CHISTES DE PEPITO Y JAIMITO.

CHISTE No. 1
PEPITO, LISTO POR UN DIA.
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.
- Jaimito, cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.

Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Este le promete hacerle un test al muchacho,
que seguro no conseguirá responder a todas las perguntas,
y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.
- A ver Jaimito, cuánto es 3 por 3?
- 9.
- Y cuánto es 6 veces 6?
- 36.
El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer
y Jaimito no comete ningún error.
Por lo que dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
- Puedo hacerle yo unas perguntas también?.
El director y Jaimito asienten.
- Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde sin dudar
- Que tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiracion...
- La letra "E", responde el alumno.
- Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
- El esmalte de unas, profe
- Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro?
El director empieza a sudar frio.
- El cielo, profesora.
- Y que empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas?
- Un CD.
Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora:
- Póngame a Jaimito en cuarto grado. Yo mismo las habría errado todas!!


CHISTE No. 2
SECRETOS INCONFESABLES
Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables
y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido:
- Lo se todo...
El padre se asusta y le dice rapidamente:
- Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dolares y no se lo digas a nadie.

Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo se todo...
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor.

Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo...
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- Hijo mio !!!



CHISTE NO. 3
JAIMITO: EL BOTIQUíN DE JAIMITO

Está la maestra en la escuela y le solicita a los alumnos llevar artículos
para su botiquín de primeros auxilios. Al día siguiente llega Juanito con alcohol,
y la maestra le dice:

- Muy bien, Juanito, ¿Y para qué sirve el alcohol?
Juanito responde: - Pues para desinfectar heridas.
La maestra: - Muy bien.
Entonces, llega Paquita con un tanto de algodón, y la maestra pegunta:
- Paquita, ¿Para qué sirve el algodón?
Y Lupita responde: - Maestra, en esta presentación se hacen motitas
y con el algodón se desinfectan las heridas.
- Muy bien, dice la maestra.
En eso llega Jaimito con un tanque de oxígeno, y la maestra le pregunta:
- Pepito, ¿Un tanque de oxigeno? ¿Y para qué sirve?
Pepito responde:
- La verdad, no sé pero cuando se lo quité a mi abuelita me dijo: !No te lo llevessssssss!



CHISTE NO. 4
LA ONOMATOPEYA..
Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas.
Entonces, la profesora dice:

- Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
- Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
- Muy bien, dice la profesora.
- Ahora tu Alfonso.
- Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
- Muy bien, ahora tu Jaimito.
- Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije: ¡Oh, no m'atopella!


CHISTE NO. 5
JAIMITO EN CLASES DE MATEMATICAS
Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:

- Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
- Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?
- Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
- A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
- 15 señorita.
Y la maestra responde:
- Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
- ¿Por qué ríes tanto?
- Es que Fernandito es tonto maestra.
- ¿Por qué si él contestó correctamente?
- Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!



CHISTE NO. 6
JAIMITO, EL CUERPO HUMANO
La profesora en el colegio dice:
- A ver, tú Antonio, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra c,
y dice el niño:
- Cabeza, corazón y cuello.

La profesora dice:
- Muy bien Antonio.
Luego dice:
- Tú Joselito, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra p, y el niño dice:
- Pues, pierna, páncreas y pulmón.
Entonces la profesora dice:
- Veamos tú Jaimito dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra z y dice el niño:
- ¿Por la letra z?, ahora mismo se lo digo: Las zejas, los zojos y las zuñas.



CHISTE NO. 7
PROFESIÓN: JAIMITO YA TIENE PROFESIóN
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:

- A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más,
y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
- Su pelo, maestra.
- Entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande. A ver Luisito, a ti,
¿qué te gusta más de mi cuerpo?
- Sus ojos, maestra.
- ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito. A ver Diego, ¿y a ti?
- A mí me gustan sus dientes, maestra.
- Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
- A ver Jaimito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
- Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

CHISTES DE PEPITO , PARA REIR SIN PARAR !!

CHISTE 1

La maestra da la clase sobre invertebrados. 

Al terminar, pregunta a los alumnos: Juanita, 

¿cuál es el invertebrado más diminuto que conoces? La oruga, maestra. 

Muy bien, Juanita. 

Y así, continúa con los demás alumnos, 

hasta que le toca el turno al niño sabelotodo del salón, 

el típico con lentes, 

calculadora científica en el bolsillo, corbata y toda la cosa. 

A ver, Salomón, ¿menciona un invertebrado pequeñísimo que conozcas?

Se para el chiquillo al lado de su banca y con voz erudita dice: 

El invertebrado más diminuto que conozco es la fafarafa, maestra. 

De momento, la maestra se queda pasmada 

(como era el niño sabio, no sabía si 

desmentirlo o qué). 

Salomón, ¿podrías explicarnos que es la fafarafa? 

Sí, maestra. La fafarafa es un pequeño animal que habita en la cabeza, 

sobre los huesos occipitales, y se alimenta de células muertas que caen sobre la cabeza, lo que comúnmente confundimos con polvo o tierra. 

La profesora se queda aún más estupefacta. Al fondo del salón, 

Pepito ve su oportunidad. 

Ora si me lo chingo, piensa felizmente mientras levanta la mano. 

