HE CREADO ESTE BLOGS PARA RECORDAR LOS CHISTES, QUE CON EL PASO DEL TIEMPO SE VAN OLVIDANDO Y ES DIVERTIDO RECORDAR
GRACIAS POR TU VISITA
lunes, 25 de noviembre de 2013
UN CURA
Un cura dando las hostias,
cuerpo de cristo amen,
cuerpo de cristo amen,
y la ultima de la fila una tia,
con unos pechos impresionantes casi salidos
y fresco y el cura que la ve,
y cuando le llega el turno a la tia se le acaban las hostias
y dice la tia, padre yo no tengo el derecho divino?
y dice el cura hija mia el derecho y el izquierdo,
pero se me han acabado las hostias
EL LADRO Y EL LORO
UN LADRÓN ENTRÓ A UNA CASA CON SU LINTERNA
EN LA MANO CUANDO ESTABA
ESCUDRIÑANDO POR LA COCINA
Y EL COMEDOR, EN BUSCA DE LA PLATERÍA,
ESCUCHÓ UNA VOZ EXTRAÑA
COMO DE ULTRATUMBA QUE LE DECÍA
"DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO"
EL LADRÓN SOBRESALTADO,
APAGÓ LA LINTERNA
Y EN ESE MOMENTO EMPEZÓ
A ACORDARSE DE TODO.
SIN SABER SI ERAN LOS NERVIOS
QUE LO TRAICIONABAN, O QUÉ...
¡DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO!!"
VOLVIÓ A ESCUCHAR...
ENCENDIÓ NUEVAMENTE LA LINTERNA
Y VIO A UN LORO ARRIBA DE UN PALO,
QUE LE REPITIÓ...
"DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO"
AL LADRÓN LE VINO EL ALMA AL CUERPO...
"LORO DE MIERDA, ME ASUSTASTE
¿DE DÓNDE SALISTE?"
"SOY MOISES"... CONTESTÓ EL LORO.
"QUÉ HIJO DE PUTA...
¿QUIÉN FUE EL PELOTUDO QUE TE PUSO MOISES?"
EL MISMO PELOTUDO QUE LE PUSO "DIOS Y JESÚS"
A LOS DOS ROTTWEILLER QUE ESTÁN DETRÁS TUYO
Y QUE YA TE AVISÉ QUE TE ESTÁN MIRANDOOO
UNA GITANA
Un gitano que ve a la gitana
al lao de la fargoneta comiéndose una taja de melón
con las bragas baja
y er chichi al aire
y le dice killa que haces
con la pelambrera al aire
iaaaaaaaaaaaaaa y salta la gitana
y le contesta que quiere
que las mosca se vayan pa la taja de melonnnnnnnn jajajjajajjaja
LA MUJER CEBOLLA
Una mujer que le olia er chocho a cebolla
y se encuentra a una amiga
y le dice tia nadie se quiere acostar conmigo
porque me huele er chocho a cebolla
y le dice la amiga pues tia yo tengo un amigo
que no tiene olfato.
Total que queda con el que no tiene olfato y se acuestan.
y le dice el chaval oye a ti te huele el chocho a cebolla no?
y le dice ella si pero tu no tienes olfatono?
y le contesta el no tengo olfato
pero no veas como me lloran los ojos.
domingo, 24 de noviembre de 2013
EL MOVIL
Una mujer se encuentra una Lámpara de Aladino.
Inmediatamente la frota
y como es lo usual, sale un Genio.
La mujer mira al Genio y le expresa su deseo
Quiero que mi marido me mire solo a mí,
Que Yo sea la única,
Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado,
Que cuando se levante sea lo primero que agarre
Que no me deje ni para ir al baño
Que viaje siempre conmigo,
Que me cuide, me contemple,
Que si me pierdo un segundo, se desespere
y me diga la falta que le hago
Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él
Y ……zasssss !
La convirtió en movil.
martes, 19 de noviembre de 2013
NARANJAS AMARGAS
Un hombre que se pone a vender naranjas amargas
como si fueran naranjas navelina por la calle.
