CONTROL DE ALCOHOLEMIA

Va un tío conduciendo y le para la guardia civil:
Buenas noches esto es un control de alcoholemia,
 pero tenemos el aparato estropeado 
así que le voy a hacer una serie de preguntas
 para saber si usted está bebido o no, ¿de acuerdo? 
Va usted por la carretera
 y de frente ve dos luces que se acercan.
 ¿Qué piensa usted que es?
¡Pues qué va a ser! ¡Un coche!
Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT.
Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
Mal empezamos ¿eh?
 Creo que usted no va a pasar la prueba. 
Siguiente pregunta. 
Va usted por la carretera 
y ve de frente una luz que se le acerca. 
¿Qué es?
¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!
Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha.
Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
Definitivamente creo que usted da positivo
 en la prueba de alcoholemia.
 El tío ya estaba hasta los cojones,
 le dice al guardia: 
¿Puedo hacerle una pregunta?
 Adelante, hágala. 
Va usted por la carretera
 y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, 
minifalda, un gran escote, 
y que está apoyada en una farola,
 moviendo su bolso en círculos.
 ¿Qué cree usted que es?
¡Pues qué va a ser! ¡Una puta!
Sí, pero ¿qué puta? 
Su madre, su hermana, su prima...

ME SEPARE DE MI ESPOSA

Se encuentran dos amigos 
y uno le dice al otro:
Me separé de mi esposa
No me digas, ¿Y cómo le hicieron?
Con un abogado,
 él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
¿Y tus hijos?
Muy fácil,
decidimos que el que se quedara con más dinero 
se quedaba con los niños.
¿Y quien quedó con ellos?
El abogado....jajajaajaa

UN HOMBRE VA A LA FARMACIA

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones 
y el niño pregunta:
Papá, ¿ qué es eso?
El padre no sabe que decir y responde:
Se llaman condones.
 Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando
 y coge una caja de 3 y pregunta:
Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?
El padre responde:
Esos son para los chicos del instituto. 
Uno para el viernes, uno para el sabado
 y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
¿Y estos para quien son?
El padre responde:
Esos son para los universitarios.
 Dos para el viernes, dos para el sábado 
y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
Papá, ¿para quienes son estos?
El padre le mira y con una lágrima en el ojo le responde:
Esos son para los casados.
 Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo...

FIESTA FIN DE CURSO

En una fiesta de fin de curso
la directora del cole le pidió a las mamás
de los niños que hagan una escena del bosque.
Al día siguiente van a la sala de actos,
se abre el telón y se ve a una mujer de árbol,
otra de hada, otra de campesina
y más lejos se ve a una mujer 
con un tanga muy fino con un buen escote 
y sin sujetador. 
La directora le dijo:
Pero quien te crees que eres, 
te dije que te vistieras de pitufina
AHHH!!
 Me creia que me habias dicho
 que me vistiera de puta fina.

UN BOMBERO

Un bombero llega a su casa de noche.
Con cuidado para no despertar a su esposa, 
se quita lentamente la ropa en la oscuridad,
pero al meterse en la cama la esposa se despierta y le dice :
Oye, cielo, tengo un dolor de cabeza espantoso, 
por que no vas a la farmacia y me traes unas aspirinas ?
Asi que el bombero se levanta, 
y de nuevo sin dar la luz se pone su ropa.
Cuando llega a la farmacia, le dice el farmaceutico :
Pero Manolo, tio, si yo creia que eras bombero !
Desde cuando vas por la calle con un uniforme de policia ?

RECIEN CASADOS

RECIÉN CASADOS

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. 
No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!

