GRACIAS POR TU VISITA

GRACIAS POR TU VISITA

domingo, 22 de septiembre de 2013

PEPITO



PEPITO
 ¿Cuánto es dos más dos?
  Depende, profesor,
 porque si los números están horizontales
 son 22 y si están verticales son 4...
  Ah…¿te crees muy vivo no? A ver dime,
 ¿cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?
  Los mandamientos son… Bueno, Depende, profesor.
  ¿Cómo que Depende?
  Depende, porque si son para hombres son 10, 
pero si son para
mujeres son 9, 
porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo,
 a menos que sean lesbianas.
  Eres un hijo de puta, PEPITO.
  Depende, profesor, porque si soy hijo de mi mamá NO, 
pero si soy hijo de la suya entonces SI.

viernes, 20 de septiembre de 2013

UNA PELUQUERIA DE CABALLERO



Va un tío a una peluquería, y pregunta:
¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
Seis.
Muchas gracias.
Y se va.
Al día siguiente, otra vez:
¿Hay mucha gente esperando?
Tres.
Gracias.
Y se va.
Al día siguiente:
¿Hay mucha gente esperando?
No, este señor que estoy atendiendo,
 y después va usted. 5 minutos.
Gracias.
Y se va.
El peluquero está mosqueadísimo.
Al día siguiente, otra vez:
¿Hay mucha gente esperando?
Siete.
Gracias.
Y se va.
El peluquero, súper mosqueao,
 le dice al aprendiz que lo siga a ver a donde va.
Al rato vuelve el aprendiz.
Bueno, ¿Qué hizo?
Pues nada, compró un ramo de flores, y se fue a su casa.
¡Este tío es idiota!. Venir aquí a preguntar,
 para luego comprarse flores e irse a su casa. ¡Qué tontería!
No, no, a su casa no, a tu casa, (señalando al peluquero).

UN ANCIANO DE 95 AÑOS




Un anciano de 95 años llega al médico
 para su chequeo de rutina.
 El Doctor le pregunta
  ¿cómo se siente?.
Nunca estuve mejor, mi novia tiene 18 años.
 Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
  Permítame contarle una historia. 
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza
 salió un día tan apurado de su hogar
 que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle.
 Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso.
 El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara.
¿A que no sabe qué paso?
  No sé
Pues el oso cayó muerto frente a él
Imposible, alguien más debe haber disparado.
A ESE PUNTO QUERÍA YO LLEGAR !

MUJER DE LUTO





 Hacía 5 años que una mujer había perdido a su marido 
y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
La hija le presentó a un tipo.
  Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y
 después de 6 meses,
 el tipo la invitó a pasar el fin de semana con él.
Llegó el sábado y se fueron a un lugar alejado muy romántico.
  El tipo la llevó a pasear y la atendió muy bien.
  Ella quedó encantada pero resulta que cuando llegó la noche 
se fueron a un hotel.
Ahí el empezó a acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dijo:
  Déjame ponerme cómoda- y se fue al baño.
  Cuando salió, iba desnuda pero con un calzón negro.
Él le preguntó:
¿Por que te quedaste con el calzón?
A lo que ella contestó:
  Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo puedes explorar,
 pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.
Bueno- el tipo pensó -a lo mejor es prematuro.
Mejor me espero a mañana.
Al día siguiente pasó lo mismo
 y el tipo al ver que se le estaba acabando el fin de semana le dijo:
Me voy a poner cómodo.
Cuando salió del baño, el tipo salió todo excitado con un condón negro.
Ella, curiosa y sorprendida, le preguntó:
¿Por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contestó:
Porque esta noche quiero compartir tu dolor,
voy a entrar a darte el pésame.Compermisito...

LA LICUADORA

 
Un marido celoso:
Vieja dónde estás?
En la casa amor!!
Segura???
Siii
Enciende la licuadora
RRRREEEE
Ok, Adiós
Otro día:
Vieja dónde estás?
En la casa amor!!
  Segura???
Siii
Enciende la licuadora
RRRREEEE
Ok, Adiós
Al siguiente día el marido
 decide ir a la casa sin avisar.
Hijo y tu mamá???
No sé Papá, salió
 y se llevó la licuadora.