Todos los días iba cambiando de sitio para que no le pillaran
de que eran naranjas amargas en lugar de dulces.
Cuando un día se pone a pregonar:
¡Naranjas guachi mú ricas!
¿Quíén quiere naranjas guachi?
Baratas, 3 kilos por sólo 1 euro..
¡que me las quitan de las manos!
A esto que pasa un señor con su hijo y le dice al hombre:
¿Están buenas las naranjas?
Buenísimas, super dulces.
Pues dele a probar a mi hijo a ver qué tal -dice el señor
A esto que el hijo prueba un gajo
y a voz en grito le dice al hombre:
¡Me cago en tu puta madre!
cayéndole dos lagrimones como dos ollas expres.
El hombre le dice al padre:
Es delicado el niño ¿no?
Y le contesta el padre: Delicado no, era mudo…
lunes, 18 de noviembre de 2013
LA SUEGRA
Doctor,
ya no aguanto más!
A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me
considera.
Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá,
que si mi madre tal..que si mi madre cual…..uffff!!!!!!
¡es como si yo
no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
Sí, pero no ayudó nada.
Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
Sí, pero no ayudó nada.
Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
Si hay un lugar donde su
suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta noche usted se
viste con un vaporoso negligé
y camisón negro de encaje, todo
transparente.
Además póngase medias de encaje, una mini tanga
y liguero
negro, el color negro es muy sexy y excitante,
maquíllese, use altos
tacones de pulsera, negros obviamente,
además, cambie las sábanas,
coloque sábanas de seda,
con ese ambiente seguro que no resiste.
Si
puede coloque unas velas en lugar de la luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra,
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra,
sin
olvidar ningún detalle.
Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al
preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había
sentido tan sexy,
provocadora y voluptuosa.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa.
Él entra a la habitación y la ve
y
gritando, pregunta con cara de desesperación:
¿Por qué vas toda de negro?
¿Por qué vas toda de negro?
¿Le ha pasado algo a mi madre?
sábado, 16 de noviembre de 2013
UN INFARTO
El Marido encuentra a su mujer en la cama,
desnuda y sudando y le dice:
Mi amor, ¿Qué tienes?
Un infarto, mi amor!
El marido sale corriendo
Mi amor, ¿Qué tienes?
Un infarto, mi amor!
El marido sale corriendo
y se tropieza con el hijo de 3 años
y el niño le dice:
¡Papi, un monstruo está en el closet!
El se devuelve a ver el closet
¡Papi, un monstruo está en el closet!
El se devuelve a ver el closet
y se encuentra a su mejor amigo
desnudo ahí metido y le dice:
¡¡Ay, No jodas cabron!!
¡¡Ay, No jodas cabron!!
¡Mi esposa con un infarto
y tu asustándome al niño!
miércoles, 13 de noviembre de 2013
WHISKY 25 AÑOS
Entra un tipo a un bar y dice:
¿Me pone un whisky?
¡En seguida!
Va el camarero, coge una botella de whisky
¡En seguida!
Va el camarero, coge una botella de whisky
Chivas Regal de 25 años y le empieza a servir.
¡Pero que hace insensato! ¡Se ha equivocado de botella,
¡Pero que hace insensato! ¡Se ha equivocado de botella,
yo no puedo pagar ese wshisky!
Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa.
Perdone, pero usted no es el dueño, ¿verdad?
No, no, yo soy tan solo un camarero.
¿Y el dueño dónde está?
Arriba, con mi mujer
¿Y qué hace con ella?
Lo mismo que yo con su negocio.
Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa.
Perdone, pero usted no es el dueño, ¿verdad?
No, no, yo soy tan solo un camarero.
¿Y el dueño dónde está?
Arriba, con mi mujer
¿Y qué hace con ella?
Lo mismo que yo con su negocio.
domingo, 10 de noviembre de 2013
SIQUIATRA
¿Psiquiatra o Siquiatra?
Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra
Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra
y le pregunta a la secretaria:
Señorita, ¿está el psiquiatra?