25 AÑOS DESPUÉS.
LEERLO HACIA ARRIBA!!
 Que bueno. Ja ja

UN HOMBRE CONOCIO UNA LINDA MUJER

Un hombre conoció una linda mujer 
y decidió casarse con ella inmediatamente.
Ella le dice: - Pero no sabemos nada uno del otro.
El respondió: - No hay problema, 
nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó. 
Se casaron y fueron a pasar la luna de miel a un lujoso resort.
Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, 
cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros
 realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen
 y regresó junto a la esposa.
Ella le dice: - Eso fue increíble!
Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. 
Te dije que nos conoceríamos con el tiempo respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida
 y vuelta con impresionante velocidad.
 Después de 40 piletas, 
sale y se va a recostar junto al marido, 
sin demostrar ningún cansancio.
El dice: - Estoy sorprendido!
¿fuiste nadadora olímpica?
No, - explicó la dama fui prostituta en Venecia 
y atendía a domicilio.

MI MONO

Una niña se dio cuenta 
de que le habían crecido los pelos en el chochillo.
Sintiéndose preocupada le preguntó
 acerca de ello a su mamá 
 y ésta, con toda calma le dijo: 
“Esa parte del cuerpo se llama mono
 y puedes estar orgullosa de que a tu mono
 le hayan crecido pelos.
” La niña sonrió.
Durante la cena le dijo a su hermana:
 “A mi mono le han crecido pelos .”
Su hermana descojonada dijo:
 “Eso no es nada. 
El mío ya come platanos.

HACEMOS EL AMOR

Le dice el novio a la novia:
Amor hagamos el amor en la litera
Pero abajo duerme tu hermanito.
No importa, lo hacemos en
clave... Cuando quieras que te la
meta y saque dices "lechuga". 
Cuando quieras mas duro, dices
tomate... Y mas suave, dices "pan".
En plena acción dice ella:
Lechuga, tomate tomate.... ¡Ay
tomate! Pan, pan, lechuga...
Cuando el niño de abajo dice:
Hey, ya dejen de hacer
sándwiches allá arriba que me
esta cayendo mayonesa en la cara.

LOS REYES MAGOS

Estaba una pareja haciendo el AMOR empleno 6 de ENERO
y de repente suena el timbre.
 RIIIINNNNGG.
La mujer se levanta rapidamente, mira por la ventana y dice.
Mira mi amor son los 3 REYES MAGOS!!
El hombre que estaba desnudo sobre la cama GRITA.
Pasa Melchor!!
La mujer excitada ante el comentario de su amor dice.
Mi amor, toda mi vida he querido hacer un trio,
 pero... por qué en vez de pasar a
Melchor mejor hacemos pasar a Baltazar?
 él es negro y los negros la tienen más grande!
El vato bien enojado se levanta y grita.
APARTE DE PENDEJA, 
ERES PUTÍSIMA!! TE DIJE!
PASAME EL SHORT,
EL SHORT! PARA VER A LOS
REYES MAGOS!

UN LEGIONARIO

Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, 
súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. 
Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde.
 Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. 
Toca a la puerta y sale una mujer:
"Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?"
"Pues mire, que soy un legionario 
y busco una cama para dormir porque, 
ya ve, estoy pillando una pulmonía..."
"¡PEPEEEE, le dejamos pasar!"
"Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera...
 Venga, que pase".
Pues nada, que pasa el soldado
 y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama.
 El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado.
 A medianoche, la ventana empieza a dar portazos
 y se monta en la habitación un frío de esos que hacen
 que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. 
Dice Pepe:
"¡María, levántate y cierra la ventana!"
"Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao,
 ¿por qué la tengo que cerrar yo?"
"Hombre, yo con mi pulmonía...", se queja el legionario.
"Bueno, bueno, hacemos una cosa:
 el primero que hable, se levanta y la cierra",
 propone Pepe.
Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... 
Y allá por las cinco y media grita la mujer:
"¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!"
"¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo 
y me he callao!"

PADRE ME CONFIESO

Padre confieso que estoy enamorada de usted,
ya se que usted es cura
y que esta mal lo que siento.
¿Padre, usted cree que me salvare ?
Te vas a salvar,
pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos,
 que si no no te salva ni Dios.