro! 
Nunca he visto el pene de un hombre. 
¿Me dejaría ver el suyo?. 
Pues...en las circunstancias en 
que nos encontramos, 
no veo el posible daño, madre. 
Y entonces se lo mostró. 
¿Lo puedo tocar?, preguntó la monja. 
Pues...tócalo!! 
Después de varios minutos de tener la atención 
de la monja, el padre ya "armado" 
no puede contenerse 
y acercándose a ella, le dice al oído: 
Hermana...
¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto, 
puedo crear vida?. 
¿De verdad? 
¡Por supuesto!!. 
¡Qué bien, Padre!. 
¡¡Métaselo al camello 
y vayámonos de aquí!!

UN ENANO EN EL TREN

Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:   "Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba",   a lo cual el enano se pone a llorar. Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por qué llora. - Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar. - Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes,        cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza,                   te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo,  que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.                         - ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.   Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.   Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.   - Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.   - Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo: - Por mis cojones y por la Legión , que este tren, tú no lo pierdes...

LA CONFESIÓN

La confesión
-
(voz femenina) .......Padre, perdóneme porque he pecado.

- Dime, hija, cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

- Cómo es eso, hija?

- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...

- Hija, por favor, que también soy un hombre...

- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.

- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?

- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.

- En serio?

- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...

- Hija, tendida cómo?

- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...

- Y qué más?

- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

- Y qué más?

- Como que espero un poco de calor que me alivie...

- Calor?

- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...

- Y qué tan frecuente es esa tentación?

- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...

- Hija!

- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...

- Por ejemplo yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...

- 74, padre.

- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...

EL BORRACHO

 

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo:    -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: -También lo voy a multar 

Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: -También lo voy a multar 

Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.

Tipo: -No señor, iba a 85.

Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar 

Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.

Tipo: -No señor, iba a 85.

Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar 

Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.

Tipo: -No señor, iba a 85.

Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar 

Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.

Tipo: -No señor, iba a 85.

Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar 

Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.

Tipo: -No señor, iba a 85.

Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.

Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.

Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, esas que de causan pavor.

Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.

Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!

Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!!Pero si tú nunca lo utilizas
Esta vez Luis no soporta y en el colmo de laexasperación grita a su mujerCIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAAOficial; Señora, ¿su esposo le habla asi normalmente?Esposa; No...sólo cuando está borracho

EL PENE Y EL PIE

EL PENE Y EL PIE

El pie mira hacia arriba 

y ve que el pene lo estaba mirando, 

entonces pregunta:
- ¿Cómo estás?
- Como siempre, jodido, 

colgando cabeza abajo. 

y ¿a ti cómo te trata?
- Excelente
- Fíjate que en las mañanas, 

para que no toque el suelo frío, 

me pone unas chancletas. 

Después, se baña 

y me lava muy bien entre todos mis deditos, 

luego me seca muy bien, 

me pone talco, 

me enfunda 

y después me mete en sus zapatos.
   Luego nos vamos a caminar todo el día.
   Por la noche, 

que todo me duele, 

me pone en agua caliente, 

me da masajes con crema, 

y me deja descansar durante toda la noche.
- y ¿a ti cómo te trata?
- Conmigo es un hijo de puta
 Te cuento:
 Por las mañanas me cachea varias veces 

y me dice: "tú tranquilito, eh!!!".
 Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo 

y ando con un dolor de cabeza todo el día, 

que para qué te cuento.
¡Ahhh!
Pero eso sí….
Por la noche quiere que esté bien firme.
Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva
No sabes cómo me jode su indecisión.
- ¿Cuál cueva?
¿Qué indecisión?
- ¡¡Hombre!!
  Si, entro en la cueva oscura, 

mojada y resbaladiza, 

donde apenas quepo.
  Me mete, me saca, me mete, 

me saca, me mete, me saca… 

y así por un rato laaaaargo...
- ¿Y entonces qué pasa?
-¡¡¡Que va a pasar cojones!!!
Obviamente
¡¡¡me mareo, vomito 

y me desmayo!!!

ZIPI Y ZAPE

ZP va a un colegio para hablar de su mandato. Después de hablar,

 les dice a los niños

 que le pregunten lo que quieran.

 Un niño levanta la mano 

y ZP le pregunta:
- ¿Cómo te llamas?
- Luisito.
- ¿Y cuál es tu pregunta, Luisito?
- Tengo 3 preguntas:
 1ª ¿Por qué España tiene la cantidad

 de parados que tiene ?
 2ª ¿Cree usted que sería presidente

 si no hubiese habido bombas?
 3ª ¿Por qué prohíbe 

que se publiquen los SMS 

que envió el 13-M?
Justo entonces suena la sirena del recreo. 

ZP dice a los niños 

que continuarán después. 

Cuando acaba el recreo 

ZP pregunta:
- ¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, 

es verdad, 

por el turno de preguntas.
¿Alguien quiere preguntarme algo?
Otro niño levanta la mano. 

ZP le pregunta:
- ¿Cómo te llamas?
- Manolito
- ¿Y cuál es tu pregunta Manolito?
- Tengo 5 preguntas:
 1ª ¿Por qué España tiene la cantidad 

de parados que tiene?
 2ª ¿Cree usted que sería presidente 

si no hubiese habido bombas?
 3ª ¿Por qué prohíbe 

que se publiquen los SMS 

que envió el 13-M?
 4ª ¿Por qué la sirena del recreo 

sonó 20 minutos antes?
 5ª ¿Dónde está Luisito?