No señor, el doctor no está y,
Señorita, ¿está el psiquiatra?
No señor, el doctor no está y,
además señor, para su conocimiento,
le aclaro que no se dice "psiquiatra", sino "siquiatra"
porque la *p* no se pronuncia.
¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?
Sí. Dígale que lo llamó edro érez,
Sí. Dígale que lo llamó edro érez,
el aciente al que no se le one dura la
olla y or eso tiene roblemas con las utas.
olla y or eso tiene roblemas con las utas.
viernes, 1 de noviembre de 2013
CUCHARON DE PLATA
Francisco
vivía en el apartamento de Carlos.
Y ante los ojos de todos solo eran
compañeros de apartamento y nada mas.
Nadie podía pensar otra cosa.
Un
día Carlos invito a cenar a su mamá.
Y ella no pudo evitar notar lo
atento y efusivo que era Francisco con su hijo
y se preguntaba si se
estaría acostando con su hijo.
Carlos conociendo a su madre le dice:
“ Mami se lo que estas pensando pero entre.
“ Mami se lo que estas pensando pero entre.
Francisco y yo no hay
nada.
Sólo somos Amigos y Compañeros de apartamento”
A la semana
siguiente Francisco le dice a Carlos:
Sabes? el cucharon grande de plata para servir salsas
Sabes? el cucharon grande de plata para servir salsas
no aparece desde que vino tu madre a
cenar.
Y Carlos le envía una nota a su madre y dice:
“Querida madre no estoy diciendo que tu
“Querida madre no estoy diciendo que tu
te hayas llevado el cucharon
grande de plata
pero tampoco que no lo hayas hecho
pero el asunto es que
no aparece desde que viniste a cenar.”
Y ella le envía una nota
respondiendo:
“Querido hijo no estoy diciendo que te acuestes con Francisco.
“Querido hijo no estoy diciendo que te acuestes con Francisco.
Pero tampoco que no lo hagas.
El asunto es que si
Francisco durmiera en su cama
ya habrían encontrado el cucharon que yo
misma escondí bajo sus sábanas."
MORALEJA:
A una madre nadie la hace pendeja
MORALEJA:
A una madre nadie la hace pendeja
UN PRISIONERO SE ESCAPA
Un hombre escapa de la prisión donde ha
estado por 15 años. Entra a una casa a
buscar dinero y armas...y encuentra a una
pareja joven en su cama...
estado por 15 años. Entra a una casa a
buscar dinero y armas...y encuentra a una
pareja joven en su cama...
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo
amarra a una silla...
Mientras amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa
en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.
Mientras él está en el baño, el esposo le
en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.
Mientras él está en el baño, el esposo le
dice a la mujer: 'Mi amor escucha, este
hombre es un convicto que ha escapado,
mira su ropa! Probablemente pasó
mucho tiempo en la prisión y no ha visto
una mujer en años...
hombre es un convicto que ha escapado,
mira su ropa! Probablemente pasó
mucho tiempo en la prisión y no ha visto
una mujer en años...
Lo vi cuando el besó tu
cuello, si el quiere tener sexo,
cuello, si el quiere tener sexo,
no te resistas, no te quejes, haz todo lo que el te ordene!
Satisfácelo sin importar lo que el te pida,
déjate hacer tooodooo ...?
Este tipo probablemente es muy
peligroso y si se molesta nos puede matar a
los dos...! Se fuerte mi amor... ''TE AMO''' Y la
mujer le responde... Él no estaba besando mi cuello,
Este tipo probablemente es muy
peligroso y si se molesta nos puede matar a
los dos...! Se fuerte mi amor... ''TE AMO''' Y la
mujer le responde... Él no estaba besando mi cuello,
EL me susurraba
algo en el oído..!
me dijo que el es Gay que le pareciste lindo
y bello y
me preguntó si teníamos Vaselina.
Yo le dije que estaba en el baño...!
¡¡ Se fuerte!! Mi amor,
Yo También TE AMO..
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