CORRIDA BUFFET



Corrida Buffet

Un hombre va a España 
y asiste a una corrida de toros. 
Después se va a un restaurante 
y ordena la especialidad del día cerca.
 El camarero le trae dos muy grandes bolas 
en un plato enorme que come el turista con gusto. 
Al día siguiente, va al mismo restaurante de nuevo,
 una vez más pedidos de la especialidad del día, 
y se trajo dos muy grandes bolas en un plato enorme.
 Tiene un sabor aún más delicioso.
El tercer día se hace lo mismo, y el cuarto,
 pero en el quinto día se va al restaurante 
y ordena la especialidad del día, 
y le llevan dos pequeñas bolas en un plato grande.
 El hombre le pregunta: "¿Qué pasa?"
Y el camarero dice: "Señor, el torero no siempre gana!"

jueves, 19 de septiembre de 2013

EL PAVO CON SALSA BLANCA

 
El: amor, tengo una reunion importante,
 pero no iré
Ella: Gordo, no seas tontito, anda!!
El (metiéndose a la ducha)
 murmura -qué fácil fue engañarla-
Ella: (Revisando la billetera
 y encuentra una nota que decía:
 "Mi amor, 
te espero esta noche para comernos el pavo
 con salsa blanca".
El marido sale de la ducha 
y encuentra a su mujer en la cama muy sensual y fogosa.
 (y hacen el amor, una, dos y tres veces)
Al término, la mujer despues de la faena,
 despierta al marido 
y lo convence para que vaya a su "reunión".
El marido al llegar a casa de la amante,
 totalmente exhausto le dice: 
Cariño, he trabajado tanto que tomaré un baño y dormiré.
 Al quedarse dormido, 
la amante revisa la billetera
 y encuentra una nota que dice:
 "Allí te mando el pavo zorra,
 pero lástima que la salsita blanca se quedó en casa.
 ¡PERRA!

DOLORES DE PARTO



 La mujer con su marido fueron al hospital para tener un hijo
Cuando llegaron el medico les dijo que habían inventado
 una maquina que dividiría los dolores del parto 
con el padre del bebé.

  Les pregunto si ellos querían probar el nuevo invento,
 y obtuvo la aceptación de la pareja.
El medico regulo la maquina 
para transferir solamente el 10% del dolor
 para el padre diciendo que seria suficiente, 
ya que siendo un hombre
 no conseguiría soportar mas que eso.

  La mujer comenzó el trabajo de parto 
y el marido estaba sintiéndose perfectamente
 entonces resolvieron aumentar al 20% 
y el marido continuaba bien.
El medico intrigado, controlo la presión, 
verifico el corazón y estaba todo normal.
Así que tomo la decisión de aumentar al 50%
Después de un rato, el bebe ya estaba casi naciendo, 
y como el marido estaba bien,
 resolvieron transferir el dolor de parto 100% 
para proporcionarle a mujer un parto sin dolor.
De esa forma, la mujer tuvo el bebe muy tranquila, ella 
y su marido estaban muy felices.
Cuando llegaron a su casa, 
encontraron al vecino muerto en el jardín.

martes, 17 de septiembre de 2013

SEXSO SIN LUZ

 
SEXO SIN LUZ.
Una pareja llevaban casados 20 años.
Y cada vez que hacían el amor,
el marido siempre insistía en apagar las luces. 
Después d 20 años, la mujer empezó
 a sentir que aquéllo era ridículo, 
y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.
Así que una noche,en medio de una salvaje,
escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces.
Miró hacia abajo y vió que su  marido
 sujetaba un aparato eléctrico entre las manos.
¡un vibrador!
 Más suave, largo y maravilloso que una de verdad
.La mujer se enfadó muchísimo.
Impotente hijo de p....a'le gritó,
¿cómo has podido engañarme durante todos estos años?
Quiero que me expliques!'
El maridó la miró directament a los ojos 
y le dijo muy calmado:'
Muy bien,yo te explico lo del juguete,
pero tu me explicas lo de los niños'

TORRO REPRODUCTOR




Don Yacare tenía un TORO REPRODUCTOR,
 el mejor toro de la región.
 Ese toro era su único patrimonio.
Los ganaderos locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de la zona,
comenzaron a ALQUILARLO para cruzar sus vacas,
 comprobando que de ese cruce,
 salían los mejores terneros y el toro se convirtió en la única 
y principal fuente de ingresos del campesino.
Además el TORO era rendidor y rápido,
 no perdonaba a ninguna vaca que le pasara cerca,
 y parecía que nunca se cansaría de engendrar.
Un día, los ganaderos se reunieron
 y decidieron comprar el toro para no depender más de don Yacare. 
Un representante fue y le dijo:
“Ponele precio a tu toro que te lo vamos a comprar
El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos,
 pidio una cifra absurda para que fuera rechazada. 
Los ganaderos se quejaron al intendente por el precio del animal,
y éste, sensibilizado con el problema, compró el toro con fondos municipales, registrándolo como 
PATRIMONIO MUNICIPAL y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.
El día de la inauguración de los servicios,
 los ganaderos trajeron sus vacas para que el toro las preñara.
 Le pusieron la primera, y nada.
“Debe ser la vaca - dijo uno – es muy flaca”.
Le trajeron una gran campeona Holandesa, el toro la olfateó, y ¡¡nada!!
Le pasaron el rodeo entero, pero ¡¡el toro ni se inmutó
El intendente, furioso, llamó al ex-dueño y lo increpó a solucionar el problema.
Se había gastado el dinero de los contribuyentes
 y no quería pensar que todo fuera una estafa más
 Don Yacare se acercó al toro y le habló al oído:
- ¡¡Qué hacés hermano!!, ¿no querés trabajar más?
El toro lo miró largamente... y desperezándose, le respondió:
NO ME JODÁS HERMANO,
 ¡¡¡AHORA SOY FUNCIONARIO PÚBLICO!!!

