PELICULA PORNO

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:

Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno,
y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.

¿Cómo así Cucho?... ¡Cuéntame!

No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
¿Sabes?, yo creo que eso nos falta
para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.

¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?

Sería recontra chévere, Julia. ¿Porqué no lo intentas?

Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer
y ella le pregunta:

¿Empiezo a quejarme?

No, todavía no Julia

Continua acariciándole la cintura, las piernas
y la esposa nuevamente le pregunta:
¿Ahora ya me quejo?

Espera un poco más.

A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir
y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:

Ahora Julia, ahora comienza a quejarte!!!!!

Ay Cucho, los niños están cada día mas insoportables;
la plata que me das para el diario no me alcanza;
la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días;
se acabó el gas; tenemos que comprar un
refrigerador nuevo; ya no se qué cocinar!!!!!
¿SIGO QUEJÁNDOME CUCHO?!!!???

MANOLO Y MARIA

Manolo tiene 95 años y vive en un geriátrico. 

Todas las noches después de cenar, 

se recluye en un sector apartado del jardín. 

Una noche, María, de 87 años, se le acerca. 

Comienzan a charlar y él le dice a ella: 

- "¿Sabes que es lo que más añoro de todo?"

- " ¿Qué?"

- "¡el SEXO!"

(sigue...)

María exclama:

-"¡Viejo verde, pero si no se te levantaría, 

ni aún si apuntara una pistola a tu cabeza!"

- "Ya lo sé" dijo Manolo, 

"pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, 

aunque sólo fuera por un rato"

- "Bueno, puedo ayudarte" dijo María; 

y uniendo el gesto a la palabra, 

le baja la cremallera, le saca suavemente el miembro 

y se la mantiene en la palma de la mano.

Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, 

donde se sentarían a charlar un rato 

y María le sostendría por un rato.

Una noche,sin embargo, Manolo no apareció en el lugar convenido. 

Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados 

para asegurarse que estuviera bien.

Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, 

junto a Paquita, quien estaba sosteniéndosela. 

Furiosa, María lo increpó:

- "¿qué tiene Paquita que yo no tenga?"

Manolo sonrió feliz y le contestó:

-"Parkinson..."

DOS CAMPESINOS

Juan y María, dos jóvenes campesinos, 

paseaban por el campo.

María se detiene y le pregunta a Juan: 

- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?

Responde Juan: 

- Por el olfato...

Juan y María siguen caminando 

y a poco andar, María se detiene de  nuevo y pregunta: 

- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?

Responde Juan: 

- Por el olfato...

Metros más adelante, María vuelve a preguntar: 

-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?

Responde Juan, muy pacientemente: 

- María , ya te he dicho que por el olfato...

Después de esperar un rato y mirarlo tierna 

y fijamente a los ojos María le pregunta: 

- Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado?

SOY YO

Después de una larga 

y tendida sesión amorosa, 

el hombre se da la vuelta, 

saca un cigarrillo de sus jeans 

y busca su encendedor. 

Como no lo encuentra,

 le pregunta a su companera si tiene uno a mano. 
- "Debe haber cerillas en la mesita de noche" 
Él abre el cajon 

y encuentra la cajita de fosforos... 

al lado de la foto 
de un hombre. 
Naturalmente, el joven se preocupa. 
"¿Es tu esposo?" pregunta él, nervioso.
"No, tontito", 

responde ella acurrucándose amorosamente.
"¿Tu enamorado, entonces?"
"No, para nada", dice ella, 

mordisqueándole la oreja.
"Bueno, ¿¿¿quién es él entonces???", 

pregunta desconcertado.. 

Serenamente,la chica responde:
"Soy yo antes de la operación"

DOCTOR, DOCTOR

Doctor, doctor, que tengo un problema, 

no sé si soy homosexual, 

y quería saber si me puede hacer usted un test. 
Bueno, vamos a ver... 
El medico le agarra un testículo y le dice: 
Diga noventa y nueve. 
Noventa y nueve. 
El médico le agarra la polla.
Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo.
Diga noventa y nueve. Uno... dos... tres...

50 ANIVERSARIO

Una pareja que cumple su 50 aniversario de casados 

y deciden festejarlo 

con una cena romántica en pelotas 

(sin ropa). 

Empiezan a cenar 

y de pronto le dice la mujer a su marido: 

"oh, cariño mío, 

siento calor en mi corazón" 

Y el marido va y le contesta: 

"no me extraña, 

TIENES LA TETA EN LA SOPA"

CAPERUCITA

Esto es el lobo que se encuentra 

a caperucita y la viola una vez: 
C:¡Buaaaaaa, buaaaaa..! 
L: ¿Por qué lloras caperucita? 
C: ¡Ay, cuando se entere mi abuela 

que me has violado 8 veces! 
L: ¿Pero si te he violado una vez? 
C: ¡Sí, pero a que no tienes prisa!

UN ANCIANO

Va un anciano a la consulta del médico y le dice:
- Mire usted señor doctor. 

Yo cuando voy por el primero voy bien. 

Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. 

En el tercero me dan calambres y escalofríos, 

y en el cuarto ya me desplomo.
- Pero usted, ¿qué edad tiene? 

- pregunta el médico asombrado.
- Pues 87 años.
- ¿Y a su edad qué más quiere?
- ¡Pues llegar al quinto que es donde vivo!

LOS MANDAMIENTOS DEL FLOJO

1- Se nace cansado y se vive para descansar.
2- Ama a tu cama como a ti mismo.
3- Si vez a alguien descansando, ayúdalo.
4- Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques.
6- Aquello que puedes hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro.
8- ¡Calma! Nunca nadie se murió por descansar.
9- Cuando sientas deseos de trabajar, siéntate y espera que se te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

CHISTE DE JAIMITO

En una clase la profesora 

manda a los alumnos escribir una carta 

como si fueran el presidente, 

todos se ponen a escribir excepto Jaimito. 