Yo, maestra, yo. 

Sí, Pepito, ¿cuál es el invertebrado más diminuto que conoces. 

El feferefe, maestra. 

¿Podrías explicarnos que es eso? 

Claro, maestra. El feferefe es un animal pequeño que habita sobre los huesos occipitales de la cabeza y se alimenta de polvo o tierra. 

A diferencia de la fafarafa, 

el feferefe tiene un fifirifi para meterlo al fufurufu de la fafarafa.

CHISTE 2

Estaban en clases, y la maestra dice: 

el tema de hoy es de algo que se pueda chupar!. 

Le dice a María: dime algo que se pueda chupar María! 

"El dulce" muy bien María. Pedro dime algo tu! "El helado" muy bien Pedro, 

veamos tu Pepito! "la pijama" la pijama? 

Por qué? es que ayer pasaba por el cuarto de mi mamá y mi papá, 

y escuche a mi mamá que le decía a mi papá, 

!mi amor quítate la pijama, que te la voy a chupar!

CHISTE 3

Una pareja joven, con un niño de cinco años, 

estaba ya cansada de que el pequeño les interrumpiera en los momentos más inoportunos mientras hacían el amor. 

Al fin, al padre se le ocurre una solución: 

Mira, Pepito, tu mamá y yo vamos a hablar de nuestras cosas aquí al lado, 

en nuestra recamara. Sé un niño bueno, 

asómate a la ventana y cuéntanos lo que ves, ¿sí? 

El nene comienza: 

Hay una señora paseando a su perro. Un autobús rojo está pasando. 

Los vecinos de enfrente están teniendo sexo otra vez. 

¿Cómo sabes tú eso?", gritan sus padres. 

¡Es que su hijo pequeño también se está asomado 

a la ventana haciéndose el pendejo como yo!

CHISTE 4

Durante una clase de moral y buenas maneras, 

la profesora les dice a sus alumnos: a ver muchachos, 

vamos a ver como están en buenos modales. 

- Antonio, si fueras a cortejar a una jóven de buena educación, 

de buena familia, etc, durante una cena íntima para ustedes dos, 

tuvieras la necesidad de dejarla sola, para ir al baño, ¿qué le dirías? 

Antonio responde: 

- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.

No, no, eso sería muy grosero y maleducado de tu parte.

Ahora le pregunta la profesora a Juan: 

¿cómo lo dirías tú Juan? 

- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.

Eso está mejor Juan, pero resulta desagradable decir 

"servicios" durante una comida, asi que a ver tu Pepito, 

¿serías capaz de usar tu intelecto, 

para intentar mostrarnos tus buenas maneras? 

-Yo profesora, le diría: 

"Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, 

pero voy a darle la mano a un íntimo amigo 

que espero poder presentarte después de la cena"...

CHISTES DE PEPITO !!!!

AMIGAS BORRACHAS

Dos amigas, cuyos modernos maridos eran un ejemplo 
de tolerancia y libertad , 
y con el respectivo permiso de tan nobles hombres, 
salieron una noche a la discoteca de moda.
Cuando regresaban en la madrugada, 
hasta las chanclas de borrachas, 
les dieron los naturales deseos de ir al baño, 
pero lo unico cerca Era un cementerio.

Decidieron con urgencia, bajarse y hacer sus necesidades.

La primera no encontro con que asearse, 
asi que se limpio con su ropa interior, y la tiró.

La segunda tampoco encontró con que asearse asi que, 
agarró la cinta de una corona de flores y se limpio con ella.

A la mañana siguiente, los maridos sumamente alterados 
(claro con justa razon) solicitan el divorcio 
y Se llaman entre ellos para contarse sus penas:

!Oye!, parece que nuestras viejas se la pasaron a toda madre anoche, 
porque la mia llego pedisima y sin calzones.

Y el otro contesta:

-Tienes suerte, y no se de que te quejas.

Por lo menos la tuya llego peda y sin calzones, 
pero mi vieja llegó igual de borracha 
y con un liston en las nalgas que decia:

"Nunca te olvidaremos, con cariño la raza".

EL CU-CU

EL CU-CU

Anoche salí con mis amigas a una “reunión”. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. “Te lo prometo”, le dije.
Pero la reunión estuvo muy bien, copitas… y se me fue la hora. Resulta que llegué a la casa a las 3 a.m. completamente borracha.

Acababa de entrar y el joputa del reloj cucú hizo ‘cu-cu’ tres veces. Al
darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité “CU-CU'” otras 9 veces más… Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido.
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12, tal y como le había prometido. Él, de momento no dijo nada, ni me pareció
desconfiado.
“Qué biennnnn! ¡SALVADAA!” -pensé yo.

Entonces él me dijo:
“Por cierto…debemos cambiar nuestro reloj cucú.”

Le pregunté, “¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?” y me dijo:
“Bueno, anoche el reloj hizo ‘cu-cu’ tres veces……luego, no sé cómo, gritó “¡¡mierda!!”‘…. después hizo ‘cu-cu’ cuatro veces más, vomitó, hizo “cu-cu” otras tres veces… se cagó de la risa, y otra vez hizo ‘cu-cu’ dos veces. Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó, se tiró un pedo y se durmió.”