lunes, 16 de septiembre de 2013

UNA MUJER CONDUCIENDO




Un tipo acude con su médico:
"Doctor, tengo un problema con mi mujer: todas las noches, 
cuando ya estamos dormidos,
 ella sueña que va conduciendo un automóvil estándar;
me agarra el miembro como si fuera la palanca de velocidades
 y mete la primer velocidad, mete la segunda; mete la tercera,
 y así se la pasa toda la noche y la verdad, 
a veces llega a ser muy doloroso y no sé que hacer.
"Mire, en la noche cuando se duerman y su esposa empiece a soñar que
está conduciendo dígale
Mi amor, cuidado, una vaca en el camino. 
Verá que a su mujer se le acabará ese sueño".
El hombre sale de la consulta decidido a ponerle fin a esa situación.
Cuando llega la noche y están dormidos,
 la señora empieza a soñar que va conduciendo
 y mete primera y mete segunda y mete tercera; cuando va
a meter cuarta, el marido sigue el consejo del médico y le grita:
"¡Mi amor, mi amor, una vaca en el camino!"
Sin despertarse, la mujer le agarra un testículo; lo aprieta e imita
el sonido de una bocina:
"Piiip, piiiiiipp."

domingo, 15 de septiembre de 2013

TE HAS EQUIVOCADO



La niña responde el teléfono:
- Hola mi pequeña habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?
- No mamá esta en la cama con tío Robeto.
Tras una pequeña pausa, el papá dice:
- Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.
- Mi tío Roberto esta en la  cama con mamá, 
 -  Bien entonces quiero que hagas esto que te digo
 “Dejá el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá,
 golpea la puerta y le gritas
 que el coche de papá está entrando en el garaje de la casa”
- Esta bien papa espera un ratito.
Unos minutos más tarde la niña vuelve al teléfono:
- Ya esta papá.
- ¿Y qué pasó hija?
- Bueno, mamá neviosa, salio de  cama nesnuda 
y corrió alrededor de la cama gritando,
 y tropezó con la alfombra se golpeó a cabeza con la mesita de noche,
 quedó tirada en el  suelo. No se mueve.
 - Ah, caramba…!!!
- ¿Y que le pasó a tío Roberto?
- Salió de la cama, desnudó también…
Estaba asustado y se tiro por la ventana 
callo a la piscina, que no tenia agua,
que tu la sacaste para pintarla.
Callo de cabeza y no se mueve.
Larga pausa……!!!
Larguísima pausa……!!!
El papá dice:
- ¿Piscina?… Perdón… ¿Eres Mariana mi hija?
- No……te has equivocado .!!!

DOS MUJERES CONGELADA


 
2 amigas mueren
y se encuentran en el cielo
Ya juntas...
Una le pregunta a otra:
-Como moriste tu?
-Congelada!
-Y duele?
-Pues al principio te dan unos escalofrios horribles,
 después te da un dolor en los dedos y los huesos,
 luego te empiezas a congelar!
En eso me dormí y morí.
-Uuyy que horrible.
-Y tu como moriste?
-Bueno a mi me dio un infarto!
-Y como fue?
-Bueno te cuento...
Creía que mi esposo me engañaba, 
así que regresé temprano a la casa 
y lo encontré muy tranquilo viendo tele.
Salí corriendo al garaje y no encontré nada,
 fui al patio y nada; subi al Segundo piso y nada..
Cuando venia bajando las escaleras me dio un infarto 
de la alegría que no me era infiel y morí.
-Tu si eres pendeja
Hubieras buscado en la nevera 
y las dos estaríamos vivas.

VENTANA ABIERTA




Está un matrimonio listo para dormir pero se dan cuenta
que queda una ventana de el cuarto abierta, pero de
tanta flojera que ya tienen el marido le dice a su mujer...
— "Mujer cierra la ventana"
— "No cierrala tu"
— "no, tu cierrala"
— "no, tu!"
— "Bueno vamos hacer un acuerdo,
 el que hable primero la cierra"
— "Trato hecho"
Se duermen y ya casi a la media noche empieza a hacer
un ventarrón de frío y ninguno se para ni dice nada,ya
como a las 2:00 AM escuchan un ruido en la cocina,
 se dan cuenta que es un ladrón
 y no dicen nada, el ladrón se mete a la habitación
 y tampoco dicen nada y ya como
a las 3:00 AM de la madrugada la mujer siente que el
ladrón le sube el pijama 
y entonces ella le dice a su esposo:
— "Amor este salvaje me quiere violar"
— "A mí ya me violó dos veces y no dije nada,
 TE TOCA CERRAR LA VENTANA"