La profesora la pregunta:

-Jaimito, 

¿por qué no estas escribiendo la carta?

-Porque estoy esperando a mi secretaria.

CHISTE DE JAIMITO

(En la escuela)

- Niños copien la tarea. 

-Jaimito :

 No profe, súbala al facebook  

y nos  etiqueta!.

CHISTE DE PEPITO

Un día en la clase la profesora

esta explicando el uso correcto

de los acentos.

-A ver Pepito, dime dos

 nombres que lleven tilde.

Y Pepito responde:

-Matilde y Clotilde 

profesora.

CHISTE DE PEPITO

La profesora le pregunta a Pepito

-Pepito, lluvia...

¿en que tiempo

está?

-Es un tiempo muy malo,

Profesora.

LA CHUPADA PERFECTA

– Así que eres de tragar eh!!

– …

– Agítalo!! Agítalo!! Ooohh siii…

– …

– ¡¡Sigue chupando!! Chupaaa!!

– ¿¿¿¿Me dejas tomarme el zumo tranquila, Paco????…

EL MIEMBRO Y LA VACUNA

A ver chicas, ¿¿no estaríais pensando en el miembro sexual masculino?? 

Porque todos sabemos que las vacunas tienen casi el mismo efecto 

que lo que estabais pensando en un primer momento…

MUJER ADICTA AL SEXO

Aquí podemos observar a un pobre reportero 

entrevistando a una mujer adicta al sexo 

que nada más hacerle la primera pregunta, 

se lanza al micrófono de una manera fogosa, 

para dejar claras sus intenciones.

Y tú, has visto a alguna mujer u hombre así?

PEPITO ESCUSPE EN LA CABEZA

Estaba Pepito en la escuela durante un examen, 

y la profesora lo ve que echa saliva en una mano 

y la pasa por su cabeza. 

Al verlo, la profesora se extraña, se acerca y le dice:

– Pero Pepito, ¿por qué echas saliva en tu cabeza?

– Pues verá usted señorita, 

ayer por la noche, mi hermana estaba estudiando con su novio 

y le decía “échale saliva en la cabeza para que pase”, 

y yo quiero pasar!

LA MADRE, LA HIJA Y EL PLATANO

Está una madre en casa, 

y de repente, se acerca a la habitación de su hija para hablar con ella:

– !Hola!

– Hola mamá, ¿qué pasa?

– Hija, sabes que yo siempre fui tolerante contigo, 

te permití hacer muchas cosas cuando eras joven, pero… 

¿No te parece que escupir al plátano antes de comerlo, 

ya es pasarse?

MI NOVIA SE ENFADA

Están dos amigos sentados hablando y le dice uno al otro:

– Estoy triste porque mi novia está enfadada, 

la llamo por teléfono y no me habla, no me dice nada.

A lo que el otro contesta:

– Pero, ¿te cuelga?

– Si, hasta la rodilla, 

pero ahora no es momento de hablar de esto…

MI PAREJA Y LOS VECINOS

Está una pareja en la cama y él le susurra a ella:

– Mi amor, no tengo calzoncillos…

– Tranquilo cariño, mañana te lavo unos.

– Pero mi amor, ¿has visto a la vecina? 

Ella besa a su marido, lo abraza, lo toca… 

¿Por qué tú no? si hasta eres más joven.

– Cariño, es que yo no tengo ninguna confianza con ese hombre…

HACER EL AMOR CON OCHENTA Y CINCO

Llega un viejo de ochenta y cinco años al médico y le dice el doctor:

- Buenos días, dígame, ¿qué le pasa?

- Pues que hago el amor ocho veces al día 

y quería saber si eso es bueno, o es malo a mi edad.

- Pues mire usted, eso no es ni bueno, ni malo. ¡Eso es mentira!…

CONDONES DE SABORES

Llega un chico junto a su novia con ganas de hacer el amor y le dice:

– Cariño, hoy me he comprado unos condones de sabores.

– ¿Ah si? Y cómo son.

El chico se los enseña y le dice:

– Bueno, pongámonos cariñosos, apagamos la luz y me dices a qué sabe.

Los chicos se desnudan, apagan la luz y exclama la chica:

– Mi amor, ¿de qué sabor lo compraste?

 Esto sabe a requesón…

– Perdona cielo, aún no me lo puse…

EXCESO DE VELOCIDAD SEXUAL

Chicos tened cuidado 

porque ahora os puede pillar el radar 

en cama cuando hagáis el amor con vuestra pareja!

 Tratad de hacer un buen tiempo, 

sino os toman la matrícula y una multa para pagar. 

Como vemos en esta imagen, 

la cara del hombre es todo un poema 

ante la situación provocada por su pareja.

LA FALTA DEL MUNDIAL DE FUTBOL

Está un hombre viendo un partido del mundial de fútbol en el salón de su casa,
y su mujer que viene de la cocina con el delantal puesto, le dice:

– Cariño, creo que estás un poco obsesionado con el fútbol, creo que me haces falta…

A lo que el marido, sin quitar la vista del televisor le responde:

– ¿¿¿Falta???, pero ¡¡qué falta!! ¡¡¡¡Si ni siquiera te he tocado!!!!…

EL NIÑO QUE ENTIENDE DE FUTBOL

Está un entrenador de fútbol en el campo y le dice al padre de uno de sus jugadores:

– Disculpa, ¿tu hijo no tiene ni idea de fútbol verdad?

– Hombre, pues yo creo que si, pero ¿por qué me lo preguntas?

– Es que le digo que se pegue a la banda y se me va junto al del saxofón y el de los platillos…