JAIMITO

Un profesor le dice a Jaimito:

No me has contestado bien ni una de las preguntas 

que te he hecho, 

te doy una oportunidad, 

si la respondes bien, 

una sola te apruebo, 

sino suspendido:

Profesor: Cuantos pelos tiene la cola de un caballo

Jaimito: 32584

Profesor: ¿Y tú como sabes eso?

Jaimito: ¡¡¡¡¡Eso es otra pregunta!!!!!

GRANJERO ESPABILADO

GRANJERO ESPABILADO

Un granjero compra una ordeñadora para las vacas, 

y mientras ordeña, piensa que con el movimiento 

que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, 

así que se saca el cacharro por la bragueta 

y lo mete en la chupadora de la tetilla. 

Entonces se corre hasta seis veces, 

pero cuando se cansa no puede sacar la picha. 

Saca el móvil, 

y llama al servicio técnico para preguntar 

cómo demonios se para la ordeñadora. 

El del servicio técnico le contesta:
- Tranquilo, a los 25 litros se para sola.

SUPERHÉROES

SUPERHÉROES

Superman volaba por el cielo necesitado, 
cuando vio a la Mujer Maravilla tomando el sol en la terraza sin ropa 
y con las piernas abiertas. Superman pensó:
- Esta es la mía, pero para que nadie me vea 
lo voy a hacer rápido con mi súper velocidad 
y nadie se dará cuenta de que fui yo.
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo. 
La Mujer Maravilla sorprendida preguntó:
- ¿Qué pasó?.
El hombre invisible extrañado respondió:
- No lo sé, pero me quedó el culo muy dolorido.

SAN PEDRO

SAN PEDRO

San Pedro va a un convento, 

reúne a las monjas en fila 

y pregunta a la primera:
- Usted, ¿ha tocado algún pene?.
- Sí, con este dedito.
- Pues métalo en la pila bendita 

para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
- Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto 

y San Pedro le pregunta:
- ¿Por qué se cuela usted?.
- Mire San Pedro, 

si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de 

que Sor María meta el culo.

CRISIS SEXUAL

CRISIS SEXUAL

Un tío va al médico y le comenta:
- Doctor, tengo el siguiente problema: 
cuando hago el amor con mi mujer, 
me da la impresión de que no siente nada. 
Algunas veces incluso se duerme... 
¡figúrese!.
- Eso tiene una explicación científica. 
Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, 
que les es imposible sentir nada. 
Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- ¡Gracias, Doctor!.
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, 
no atendía a lo otro. 
Así que contrató a un negro para que la abanicase, 
mientras él le hacía el amor.
- Dale, negro. ¡Abaníca!. ¿Sientes algo ahora, mi amor?.
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro!. ¡Carajo!. ¿Y ahora, cariño?.
- Nada, nada...
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tú dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer 
y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, amor, sientes algo?.
- ¡¡¡Sííííí... ahora sííííí... ahhhh... AHHHH...!.
- ¿Ves, negro?. ¡Así se abanica!.

MATRIMONIO CASI PERFECTO

Matrimonio casi perfecto

Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga 

sobre su matrimonio con un señor de 75 años. 

Es tan caballero... me trae flores todos los días, 

me regala bombones, me lleva de paseo, 

fuimos de vacaciones a Hawai,

 me compra ropa todas las semanas, 

me lleva al cine, al teatro, 

de cenas a los mejores restaurantes, joyas.

- ¿Y en la cama? - pregunta la amiga.

- En la cama hacemos el tratamiento.

- ¿Qué tratamiento?

- Él trata y yo miento.

QUÉ EDAD APARENTO

Qué edad aparento

Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven 
decide hacerse un estiramiento de cara. 
Una vez hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. 
Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor: 
"Dígame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: 
¿Cuántos años cree que tengo?"
El quiosquero le dice: "No sé... unos 32".
Contento de la vida, el tipo le dice:
 "En realidad tengo 47 años".
Luego este buen señor entra a un McDonalds, 
pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero.
El cajero le dice: "Yo le calculo unos 29 años".
El hombre, cada vez más contento, le dice: "No, tengo 47". 
Luego toma el autobús para volver a su casa, 
y se sienta al lado de una anciana.
Una vez más, el tipo hace la pregunta:
 "Discúlpeme, señora, ¿cuántos años piensa usted que tengo?"
La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, 
y le contestó: "Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. 
Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres; 
les metía la mano en los calzoncillos y les decía la edad correcta".
El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el autobús pensó: "Bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.
La viejita le mete la mano y le manosea los testículos al tipo. 
Al cabo de diez minutos exactos, la señora dice: "Usted tiene 47 años".
El tipo, asombradísimo exclama:
"Pero esto es increíble, ¿dígame... cómo lo hace?"
Y la anciana le contesta: "Je, je, je,... 
Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds...".

EL NIÑO JAPONES

El niño japonés

Es el primer día de clases, y la maestra presenta a Susuki, 
hijo de un empresario japonés, a los chicos de
sexto grado:
La maestra les dice: 
- Empecemos repasando un poco de historia americana. 
¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki: 'lo dijo Patrick Henry,1775'
- Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, 
para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: 'Abraham Lincoln, 1863'
La maestra, asombrada, les dice: 
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, 
que es nuevo en nuestro país sabe más de nuestra historia que ustedes...
La maestra alcanza a escuchar un susurro: 'a la mierda con los malditos japoneses!'
- ¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra...
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: 
'General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: 'Voy a vomitar...'
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: 
-Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
Y Susuki dice 'George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991'
Uno de los alumnos, animado, le grita desde el fondo: 'Chúpate esa!'
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997'!