UN TIC NERVIOSO




Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo,
 pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.
- Segun su curriculum, 

veo que usted esta mas que cualificado para este trabajo
dice el jefe de personal, pero, desgraciadamente,
 no podemos contratar a un vendedor
 que esta constantemente guiñando el ojo a los clientes.
- Pero espere, dice el hombre
si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.
- Muestreme, dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalon
 y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores. 
Finalmente encuentra un par de aspirinas
 y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
- Es excelente ... ha dejado de guiñar el ojo, dice el jefe
 Pero no podemos tener vendedores
 que sean mujeriegos en nuestra empresa.
- Que quiere decir?, pregunta el hombre. 
Yo estoy felizmente casado!
- Y como explica todos esos condones? dice el jefe.
- Ah ... !!! Eso ... dice el hombre.
 Haga usted la prueba de ir a una farmacia 
y pedir aspirinas guiñando el ojo ... a ver que le dan..!!

SOY BRAD PITT




Una pareja iba hacer el amor por primera vez,
 y el hombre muy vanidoso empieza a quitarse la camisa y dice:
  Mi amor, ve estos pectorales, por poquito
 y soy Brad Pitt.
Luego se quita el pantalón y dice:
Y mira estas piernas, por poquito y soy Rambo ...
Cuando se quita el bóxer, dice la mujer:
   papito, por poquito y somos amigas!!

viernes, 13 de septiembre de 2013

SEXO CON LA CRIADA


Un tipo quería desesperadamente tener sexo con su asistente,
 quien está realmente guapa, 
verdaderamente ardiente la chica de su oficina
 pero ella estaba saliendo con alguien más.
Un día el tipo se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
'Te doy 100€ si me dejas hacerte el amor'.
La chica lo miro y luego dijo:
 ¡ CLARO QUE NO !'
El tipo respondió:
'No te preocupes, lo haré súper rápido,
mira te pondré el dinero en el piso, tú te agachas
 y habré terminado en cuanto lo recojas'.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio.
Ella le habla y le explica la situación. 
Su novio medio encabronado le dice: 
'¡Pídele 2 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas!.
 Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones!
 Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y el novio está esperando la llamada de la chica
Finalmente después de 45 minutos el novio la llama al celular y le pregunta:
'¿Qué pasoooo?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:
-Pues. he.. Aaa.. 
¡Aquí me tiene todavía.
 Pues ¿qué fue lo que pasó?
-El maldito me tiró puras monedas  al suelo del piso.

LA VIUDA




LA VIUDA
Hacía 5 años que una mujer había perdido a su marido
 y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
La hija le presentó a un tipo.
Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien 
y después de 6 meses, el tipo la invitó a pasar el fin de semana con él.
Llegó el sábado y se fueron a un lugar alejado muy romántico.
El tipo la llevó a pasear y la atendió muy bien.
Ella quedó encantada pero resulta que cuando llegó
 la noche se fueron a un hotel.
Ahí el empezó a acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dijo:
- Déjame ponerme cómoda- y se fue al baño.
Cuando salió, iba desnuda pero con un calzón negro.
Él le preguntó:
-¿Por qué te quedaste con el calzón?
A lo que ella contestó:
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo puedes explorar, 
pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.
-Bueno- el tipo pensó -a lo mejor es prematuro.
Mejor me espero a mañana.
Al día siguiente pasó lo mismo
 y el tipo al ver que se le estaba acabando el fin de semana le dijo:
- Me voy a poner cómodo.
Cuando salió del baño, el tipo salió todo excitado con un condón negro.
Ella, curiosa y sorprendida, le preguntó:
-¿Por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contestó:
- Porque esta noche quiero compartir tu dolor,
voy a entrar a darte el pésame...!

LA MORENA DEL BAR

 
Un hombre entra a un bar
 y ve un cartel colgando sobre el mostrador, 
que dice:
- Sándwich de queso 3.50 €
- Sándwich de pollo 5.50 €
- Masturbación 100 €

Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador 
y se acerca a una de las tres morena espectacular
 que estaban sirviendo tragos a otros hombres.
- ¿Ajá? (Dice ella con una sonrisa fantástica)
 ¿en que puedo servirle?
- Yo querría saber si es usted la que da las masturbaciones.
- Sí (dice ella con una expresión pícara e irresistible)
 soy yo y las hago maravillosamente cariño.

- Bueno – dice el hombre - entonces 
lavate bien, pero bien lavaditas las manos cabrona,
 porque yo quiero un sándwich de pollo.!!!